🦋 "Моя съедобная жизнь"

Сегодня предложу вам снова немного порисовать. Умения для этого не нужны, материалы тоже – хватит и листка из блокнота. Если есть цветные карандаши, прекрасно, нет – сгодится и ручка.

🔴Итак. Представьте, что ваша жизнь – это еда. Одно основное блюдо. И нарисуйте первое, что пришло в голову, не задумываясь.

Неважно, насколько получится эстетично, главное, чтобы вы сами понимали, что перед вами.

🔴Скрытый текст не читайте, пока рисунок не будет готов. Готов? Пора на него посмотреть.

1. Как называется ваше блюдо?
2. Кто его приготовил?
3. Оно солёное, сладкое, кислое? Вам нравится этот вкус?
4. Сколько времени оно готовилось – долго или быстро?
5. Оно полезное или не очень? Как вы к этому относитесь?
6. Чего в нём не хватает?
7. Попало ли туда что-то несъедобное, и если да, то что?
8. Вам нравится это блюдо? Вы будете его есть или сделаете с ним что-то ещё?
9. Кого угостите?
10. Хотите улучшить блюдо? А как? Дорисуйте рисунок.

🔴Ответы говорят о вашем отношении к жизни сейчас. Упражнение помогает наглядно оценить, насколько вы довольны ей:
– Название – ваша её характеристика в целом
– Кто готовил – ощущаете ли, что она вам принадлежит, или наоборот, считаете, что утратили контроль
– Вкус – основное ваше ощущение от неё сейчас
– Время приготовления – насколько вы "быстры на раскачку"
– Польза – насколько вы в целом склонны к полезным выборам или наоборот
– Недостающий ингредиент – метафора того, чего на самом деле "не доедаете"
– Несъедобное – образ того, что сильно вам мешает
– Отношение к жизни в целом, принятие ситуации или желание "приготовить что-то по другому рецепту"
– Те, кто разделит угощение, важны для вас
– Улучшение блюда показывает, что можно сделать в реальности, чтобы оно стало вкуснее для вас: добавить "перца"? "украшений?" "сахара?" То, что вы его дорисовали – уже шаг в эту сторону.

Какое блюдо получилось у вас? 😉

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Сигнальный костёр и лодка

Если вы часто кому-то помогаете, и в результате чувствуете опустошение, а то и ощущение использованности – значит, помощь превращается в саморазрушение и эта техника для вас. Не утоните ли сами, пытаясь кого-то вытащить?

Итак, представьте, что кто-то зажёг сигнальный костёр на другом берегу, чтобы его забрали. И кто-то откликнулся на зов, посадил его в свою лодку и везёт к берегу.

🔘Костёр – сигнал о помощи. Человек в лодке – вы. Представьте вашу ситуацию:

1. Кто зажёг костёр?
• Если вас попросили о помощи, он не ваш. = Вы можете поддержать человека, но не выполнять за него действия. (0 баллов)
• Если вы её предложили – ваш. = Вы сами взяли на себя чужую ответственность. (+1 балл)

2. Почему лодка откликнулась?
• Захотелось помочь (забота, порыв) = Конструктивная мотивация (0 баллов)
• Обязанность, чувство вины, страх = Внутренняя установка «я обязан» («синдром спасателя») или результат манипуляций того, кто на другом берегу (+1 балл)

3. Кто гребёт к берегу?
• Вы вдвоём? = Вы поддерживаете и показываете, как спастись, но не тянете на себе – не берёте на себя решение проблемы. (0 баллов)
• Вы один? = Не справитесь с чужой проблемой и утонете (+1 балл)

4. Цела ли лодка?
• Она в порядке = У вас достаточно ресурсов, чтобы оказать эту помощь, вы не жертвуете собой, и услуга не противоречит вашим желаниям и интересам. (0 баллов)
• Она едва держится на воде и вот-вот пойдёт ко дну = У вас достаточно собственных проблем, но вы решаете отвлечь себя от них, добавив себе чужие/ или же обделив себя в чём-то важном/ или же согласившись на то, что вам неприятно и не хочется делать, и саморазрушительно идёте ко дну (+1 балл).

Результат:
0-1 балл – всё в порядке
2-4 балла – помощь во вред себе

➡ Пример анализа ситуации. Жена хочет, чтобы муж бросил пить. Она ищет врачей, правдами и неправдами убеждает закодироваться, даже тайком подливает какой-то витамин.

1. Кто зажёг костёр? – Она сама, он не просил о помощи (+1)
2.Почему лодка к нему плывёт? – Считает, что обязана, потому что он – её муж (+1)
3. Кто гребёт к берегу? – Она одна, он не хочет бросать пить, и соглашается только под её давлением (+1)
4. Цела ли лодка? – Она обессилена от постоянной борьбы и сейчас пойдёт ко дну (+1)

Итог: 4 балла – ситуация саморазрушения, помощи во вред себе (в этом примере созависимость, и помощь нужна самому спасателю).

В подобном случае помощь была бы конструктивной, если бы муж попросил жену о помощи и прилагал усилия по борьбе с зависимостью, имея на это личную мотивацию (костёр его, она считает себя обязанной, но гребут оба, и лодка ещё цела – 1 балл).

✔ И в завершение анализа стоит задать себе вопрос: «Что произойдёт, если вы НЕ поможете?»

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «1001 похвала» и «Откажи всем»

Открываю запись на две игры-тренинга. Обе буду проводить вживую в Хабаровске (в онлайне эффект теряется).

💙«1001 похвала»
Когда никто не ценит, кругом только критика, а вы уже ей верите и считаете, что ни на что не способны, если не хватает поддержки и просто приятных эмоций – тогда эта игра то, что нужно.

Ведь тут незнакомые люди будут рассказывать вам, насколько вы хороши. И не абы как, а так, что сомневаться не придётся. И в ответ вы тоже будете их хвалить – на этом и построены упражнения.

Что даёт игра? Экстренное поднятие самооценки и улучшение настроения, конечно же 🙂 А ещё тренировка навыков принимать похвалу и хвалить самим. Ну и, разумеется, новые впечатления.

💔«Откажи всем»
Сказать «нет» для многих проблема не просто огромная, а сокрушительная. Даже если человек знает о ней и пытается с ней бороться, борьба это часто долгая и не всегда он в ней побеждает.

Не менее катастрофично нередко воспринимаются и отказы. Даже если мы и говорим миру: «Да подумаешь, ерунда!» – в душе в это время разыгрывается настоящая трагедия.

О каждой из этих проблем можно написать тысячи постов, однако оба навыка, как и любые другие, можно отработать. Что и происходит во время игры, когда в уважительной форме и не переходя на личности несговорчивые люди отвергают все ваши предложения.

А их предложения отвергаете уже вы. Просто потому, что таковы правила, хотя есть и нюансы 🤫

✔ Записаться можно через бот: @PsykhaBot
Проведение игр по мере набора группы. Ориентировочная стоимость – 1600 – 2000 рублей (зависит от места проведения и озвучивается заранее). Никаких предоплат вносить не нужно.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Золушка берёт жизнь в свои руки (психологический анализ фильма «Гадкая сестра» (18+)

В этом году вышел фильм «Гадкая сестра» (18+) – новое прочтение сказки о Золушке. Сказка получилась злая, реалистичная, совершенно недетская и очень интересная с точки зрения психологии.

В двух словах о сюжете: главная героиня – сводная сестра Золушки Эльвира – подвергает себя невероятным мучениям, чтобы соответствовать стандартам красоты и завоевать любовь принца.

То, что на самой поверхности: кромсая своё тело в угоду навязанным стереотипам и чужим мнениям счастья не обретёшь, пока не разберёшься с тем, что внутри (кстати, в фильме этот момент иронично обыгран «наоборот»: фразой «важнее то, что внутри» героине предлагают крайне деструктивный метод похудения).

Но, кроме этого очевидного посыла, в истории есть масса не менее любопытных деталей и смыслов.

✔ Цели: здоровые …

И, в первую очередь, это постановка целей – личных и навязанных, в зоне и вне зоны контроля, и подход к их реализации – конструктивный и разрушительный.

Тут хотелось бы остановиться на самом сюжете «Золушки» – деструктивном жизненном сценарии, о котором мы с вами ранее говорили.

Живая Золушка – вечная мученица: безропотно терпит несправедливость и ждёт чуда и спасителя, не предпринимая усилий для своего спасения. Ведь в конце обязательно должно само прийти большое счастье. Но – увы. И одна из техник, о которых я вам рассказывала, предлагает «Золушкам» сказку переписать, вдумчиво и постепенно адаптируя под себя и свои потребности, чтобы в итоге выйти из замкнутого круга.

Что в «Гадкой сестре» наглядно и происходит: Золушка выходит из своего амплуа и сама вершит свою жизнь.

Моральность или аморальность её (как и остальных) персонажей действий оставим за кадром, посмотрим на смысловое содержание. Персонаж Золушки (здесь её зовут Агнес) представлен не слишком привлекательно (манипуляция эмоциями зрителя со стороны создателей фильма, которым нужно вызвать симпатию к её сводной сестре – и они с этим вполне справляются).

Агнес точно знает, чего хочет: она разорена и хочет денег. И знает, для чего они ей нужны: чтобы перестать жить под одной крышей с мачехой и её дочерями и восстановить привычный обеспеченный уровень жизни (потребности, которые достижение цель закроет). Она не только отчётливо понимает, что и зачем ей нужно, но и как этого достичь.

Её план – сделав ставку на привлекательную от природы внешность, использовать женские уловки и выгодно выйти замуж за принца (план по достижению цели). И для этого она предпринимает шаги, упорно идёт к цели, несмотря на препятствия, но не в ущерб себе, и в итоге получает желаемое.

Толику волшебства, которая присутствует в её сюжетной ветке, можно абсолютно не принимать во внимание: не будь её, с тем же успехом эта практичная девушка могла раздобыть другое платье взамен испорченного по сюжету и пешком отправиться на бал, как и планировала.

Цель и следование ей (выгодный брак с подходящим кандидатом, напрямую зависящий от её действий) в фокусе ее контроля. При этом ничто не идёт в разрез с её мотивацией. Она не вредит себе и не переступает через себя, следуя своей цели.

Противоположность – Эльвира, главная героиня, та самая «гадкая сестра» (в качестве отступления, милая и симпатичная до всех манипуляций даже более, чем «эталонная» Золушка. Волосы распустить и брекеты снять – и этого вполне хватило бы, чтобы обойти конкурентку). В этом фильме по классическому сценарию Золушка именно она.

(продолжение в следующем посте)

✖… и цели деструктивные

(продолжение)

Наивная, доверчивая, послушная, она мечтает о любви идеализированного принца и рисует его образ, исключительно далёкий от реальности.

Всё идёт своим чередом: ребёнок «отсутствующей» матери, она жаждет принятия и одобрения и при этом выбирает в качестве объектов преклонения и даже тех, к кому прислушивается, таких, кто будет заведомо холоден и недоступен (тревожно-амбивалентный тип привязанности).

Так что к словам любящей и разумной не по годам младшей сестры, которая пытается образумить, Эльвира прислушиваться не склонна.

Другое дело – мать, «злая мачеха». Она для Эльвиры – авторитет, её мнение – закон.

Сама Ребекка озабочена поиском денег и мимолётных удовольствий, в объятиях молодых мужчин переживая кризис среднего возраста. Это отвергающая, оценивающая мать, которой нужно угождать, чтобы добиться её внимания и расположения.

И она не остановится ни перед чем, чтобы добиться своего – во всяком случае, дочь точно не пожалеет. Ведь у неё, как и Золушки, есть личная, чёткая и материальная цель: сделать всё, чтобы выгодно выдать дочь замуж и получить деньги.

Она первая из шеренги тех, для кого Эльвира – товар, породистая собачка (не случайно на балу мамы «выгуливают» своих дочек на поводке, и те игриво гавкают). И она первая внушает дочери, что она недостаточно хороша, потому что не соответствует стандартам.

Ребекка сама отводит Эльвиру к хирургу, чтобы улучшить её вполне симпатичный нос.

А Эльвире деньги не нужны. Восхищение и любовь принца становятся её идеей фикс. Цель, заведомо находящаяся вне фокуса контроля (Золушка: «я сделаю так, чтобы выгодно выйти замуж» - Эльвира: «я сделаю всё, чтобы понравиться принцу, чтобы он меня любил) доводит до фанатизма и полного умоисступления.

Неподконтрольная цель осталась недостижимой. При этом следовала к ней Эльвира максимально разрушительным для себя путем, так что логично достигает максимального разрушения.

Мораль сей сказки такова: Золушка действовала в личных интересах, во благо себе, ставила цель, которая находилась в её фокусе (её цель – её деньги, не чужая любовь) и получила, что хотела. Эльвира действовала для других (ради их оценки), во вред себе, итоговое достижение цели зависело не от неё – и получила только результаты вреда, нанесённого себе.

🔞 Если возникнет желание посмотреть фильм, то перед просмотром стоит учесть, что он рассчитан только на взрослую аудиторию старше 18 лет, содержит натуралистичные сцены, включая манипуляции с телом и половой акт, и сцены самоповреждений (жанром указан боди-хоррор).

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 От тревоги, стресса и бездействия

Если одолевает тревога, если вас только что вывели из себя, а предстоит важное дело, или же если нужно сделать это дело, а вы никак не можете себя заставить – во всех этих случаях поможет простая техника «Микромир».

Она покажется несерьёзной, но на самом деле это своего рода «скорая помощь», которая перезагружает эмоциональное состояние через телесную осознанность и контролируемые перепады: мысли перестают «бегать по кругу», негатив сбрасывается, уровень стресса снижается и запускается установка на действие (что и нужно при прокрастинации).

🔘Присядьте на корточки и рассмотрите то, что сейчас под ногами. Какой там самый мелкий предмет? Подумайте о нём. Что это такое и почему оно там находится?

🔘Поднимите руку и потрогайте стену. Что вы чувствуете?

🔘 Ровно 2 минуты ненавидьте всё вокруг.

🔘 Сполосните лицо холодной водой.

🔘Назовите три звука, которые слышите.

Что получилось? Было странно? Чувствуете себя глупо? Стало весело? Удалось переключиться? 🙂

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Не за что меня хвалить!»

Что произойдёт, если я вас (да, именно вас!) похвалю? Скажу, что этот цвет вам к лицу, или что восхищена вашей работой, или умением рисовать? Представьте это прямо сейчас 🙂 Что вы ответите? Что ощутите?

– Спасибо (искреннее: вы и так это знаете, но слышать всё равно приятно).
Или:
– Да ну, не стоит, мелочь.
– Этому платью уже лет десять.
– Да мне просто повезло.
– Я тут не при чём, это всё Петя.
(а в мыслях в это время: «что-то со мной не так?», «раз хвалит, значит, от меня что-то надо», «издевается, что ли?»).

🔴Человек, который не сомневается в собственной ценности, выберет первый вариант. И окажется в меньшинстве.

Обычно звучат любые другие ответы, но только не этот (можете похвалить кого-нибудь и проверить. Не можете – просто язык не поворачивается это сделать? Об этом тоже позже поговорим).

Почему же так происходит? Почему человек отрицает свои заслуги, значимость, ценность?

– Внушённая скромность: нельзя выделяться и привлекать к себе внимание
– Неверие в искренность и поиск подтекста (нередко такая реакция бывает у живущих в окружении манипуляторов – и у них самих, когда судят по себе)
– Вина, чувство самозванца (другие лучше, пусть их и признают)
– Нежелание принять обязательства (подсознательно считает, что теперь придётся следовать чужим завышенным ожиданиям или что он что-то должен за похвалу)
– Стеснительное кокетство («хвалите меня сильнее»)
– Ощущение оценивания («не надо меня оценивать», защитная реакция)

Весь этот ворох негативных реакций можно обозначить двумя словами: низкая самооценка.

А самооценка (да, это банально, вы всё это слышали сотни тысяч раз, но факт остаётся фактом) – фундамент дома жизни. От его прочности зависит всё здание – и каким оно будет, и чем получится его наполнить, и сколько простоит.

✔Принятие похвалы – одна из простых техник «от обратного» (когда мы начинаем не с корней, а с верхушки), которая помогает развивать ощущение своей значимости. При этом помним, что похвала ни к чему не обязывает.

🔘 Установите себе пробный отрезок времени. Скажем, три дня (это нужно для того, чтобы не чувствовать себя в каких-то долгосрочных рамках – воспринимайте лишь как короткий эксперимент).

🔘 Весь этот период, услышав любую похвалу, примите её словом «спасибо».
Даже если немыслимо хочется возразить: «Что вы! Я ужасно выгляжу, и работаю тоже ужасно, и дети у меня самые обычные, и пирог не очень, не за что хвалить!» Попробуйте совершить усилие и вслух скажите: «Спасибо. Мне тоже нравится». «Спасибо. Мне приятно».

– Считаете, что похвала неискренняя и от вас хотят чего-то добиться? Но признание очевидного (раз похвалили, значит = признали + заметили, а значит, это очевидно) совершенно не делает вас в чём-то обязанным тому, кто это признал. Его мотив – его дело, а ваше – только принять похвалу, а не делать то, что от вас попросят – если это произойдёт.

– Считаете, что вас хвалят за то, к чему вы не причастны? (этим проектом занимались и другие, и вы уверены, что они сделали больше, а красивые глаза – генетика?) Просто скажите «спасибо» и не уточняйте детали.

Это же эксперимент, не забывайте. Скажите себе, что после его окончания обязательно расскажете, что собеседник был не прав (если такое желание не оставит вас к этому времени). Но не сейчас.

🔘 После этого постарайтесь понять и зафиксировать, что именно вызвало внутренний протест?

Например, вы словно берете ответственность за весь проект. Или теперь чувствуете себя обязанным сделать что-то приятное в ответ.

🔘 После того, как три дня прошли, проанализируйте свои ощущения. Изменилось ли что-то – и что? Какие мысли были, когда вас хвалили? Стало ли легче воспринимать похвалу? Как в целом себя ощущаете?

✔Принимая похвалу, вы учитесь ценить себя и свои достижения. В конечном итоге это даёт свободу – в своих действиях без чужих оценок.

➕Набираю группу из Хабаровска на игру-тренинг «1001 похвала». На ней в игровой форме отрабатываем навыки принимать похвалу и хвалить.

❤ Бонусом – экстренное поднятие самооценки и хорошее настроение. Запись: @PsykhaBot.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Колесо жизни»: оценить и исправить

«Что-то как будто не так» или даже «всё как-то не так» – это самое частое, с чего обычно начинается разговор 🙂 Но у «чего-то» однозначно есть определение и причина.

Иногда человек уверен, что не знает их, иногда не может сформулировать. Разобраться и найти «что-то» отлично помогает «Колесо жизни» («Колесо баланса») – известная с 1960-х годов, хорошо работающая и одна из самых любимых моих техник.

Она основана на связке «визуализация + осознание», помогает быстро оценить баланс жизни, выявить «провальные» сферы и наметить шаги к изменениям. Уже рассказывала о ней, но напомню.

🔘 Рисуем круг. Делим его на 8 секторов и подписываем каждый, как на фото.

🔘 Представляем каждую из сфер своей жизни и в центре сектора ставим точку – там, насколько вы, по ощущениям, довольны этой сферой.

Важны именно ощущения довольства или недовольства. Чем ближе к внешнему контуру круга, тем больше довольны.

🔘 Соединяем точки. Если внутри круга получится фигура, напоминающая круг – в жизни гармония, но это – редкость, и это нормально.

Обычно колесо оказывается квадратным, сдутым и перекошенным, как на примере, а то и сильнее. И наглядно видно, что именно не так.

🔘 Дальше мы анализируем результаты по каждой сфере несколькими разными способами.

Самостоятельно можно задать себе вопросы: какая сфера «провисла» больше всего? Почему точка там? Насколько нас это устраивает? Как это можно исправить? С какого действия начать?

Метод — первый шаг к осознанию. Если несколько сфер «провисли», возможно, стоит проработать это глубже.

✉️ Если есть вопросы, пишите. Завтра покажу пример комбинирования «Колеса жизни» и МАК.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Насилие любит тишину

Тишина – лучший друг не только денег, но и домашне-бытового мучителя (мужа, жены, отца, брата, начальника; и критерий мучений тут – не физические повреждения, а страдания жертвы).

Молчит жертва, молчат свидетели, если они есть («это не наше дело»). Значит, можно продолжать.

А жертва молчит, потому что стыдно. Что о ней подумают, если узнают? Страшно: мучитель запугивает, убеждая молчать и дальше. Да и она уверена, что всё равно никто не поверит: он на людях ведёт себя как душа компании, добрейший и милейший человек.

Первый шаг, чтобы вернуть себе себя – рассказать о происходящем людям.

Сделать этот шаг очень сложно, губы как будто зашиты. Но в этот момент – как отмечают многие – как будто падает тяжёлый камень и делается первый глубокий вдох.

Внешне ничего не изменилось – а внутренне изменилось очень многое.
Происходит:

🔴 Возвращение к реальности и осмысление. Проговорив ситуацию, жертва ясно – «здесь и сейчас» – осознаёт, что да, всё это с ней действительно происходит. Она не придумала и не преувеличила.

🔴 Возвращение контроля. До этого момента вся ситуация находилась под контролем мучителя. Нарушив молчание, жертва ощущает, что и от неё кое-что зависит.

🔴Появление плана действий. Фокус внимания с «так больше нельзя» начинает смещаться на «что делать». «Уйти немедленно» не всегда возможно по объективным причинам. Но можно подумать и наметить, каким образом создать или приблизить такую возможность. И выстроить стратегию защиты от пожирателя.

🔘Кому рассказать? Это могут быть мама, подруга, случайный попутчик, незнакомцы на специализированном ресурсе. Или психолог, конечно. Хорошо, если они доброжелательны. Но важнее другое: это делается не для них, а только для себя.

💔Что может случиться плохого? Если собеседник окажется выбран неудачно, страхи могут воплотиться:
– станут обсуждать, сплетничать, а то и осуждать
– не поверят
– не воспримут всерьёз («милые бранятся»)
– не помогут (на это и не стоит рассчитывать. Но если поддержат, это совсем немало).

Имеет смысл заранее представить, что всё это произошло – и насколько есть готовность это выдержать.

💔Ещё есть большая вероятность, что завтра жертва получит извинения сквозь зубы, а то и цветок. Ей станет стыдно, что она, такая нехорошая, человека на весь свет опорочила. И она постарается «стереть следы» своего признания: извиниться за правду, удалить сообщения.

А потом история повторится (хорошо, если не в тот же день). Не нужно корить себя за слабость – к своему рассказу всегда можно вернуться.

Нужная тема, продолжаем? (👍 - да, 👎 - нет)

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Вы все – хуже всех!» (критика)

Недавно мы рассматривали неумение принимать похвалу. Сегодня рассмотрим обратное – неумение хвалить.

✖Есть немало людей, которые скорее согласятся сойтись врукопашную с медведем, чем сказать другому, что у него что-то хорошо получилось. Но при этом обычно легко и в больших количествах критикуют.

Одни из них делают это с заведомо недобрым умыслом. Другие искренне считают, что критика полезнее похвалы. Третьи и сами не осознают свои мотивы.

🔴Почему?

🔘 «Буду мало хвалить – будет больше стараться»: Манипуляция одобрением
Человек ставится в позицию «никчёмного неумехи», из которой вынужден добиваться дозированной похвалы «сверху» после водопадов критики манипулятора. Вынуждая добиваться расположения и угождать, тот удерживает контроль.

🔘 «Я бы сделал лучше»: Зависть
Не всегда осознаётся. При этом из неё можно сделать полезное топливо.

🔘 «Можно было и лучше»: Перфекционизм
Человек убеждён, что всё и у всех должно быть только идеально, или никак.

🔘 «Если хвалить, зазнается»: Низкая самооценка
Выискивая промахи и недостатки в других, человек возвышается в своих глазах. Похвала вызывает подсознательное опасение – а вдруг тот человек почувствует себя более уверенным и значимым, чем он(а)?

🔘 «Критика стимулирует рост, похвала портит»: Травмы
«Жизнь безжалостна и расслабляться нельзя! Сильный пробьётся» – нередко это девизы того, кто прошёл через травмы. Он не обязательно это осознаёт и может искренне быть уверен, что делает, как лучше.

🔘 «Меня не хвалили – а как это?»: Неумение выражать эмоции
В семье было мало тепла, похвала считалась необязательной. Вот человек и не умеет выражать одобрение (эмоционально закрыт). Даже если он видит успехи другого, не может (или не хочет) этого озвучить. «Зачем говорить «молодец», если и так всё понятно?»

💔 Кто готов терпеть критику?
– Перфекционист
Он сам стремится к идеалу, и ему постоянно напоминают, что до него далеко – в итоге ничего так и не будет сделано, но зато он получает подтверждение, что есть, куда расти

– Человек с низкой самооценкой, зависимый от чужого мнения

– Травмированный, избегающий конфликтов (критика для него норма с детства, разновидность «Стокгольмского синдрома»).

При этом именно у них постоянная критика сильнее всего разрушает самооценку и отбивает желание что-либо делать, так как они склонны ей верить и искать причины в себе.

✔ Как реагировать на критику?

🔴 Уберите всю обёртку, оставьте только начинку – конструктивный факт, если он там есть:

• «Ты опять всё испортила! Умнее всех себя считаешь, а даже простую задачу не можешь выполнить нормально. Как читать этот график, ты чем смотрела? Цифры вообще не видно! Как с тобой вообще можно работать?!»
Рациональное зерно: «Цифры не видно».

• «Ну конечно, ты сделала по-своему… Тебе нравится создавать проблемы себе и другим. Но ты же гений, тебе виднее. Ладно, я потом сама переделаю».
Тут его нет.

🔴 Произойдёт что-то материальное и полезное для вас, если применить рациональное зерно?

• Да (не лишат премии за грубую ошибку) = Стоит применить.

• Ничего не произойдёт (Фактически ничего не изменится: критик сказал, что синие шторы ужасны, но если повесить вместо них белые, то не факт, что понравятся и они) = Какой смысл тогда применять?

🔴Если рационального зерна нет – не принимайте. Не берите подарок:

• Не благодарите за критику
• Не пытайтесь переубедить
• Не оправдывайтесь. Ответьте: «Понятно». «Хорошо» - и на этом закройте тему.

✔И помните, что чужие слова в ваш адрес часто куда больше говорят о том, кто их сказал, чем о вас.

➕Набираю группу из Хабаровска на игру-тренинг «1001 похвала». На ней в игровой форме отрабатываем навыки принимать похвалу и хвалить.

❤ Бонусом – экстренное поднятие самооценки и хорошее настроение. Запись: @PsykhaBot.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 В шалаше рай – или ад? (тест)

Проверьте ваши отношения:

🔴 Вместе вы…
– Делаем одно и то же, у нас много общих интересов (3)
– По очереди выбираем, чем заняться (2)
– Делаем то, что хочет он(а), а я терплю (1)
– Он(а) соглашается делать то, что хочу я (2)
– Ничего не делаем, у нас нет общих интересов (0)
– Нам вполне комфортно молча бездельничать (2)

🔴 Вы провели вместе пару часов и…
– Ощущаете радость и прилив сил (3)
– Ничего особо не изменилось (2)
– Я устал(а) от того, что нужно «соответствовать» (1)
– Чувствуете себя пустой разбитой кружкой (0)

🔴 Вы рассказали о своих планах и он(а)…
– Вас искренне поддержал(а) (3)
– Остался(лась) равнодушным(ной) (2)
– Перевел(а) разговор на себя (1)
– Высмеял(а) или возмутился(лась) (0)

🔴 Вы поругались, и он(а)…
– Предложил(а) искать выход (3)
– Делает вид, что ничего не случилось (2)
– Устроил(а) «молчанку» (1)
– Грубо обвинил(а) во всём меня (0)
– Мы редко ругаемся, но после ссоры оба извиняемся (3)

🔴 Вы расстроены из-за своих проблем, он(а) видит это и…
– Поддерживает (3)
– Не обращает внимания (2)
– Говорит, что бывают вещи и хуже (1)
– Заявляет, что это моя вина (0)

🔴Он(а) решает пошутить над вами и...
– Мы оба смеёмся – это не обидно и беззлобно (3)
– У нас не приняты шутки (2)
– Под видом шутки он высмеивает мою внешность и ошибки (1)
– От издевательских шуток хочется плакать (0)

🔴 Если я не хочу что-то делать, он(а)...
– Не настаивает (3)
– Уговаривает (2)
– Давит на чувство вины (1)
– Заставляет (0)

✔ Результат:

0-7 баллов: Спросите себя – что бы вы посоветовали лучшей подруге в такой ситуации? Может, имеет смысл и себе это посоветовать?

8-11 баллов: Поверхностные, формальные отношения. Возможно, люди «застряли» в рутине и друг от друга отдалились. Если такой результат сохраняется долго, говорит о то, что в этой паре уже чужие.

12-15 баллов: Здоровая золотая середина. Гармоничные отношения со ссорами и спорами, но и с примирениями.

16-19 баллов: Отличные отношения – близкие, доверительные и комфортные.

20-21 баллов: Всё настолько идеально, что вызывает опасения – не манипулятор ли он(а) на этапе залюбливания.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 О чём говорят ваши действия в Телеграме?

А знаете, что действия в Телеграме говорят о человеке, его характере, эмоциях и даже тревогах – о том, какой он не только в мессенджере, но и в жизни?

🔴Реакции

🔘 Не ставит реакции под постами: нежелание проявлять эмоции, сдержанность, осторожность
🔘 Ставит реакции под всеми постами: желание проявляться («я здесь»), быть частью социума
🔘 Ставит весёлые реакции под грустными новостями: отсутствие эмпатии или защитный механизм, цинизм как попытка скрыть дискомфорт
🔘 Ставит реакцию «какашка» под всеми постами: демонстративное поведение, скрытая агрессия
🔘 Ставит реакции только под некоторыми постами: избирательность

🔴Каналы

🔘 Подписан на несколько каналов и все их читает: фокус только на важном
🔘 Подписан на десятки каналов, регулярно читает некоторые: любопытство, желание запастись «на всякий случай»
🔘 Подписан на тысячи каналов, но просматривает только пару: опасение упустить что-то важное

🔴Комментарии

🔘 Часто оставляет комментарии: открытость, потребность в общении
🔘Редко оставляет комментарии, несколько раз редактирует: перфекционизм, тревожность, страх неприятия («а вдруг осудят?»)
🔘 Часто удаляет свои комментарии: тревожность, осторожность («лучше не оставлять следов»).
🔘Не оставляет комментарии: интроверсия, осторожность, нежелание публичного взаимодействия
🔘 Любит спорить в комментариях: потребность в признании, доминировании или самоутверждении («пусть все видят, что я прав, а он – нет»)

🔴Профиль

🔘 Аккаунт без фото и имени: страх оценки («меня не должны узнать»)
🔘 Частая смена фото и ника: неустойчивая самооценка
🔘 Аватар с фото 20-летней давности: непринятие возраста
✔ Подробно аватары мы рассматривали тут

✔Конечно, выводы упрощённые и обобщённые: это лишь намёк, а не точный портрет человека.

А какие у вас привычки в Телеграме?

🦋 Пси-ха. Простая психология

🔴Почему очевидцы снимают видео, вместо того чтобы помочь?

Когда происходит ЧП — драка, авария, нападение — многие достают телефоны и начинают снимать, вместо того чтобы вызвать помощь или вмешаться. Почему так происходит?

🔘 Эффект зрителя
Люди чувствуют себя не участниками, а наблюдателями, как будто смотрят кино. Психологический механизм: камера создает дистанцию между человеком и происходящим. При видеосъёмке активируются те же зоны мозга, что и при просмотре ТВ, а не зоны эмпатии.

🔘 Эффект свидетеля
«Кто-то другой уже наверняка помог, а я просто зафиксирую». Чем больше людей вокруг — тем меньше шанс, что кто-то поможет. В группе ответственность «растворяется» между всеми. Каждый подсознательно считает, что помощь уже вызвал другой.

Потому в толпе из 50 человек вероятность получить помощь ниже, чем от одного случайного прохожего. Экспериментально доказано: каждый дополнительный свидетель снижает вероятность вмешательства на 15%.

🔘 Страх ответственности
А вдруг потерпевшему станет хуже? Вдруг придётся идти в полицию, давать показания? Сомнения о возможных негативных для себя последствиях помощи возникают у большинства очевидцев.

🔘 «Не моё дело»
А может, и не нужно вмешиваться? Может, это семейная ссора. Или какой-то розыгрыш. Социальные нормы мешают нам «лезть в чужую жизнь», даже когда кому-то угрожает опасность.

Чем двусмысленнее ситуация (например, драка между мужчиной и женщиной), тем реже люди реагируют – они ждут подсказки от других, как понимать происходящее.

🔘Эффект оцепенения
Происходящее безразлично и не вызывает эмоционального отклика: ни жалости, ни страха. Так происходит потому, что психика блокирует эмоции как защитный механизм. Особенно выражено у горожан (феномен «городского бесчувствия»).

🔘 Эффект «я ничего не могу сделать»
Если ситуация выглядит опасной (драка, пожар), человек чувствует себя беспомощным как-то на неё повлиять. А съёмка становится способом хоть что-то сделать.

🔘 Жажда внимания и азарт
Видео с экстренной ситуацией даёт внимание в соцсетях и ощущение причастности. Съемка «горячего» контента активирует систему вознаграждения. Уровень дофамина (гормон удовольствия) при получении лайков за экстремальное видео сопоставим с азартными играми.

✔ Как привлечь внимание, чтобы помогли?

🔘 Не обращайтесь ко всем. Посмотрите на кого-то одного и обратитесь к нему: «девушка в красной шапке!» Сработает эффект именования – персональное обращение активирует зоны ответственности в мозгу.

🔘 Не просите: «помогите». Попросите о конкретном действии: «вызовите полицию!»

🔘 Если гонится грабитель, лучше кричать не «помогите», а «пожар!» Когда окружающие считают, что угроза коллективная, касается многих (в том числе лично их), они реагируют более активно.

✔ Если вы – очевидец ЧП:

🔘 Прежде чем снимать — оцените: нужна ли пострадавшему срочная помощь? Есть ли кто-то, кто уже ему помогает?

🔘 Вызовите полицию/скорую/пожарных (112).

🔘 Не мешайте спасателям и медикам.

🇸🇿 Подписаться на «Пси-Ха» – простые техники для жизни

🦋 Говорящий огонь (тест на склонность к риску)

«Огонь». Быстро и не раздумывая запишите первые 10 слов, которые приходят в голову. Не читайте дальше, пока не закончите!

✔ Результат:
Вы написали…
🔴Опасность, боль, пепел, пожар, ожог – вы осторожны. Ваше подсознание воспринимает риск как угрозу. Вы предпочитаете стабильность и контроль.

🔴Энергия, страсть, свобода, сила – вы склонны к риску. Вам нравится адреналин, вы готовы на смелые решения, но иногда переоцениваете свои силы.

🔴Тепло, свет, костёр, дом – вы балансируете между безопасностью и новым опытом. Рискуете, только если уверены в результате.

🔴 Контроль, вода, потушить, правила – избегаете риска. Вы стараетесь минимизировать неопределённость. Возможно, страх ошибки вас сдерживает.

🔴В списке нет ни одного негативного слова – возможно, вы недооцениваете риски.

🔴Больше 5 слов связаны с хаосом (паника, крики, ад, убегать и так далее) – вы можете быть импульсивны в стрессовых ситуациях.

🔴Если есть слова вроде «игра», «азарт», «дрожь» – вам нравится ощущение риска, для вас это игра.

🔴Странные ассоциации (стул, кружка, кирпич) – мозг пытается сбежать от темы, она вызывает дискомфорт. Придумайте три варианта, как странное слово связано с огнём (стул горит = страх пожара из-за невнимательности, общий страх невнимательности).

🔴Несколько упоминаний о наказаниях (казнь, пытка, ведьма, клеймо) – страх заниматься какой-то деятельностью.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Все они – судаки!»

Независимо от того, идёт речь о мужчинах или о женщинах, такая установка обычно не прививается, как многие другие, а становится результатом личного опыта – печального и часто многократного.

Это защита, она защищает от возможных разочарований: «больше никто не сделает мне больно: я и так заранее знаю, что они все – судаки».

И она же не даёт возможности идти дальше по другому сценарию и создать комфортные отношения:

🔴 Смотрим на судаков = видим судаков.
Мы видим то, на что смотрим – такова особенность восприятия. Подсознательно высматривая судаков – обращаем внимание именно на них. Даже если в пруду их единицы, зато сотни, например, карасей – замечены будут именно судаки.

🔴 Считаем себя недостойными = с нами обращаются, как с недостойными.
Травмы и негативные установки («мне уже поздно», например – она в любом возрасте годится для того, чтобы испортить всё, что угодно) снижают самооценку. Человек подсознательно считает себя вторым сортом и невольно это транслирует. Вторая сторона считывает посыл и демонстрирует поведение, которое было бы неприемлемо в общении с тем, кто считает себя «первым сортом».

Вспомните: наверняка в вашем окружении есть люди, имеющие вокруг себя восхищённых обожателей – их секрет именно в трансляции «первого сорта».

❓ Что делать, если такая установка есть, а в глубине души всё равно хочется встретить кого-то достойного? (если всё внутри возмущается – «нет, судаки они, и всё!» – значит, не пройден период восстановления, и это нормально – время не пришло, оставьте пока всё, как есть).

✔ Начать можно со смены фокуса: просто допустить для себя возможность существования в природе не только судаков и даже не золотых рыбок, а обычных карасей.

Ваш мозг создал «судако-детектор» – систему быстрого распознавания угроз. Сейчас он настроен слишком чувствительно и даёт ложные срабатывания. Наша задача – не отключить его (ни в коем случае!), а перенастроить.

Как обычно, предложу сделать это в форме игрового эксперимента (это щадящий формат, не вызывающий ретравматизацию – он хорошо подходит, когда нужны быстрые и наглядные изменения).

Понадобятся ручка и блокнот. Перенеся мысли на бумагу, вы дистанцируетесь от эмоций, снижаете накал (письмо активирует префронтальную кору, отвечающую за рациональность) и фиксируете прогресс (через неделю сможете сравнить).

Важное условие игры: при выполнении упражнений нельзя указывать ни в положительном, ни в негативном контексте бывших партнёров.

1⃣ Напишите: «Все мужчины/женщины - … (напишите слово, которое считаете подходящим). Я верю в это на … (оцените) баллов из 10».

2⃣ А что для вас значит это слово? Хорошо бы конкретизировать. Так и запишите. Например, «судак – это тот, кто врёт, крадёт, оскорбляет и пьёт».

3⃣ Запишите 3-5 любых ситуаций любой давности, когда вы были уверены, что человек поступит, как судак, а он оказался молодцом.

Вспоминается обратное? Отбрасывайте: ведь это игра и таковы её правила.

4⃣ Теперь в течение недели фиксируйте любые положительные проявления в вашу сторону (кто-то придержал вам дверь или поднял то, что вы уронили – годится).

5⃣ Отбрасывайте всю неделю мысли о судаках. Собираетесь опять сказать подруге, что вокруг – одни они? Придётся повременить.

Вы ведь ставите научный эксперимент: проводите наблюдение за карасями. Про судаков вы и так всё знаете.

6⃣ Сложное, но эффективное упражнение. Представьте ту женщину (мужчину) из реальной жизни, вокруг которых всегда восхищение. Подумайте, как они, по-вашему, реагируют на грубость, опоздание, несдержанное обещание? В течение хотя бы одного (а хорошо бы трёх дней) попробуйте сыграть их роль.

Не представлять, а именно сделать, напоминая себе, что это всего лишь игра.

7⃣ После окончания недели снова запишите утверждение из №1. Насколько теперь оно сильно? Если было 10 баллов, а стало 9,5 – это уже большой прогресс.

🦋 Пси-ха. Простая психология