🦋 «1001 похвала» и «Откажи всем»

Открываю запись на две игры-тренинга. Обе буду проводить вживую в Хабаровске (в онлайне эффект теряется).

💙«1001 похвала»
Когда никто не ценит, кругом только критика, а вы уже ей верите и считаете, что ни на что не способны, если не хватает поддержки и просто приятных эмоций – тогда эта игра то, что нужно.

Ведь тут незнакомые люди будут рассказывать вам, насколько вы хороши. И не абы как, а так, что сомневаться не придётся. И в ответ вы тоже будете их хвалить – на этом и построены упражнения.

Что даёт игра? Экстренное поднятие самооценки и улучшение настроения, конечно же 🙂 А ещё тренировка навыков принимать похвалу и хвалить самим. Ну и, разумеется, новые впечатления.

💔«Откажи всем»
Сказать «нет» для многих проблема не просто огромная, а сокрушительная. Даже если человек знает о ней и пытается с ней бороться, борьба это часто долгая и не всегда он в ней побеждает.

Не менее катастрофично нередко воспринимаются и отказы. Даже если мы и говорим миру: «Да подумаешь, ерунда!» – в душе в это время разыгрывается настоящая трагедия.

О каждой из этих проблем можно написать тысячи постов, однако оба навыка, как и любые другие, можно отработать. Что и происходит во время игры, когда в уважительной форме и не переходя на личности несговорчивые люди отвергают все ваши предложения.

А их предложения отвергаете уже вы. Просто потому, что таковы правила, хотя есть и нюансы 🤫

✔ Записаться можно через бот: @PsykhaBot
Проведение игр по мере набора группы. Ориентировочная стоимость – 1600 – 2000 рублей (зависит от места проведения и озвучивается заранее). Никаких предоплат вносить не нужно.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Золушка берёт жизнь в свои руки (психологический анализ фильма «Гадкая сестра» (18+)

В этом году вышел фильм «Гадкая сестра» (18+) – новое прочтение сказки о Золушке. Сказка получилась злая, реалистичная, совершенно недетская и очень интересная с точки зрения психологии.

В двух словах о сюжете: главная героиня – сводная сестра Золушки Эльвира – подвергает себя невероятным мучениям, чтобы соответствовать стандартам красоты и завоевать любовь принца.

То, что на самой поверхности: кромсая своё тело в угоду навязанным стереотипам и чужим мнениям счастья не обретёшь, пока не разберёшься с тем, что внутри (кстати, в фильме этот момент иронично обыгран «наоборот»: фразой «важнее то, что внутри» героине предлагают крайне деструктивный метод похудения).

Но, кроме этого очевидного посыла, в истории есть масса не менее любопытных деталей и смыслов.

✔ Цели: здоровые …

И, в первую очередь, это постановка целей – личных и навязанных, в зоне и вне зоны контроля, и подход к их реализации – конструктивный и разрушительный.

Тут хотелось бы остановиться на самом сюжете «Золушки» – деструктивном жизненном сценарии, о котором мы с вами ранее говорили.

Живая Золушка – вечная мученица: безропотно терпит несправедливость и ждёт чуда и спасителя, не предпринимая усилий для своего спасения. Ведь в конце обязательно должно само прийти большое счастье. Но – увы. И одна из техник, о которых я вам рассказывала, предлагает «Золушкам» сказку переписать, вдумчиво и постепенно адаптируя под себя и свои потребности, чтобы в итоге выйти из замкнутого круга.

Что в «Гадкой сестре» наглядно и происходит: Золушка выходит из своего амплуа и сама вершит свою жизнь.

Моральность или аморальность её (как и остальных) персонажей действий оставим за кадром, посмотрим на смысловое содержание. Персонаж Золушки (здесь её зовут Агнес) представлен не слишком привлекательно (манипуляция эмоциями зрителя со стороны создателей фильма, которым нужно вызвать симпатию к её сводной сестре – и они с этим вполне справляются).

Агнес точно знает, чего хочет: она разорена и хочет денег. И знает, для чего они ей нужны: чтобы перестать жить под одной крышей с мачехой и её дочерями и восстановить привычный обеспеченный уровень жизни (потребности, которые достижение цель закроет). Она не только отчётливо понимает, что и зачем ей нужно, но и как этого достичь.

Её план – сделав ставку на привлекательную от природы внешность, использовать женские уловки и выгодно выйти замуж за принца (план по достижению цели). И для этого она предпринимает шаги, упорно идёт к цели, несмотря на препятствия, но не в ущерб себе, и в итоге получает желаемое.

Толику волшебства, которая присутствует в её сюжетной ветке, можно абсолютно не принимать во внимание: не будь её, с тем же успехом эта практичная девушка могла раздобыть другое платье взамен испорченного по сюжету и пешком отправиться на бал, как и планировала.

Цель и следование ей (выгодный брак с подходящим кандидатом, напрямую зависящий от её действий) в фокусе ее контроля. При этом ничто не идёт в разрез с её мотивацией. Она не вредит себе и не переступает через себя, следуя своей цели.

Противоположность – Эльвира, главная героиня, та самая «гадкая сестра» (в качестве отступления, милая и симпатичная до всех манипуляций даже более, чем «эталонная» Золушка. Волосы распустить и брекеты снять – и этого вполне хватило бы, чтобы обойти конкурентку). В этом фильме по классическому сценарию Золушка именно она.

(продолжение в следующем посте)

✖… и цели деструктивные

(продолжение)

Наивная, доверчивая, послушная, она мечтает о любви идеализированного принца и рисует его образ, исключительно далёкий от реальности.

Всё идёт своим чередом: ребёнок «отсутствующей» матери, она жаждет принятия и одобрения и при этом выбирает в качестве объектов преклонения и даже тех, к кому прислушивается, таких, кто будет заведомо холоден и недоступен (тревожно-амбивалентный тип привязанности).

Так что к словам любящей и разумной не по годам младшей сестры, которая пытается образумить, Эльвира прислушиваться не склонна.

Другое дело – мать, «злая мачеха». Она для Эльвиры – авторитет, её мнение – закон.

Сама Ребекка озабочена поиском денег и мимолётных удовольствий, в объятиях молодых мужчин переживая кризис среднего возраста. Это отвергающая, оценивающая мать, которой нужно угождать, чтобы добиться её внимания и расположения.

И она не остановится ни перед чем, чтобы добиться своего – во всяком случае, дочь точно не пожалеет. Ведь у неё, как и Золушки, есть личная, чёткая и материальная цель: сделать всё, чтобы выгодно выдать дочь замуж и получить деньги.

Она первая из шеренги тех, для кого Эльвира – товар, породистая собачка (не случайно на балу мамы «выгуливают» своих дочек на поводке, и те игриво гавкают). И она первая внушает дочери, что она недостаточно хороша, потому что не соответствует стандартам.

Ребекка сама отводит Эльвиру к хирургу, чтобы улучшить её вполне симпатичный нос.

А Эльвире деньги не нужны. Восхищение и любовь принца становятся её идеей фикс. Цель, заведомо находящаяся вне фокуса контроля (Золушка: «я сделаю так, чтобы выгодно выйти замуж» - Эльвира: «я сделаю всё, чтобы понравиться принцу, чтобы он меня любил) доводит до фанатизма и полного умоисступления.

Неподконтрольная цель осталась недостижимой. При этом следовала к ней Эльвира максимально разрушительным для себя путем, так что логично достигает максимального разрушения.

Мораль сей сказки такова: Золушка действовала в личных интересах, во благо себе, ставила цель, которая находилась в её фокусе (её цель – её деньги, не чужая любовь) и получила, что хотела. Эльвира действовала для других (ради их оценки), во вред себе, итоговое достижение цели зависело не от неё – и получила только результаты вреда, нанесённого себе.

🔞 Если возникнет желание посмотреть фильм, то перед просмотром стоит учесть, что он рассчитан только на взрослую аудиторию старше 18 лет, содержит натуралистичные сцены, включая манипуляции с телом и половой акт, и сцены самоповреждений (жанром указан боди-хоррор).

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 От тревоги, стресса и бездействия

Если одолевает тревога, если вас только что вывели из себя, а предстоит важное дело, или же если нужно сделать это дело, а вы никак не можете себя заставить – во всех этих случаях поможет простая техника «Микромир».

Она покажется несерьёзной, но на самом деле это своего рода «скорая помощь», которая перезагружает эмоциональное состояние через телесную осознанность и контролируемые перепады: мысли перестают «бегать по кругу», негатив сбрасывается, уровень стресса снижается и запускается установка на действие (что и нужно при прокрастинации).

🔘Присядьте на корточки и рассмотрите то, что сейчас под ногами. Какой там самый мелкий предмет? Подумайте о нём. Что это такое и почему оно там находится?

🔘Поднимите руку и потрогайте стену. Что вы чувствуете?

🔘 Ровно 2 минуты ненавидьте всё вокруг.

🔘 Сполосните лицо холодной водой.

🔘Назовите три звука, которые слышите.

Что получилось? Было странно? Чувствуете себя глупо? Стало весело? Удалось переключиться? 🙂

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Не за что меня хвалить!»

Что произойдёт, если я вас (да, именно вас!) похвалю? Скажу, что этот цвет вам к лицу, или что восхищена вашей работой, или умением рисовать? Представьте это прямо сейчас 🙂 Что вы ответите? Что ощутите?

– Спасибо (искреннее: вы и так это знаете, но слышать всё равно приятно).
Или:
– Да ну, не стоит, мелочь.
– Этому платью уже лет десять.
– Да мне просто повезло.
– Я тут не при чём, это всё Петя.
(а в мыслях в это время: «что-то со мной не так?», «раз хвалит, значит, от меня что-то надо», «издевается, что ли?»).

🔴Человек, который не сомневается в собственной ценности, выберет первый вариант. И окажется в меньшинстве.

Обычно звучат любые другие ответы, но только не этот (можете похвалить кого-нибудь и проверить. Не можете – просто язык не поворачивается это сделать? Об этом тоже позже поговорим).

Почему же так происходит? Почему человек отрицает свои заслуги, значимость, ценность?

– Внушённая скромность: нельзя выделяться и привлекать к себе внимание
– Неверие в искренность и поиск подтекста (нередко такая реакция бывает у живущих в окружении манипуляторов – и у них самих, когда судят по себе)
– Вина, чувство самозванца (другие лучше, пусть их и признают)
– Нежелание принять обязательства (подсознательно считает, что теперь придётся следовать чужим завышенным ожиданиям или что он что-то должен за похвалу)
– Стеснительное кокетство («хвалите меня сильнее»)
– Ощущение оценивания («не надо меня оценивать», защитная реакция)

Весь этот ворох негативных реакций можно обозначить двумя словами: низкая самооценка.

А самооценка (да, это банально, вы всё это слышали сотни тысяч раз, но факт остаётся фактом) – фундамент дома жизни. От его прочности зависит всё здание – и каким оно будет, и чем получится его наполнить, и сколько простоит.

✔Принятие похвалы – одна из простых техник «от обратного» (когда мы начинаем не с корней, а с верхушки), которая помогает развивать ощущение своей значимости. При этом помним, что похвала ни к чему не обязывает.

🔘 Установите себе пробный отрезок времени. Скажем, три дня (это нужно для того, чтобы не чувствовать себя в каких-то долгосрочных рамках – воспринимайте лишь как короткий эксперимент).

🔘 Весь этот период, услышав любую похвалу, примите её словом «спасибо».
Даже если немыслимо хочется возразить: «Что вы! Я ужасно выгляжу, и работаю тоже ужасно, и дети у меня самые обычные, и пирог не очень, не за что хвалить!» Попробуйте совершить усилие и вслух скажите: «Спасибо. Мне тоже нравится». «Спасибо. Мне приятно».

– Считаете, что похвала неискренняя и от вас хотят чего-то добиться? Но признание очевидного (раз похвалили, значит = признали + заметили, а значит, это очевидно) совершенно не делает вас в чём-то обязанным тому, кто это признал. Его мотив – его дело, а ваше – только принять похвалу, а не делать то, что от вас попросят – если это произойдёт.

– Считаете, что вас хвалят за то, к чему вы не причастны? (этим проектом занимались и другие, и вы уверены, что они сделали больше, а красивые глаза – генетика?) Просто скажите «спасибо» и не уточняйте детали.

Это же эксперимент, не забывайте. Скажите себе, что после его окончания обязательно расскажете, что собеседник был не прав (если такое желание не оставит вас к этому времени). Но не сейчас.

🔘 После этого постарайтесь понять и зафиксировать, что именно вызвало внутренний протест?

Например, вы словно берете ответственность за весь проект. Или теперь чувствуете себя обязанным сделать что-то приятное в ответ.

🔘 После того, как три дня прошли, проанализируйте свои ощущения. Изменилось ли что-то – и что? Какие мысли были, когда вас хвалили? Стало ли легче воспринимать похвалу? Как в целом себя ощущаете?

✔Принимая похвалу, вы учитесь ценить себя и свои достижения. В конечном итоге это даёт свободу – в своих действиях без чужих оценок.

➕Набираю группу из Хабаровска на игру-тренинг «1001 похвала». На ней в игровой форме отрабатываем навыки принимать похвалу и хвалить.

❤ Бонусом – экстренное поднятие самооценки и хорошее настроение. Запись: @PsykhaBot.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Колесо жизни»: оценить и исправить

«Что-то как будто не так» или даже «всё как-то не так» – это самое частое, с чего обычно начинается разговор 🙂 Но у «чего-то» однозначно есть определение и причина.

Иногда человек уверен, что не знает их, иногда не может сформулировать. Разобраться и найти «что-то» отлично помогает «Колесо жизни» («Колесо баланса») – известная с 1960-х годов, хорошо работающая и одна из самых любимых моих техник.

Она основана на связке «визуализация + осознание», помогает быстро оценить баланс жизни, выявить «провальные» сферы и наметить шаги к изменениям. Уже рассказывала о ней, но напомню.

🔘 Рисуем круг. Делим его на 8 секторов и подписываем каждый, как на фото.

🔘 Представляем каждую из сфер своей жизни и в центре сектора ставим точку – там, насколько вы, по ощущениям, довольны этой сферой.

Важны именно ощущения довольства или недовольства. Чем ближе к внешнему контуру круга, тем больше довольны.

🔘 Соединяем точки. Если внутри круга получится фигура, напоминающая круг – в жизни гармония, но это – редкость, и это нормально.

Обычно колесо оказывается квадратным, сдутым и перекошенным, как на примере, а то и сильнее. И наглядно видно, что именно не так.

🔘 Дальше мы анализируем результаты по каждой сфере несколькими разными способами.

Самостоятельно можно задать себе вопросы: какая сфера «провисла» больше всего? Почему точка там? Насколько нас это устраивает? Как это можно исправить? С какого действия начать?

Метод — первый шаг к осознанию. Если несколько сфер «провисли», возможно, стоит проработать это глубже.

✉️ Если есть вопросы, пишите. Завтра покажу пример комбинирования «Колеса жизни» и МАК.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Насилие любит тишину

Тишина – лучший друг не только денег, но и домашне-бытового мучителя (мужа, жены, отца, брата, начальника; и критерий мучений тут – не физические повреждения, а страдания жертвы).

Молчит жертва, молчат свидетели, если они есть («это не наше дело»). Значит, можно продолжать.

А жертва молчит, потому что стыдно. Что о ней подумают, если узнают? Страшно: мучитель запугивает, убеждая молчать и дальше. Да и она уверена, что всё равно никто не поверит: он на людях ведёт себя как душа компании, добрейший и милейший человек.

Первый шаг, чтобы вернуть себе себя – рассказать о происходящем людям.

Сделать этот шаг очень сложно, губы как будто зашиты. Но в этот момент – как отмечают многие – как будто падает тяжёлый камень и делается первый глубокий вдох.

Внешне ничего не изменилось – а внутренне изменилось очень многое.
Происходит:

🔴 Возвращение к реальности и осмысление. Проговорив ситуацию, жертва ясно – «здесь и сейчас» – осознаёт, что да, всё это с ней действительно происходит. Она не придумала и не преувеличила.

🔴 Возвращение контроля. До этого момента вся ситуация находилась под контролем мучителя. Нарушив молчание, жертва ощущает, что и от неё кое-что зависит.

🔴Появление плана действий. Фокус внимания с «так больше нельзя» начинает смещаться на «что делать». «Уйти немедленно» не всегда возможно по объективным причинам. Но можно подумать и наметить, каким образом создать или приблизить такую возможность. И выстроить стратегию защиты от пожирателя.

🔘Кому рассказать? Это могут быть мама, подруга, случайный попутчик, незнакомцы на специализированном ресурсе. Или психолог, конечно. Хорошо, если они доброжелательны. Но важнее другое: это делается не для них, а только для себя.

💔Что может случиться плохого? Если собеседник окажется выбран неудачно, страхи могут воплотиться:
– станут обсуждать, сплетничать, а то и осуждать
– не поверят
– не воспримут всерьёз («милые бранятся»)
– не помогут (на это и не стоит рассчитывать. Но если поддержат, это совсем немало).

Имеет смысл заранее представить, что всё это произошло – и насколько есть готовность это выдержать.

💔Ещё есть большая вероятность, что завтра жертва получит извинения сквозь зубы, а то и цветок. Ей станет стыдно, что она, такая нехорошая, человека на весь свет опорочила. И она постарается «стереть следы» своего признания: извиниться за правду, удалить сообщения.

А потом история повторится (хорошо, если не в тот же день). Не нужно корить себя за слабость – к своему рассказу всегда можно вернуться.

Нужная тема, продолжаем? (👍 - да, 👎 - нет)

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Вы все – хуже всех!» (критика)

Недавно мы рассматривали неумение принимать похвалу. Сегодня рассмотрим обратное – неумение хвалить.

✖Есть немало людей, которые скорее согласятся сойтись врукопашную с медведем, чем сказать другому, что у него что-то хорошо получилось. Но при этом обычно легко и в больших количествах критикуют.

Одни из них делают это с заведомо недобрым умыслом. Другие искренне считают, что критика полезнее похвалы. Третьи и сами не осознают свои мотивы.

🔴Почему?

🔘 «Буду мало хвалить – будет больше стараться»: Манипуляция одобрением
Человек ставится в позицию «никчёмного неумехи», из которой вынужден добиваться дозированной похвалы «сверху» после водопадов критики манипулятора. Вынуждая добиваться расположения и угождать, тот удерживает контроль.

🔘 «Я бы сделал лучше»: Зависть
Не всегда осознаётся. При этом из неё можно сделать полезное топливо.

🔘 «Можно было и лучше»: Перфекционизм
Человек убеждён, что всё и у всех должно быть только идеально, или никак.

🔘 «Если хвалить, зазнается»: Низкая самооценка
Выискивая промахи и недостатки в других, человек возвышается в своих глазах. Похвала вызывает подсознательное опасение – а вдруг тот человек почувствует себя более уверенным и значимым, чем он(а)?

🔘 «Критика стимулирует рост, похвала портит»: Травмы
«Жизнь безжалостна и расслабляться нельзя! Сильный пробьётся» – нередко это девизы того, кто прошёл через травмы. Он не обязательно это осознаёт и может искренне быть уверен, что делает, как лучше.

🔘 «Меня не хвалили – а как это?»: Неумение выражать эмоции
В семье было мало тепла, похвала считалась необязательной. Вот человек и не умеет выражать одобрение (эмоционально закрыт). Даже если он видит успехи другого, не может (или не хочет) этого озвучить. «Зачем говорить «молодец», если и так всё понятно?»

💔 Кто готов терпеть критику?
– Перфекционист
Он сам стремится к идеалу, и ему постоянно напоминают, что до него далеко – в итоге ничего так и не будет сделано, но зато он получает подтверждение, что есть, куда расти

– Человек с низкой самооценкой, зависимый от чужого мнения

– Травмированный, избегающий конфликтов (критика для него норма с детства, разновидность «Стокгольмского синдрома»).

При этом именно у них постоянная критика сильнее всего разрушает самооценку и отбивает желание что-либо делать, так как они склонны ей верить и искать причины в себе.

✔ Как реагировать на критику?

🔴 Уберите всю обёртку, оставьте только начинку – конструктивный факт, если он там есть:

• «Ты опять всё испортила! Умнее всех себя считаешь, а даже простую задачу не можешь выполнить нормально. Как читать этот график, ты чем смотрела? Цифры вообще не видно! Как с тобой вообще можно работать?!»
Рациональное зерно: «Цифры не видно».

• «Ну конечно, ты сделала по-своему… Тебе нравится создавать проблемы себе и другим. Но ты же гений, тебе виднее. Ладно, я потом сама переделаю».
Тут его нет.

🔴 Произойдёт что-то материальное и полезное для вас, если применить рациональное зерно?

• Да (не лишат премии за грубую ошибку) = Стоит применить.

• Ничего не произойдёт (Фактически ничего не изменится: критик сказал, что синие шторы ужасны, но если повесить вместо них белые, то не факт, что понравятся и они) = Какой смысл тогда применять?

🔴Если рационального зерна нет – не принимайте. Не берите подарок:

• Не благодарите за критику
• Не пытайтесь переубедить
• Не оправдывайтесь. Ответьте: «Понятно». «Хорошо» - и на этом закройте тему.

✔И помните, что чужие слова в ваш адрес часто куда больше говорят о том, кто их сказал, чем о вас.

➕Набираю группу из Хабаровска на игру-тренинг «1001 похвала». На ней в игровой форме отрабатываем навыки принимать похвалу и хвалить.

❤ Бонусом – экстренное поднятие самооценки и хорошее настроение. Запись: @PsykhaBot.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 В шалаше рай – или ад? (тест)

Проверьте ваши отношения:

🔴 Вместе вы…
– Делаем одно и то же, у нас много общих интересов (3)
– По очереди выбираем, чем заняться (2)
– Делаем то, что хочет он(а), а я терплю (1)
– Он(а) соглашается делать то, что хочу я (2)
– Ничего не делаем, у нас нет общих интересов (0)
– Нам вполне комфортно молча бездельничать (2)

🔴 Вы провели вместе пару часов и…
– Ощущаете радость и прилив сил (3)
– Ничего особо не изменилось (2)
– Я устал(а) от того, что нужно «соответствовать» (1)
– Чувствуете себя пустой разбитой кружкой (0)

🔴 Вы рассказали о своих планах и он(а)…
– Вас искренне поддержал(а) (3)
– Остался(лась) равнодушным(ной) (2)
– Перевел(а) разговор на себя (1)
– Высмеял(а) или возмутился(лась) (0)

🔴 Вы поругались, и он(а)…
– Предложил(а) искать выход (3)
– Делает вид, что ничего не случилось (2)
– Устроил(а) «молчанку» (1)
– Грубо обвинил(а) во всём меня (0)
– Мы редко ругаемся, но после ссоры оба извиняемся (3)

🔴 Вы расстроены из-за своих проблем, он(а) видит это и…
– Поддерживает (3)
– Не обращает внимания (2)
– Говорит, что бывают вещи и хуже (1)
– Заявляет, что это моя вина (0)

🔴Он(а) решает пошутить над вами и...
– Мы оба смеёмся – это не обидно и беззлобно (3)
– У нас не приняты шутки (2)
– Под видом шутки он высмеивает мою внешность и ошибки (1)
– От издевательских шуток хочется плакать (0)

🔴 Если я не хочу что-то делать, он(а)...
– Не настаивает (3)
– Уговаривает (2)
– Давит на чувство вины (1)
– Заставляет (0)

✔ Результат:

0-7 баллов: Спросите себя – что бы вы посоветовали лучшей подруге в такой ситуации? Может, имеет смысл и себе это посоветовать?

8-11 баллов: Поверхностные, формальные отношения. Возможно, люди «застряли» в рутине и друг от друга отдалились. Если такой результат сохраняется долго, говорит о то, что в этой паре уже чужие.

12-15 баллов: Здоровая золотая середина. Гармоничные отношения со ссорами и спорами, но и с примирениями.

16-19 баллов: Отличные отношения – близкие, доверительные и комфортные.

20-21 баллов: Всё настолько идеально, что вызывает опасения – не манипулятор ли он(а) на этапе залюбливания.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 О чём говорят ваши действия в Телеграме?

А знаете, что действия в Телеграме говорят о человеке, его характере, эмоциях и даже тревогах – о том, какой он не только в мессенджере, но и в жизни?

🔴Реакции

🔘 Не ставит реакции под постами: нежелание проявлять эмоции, сдержанность, осторожность
🔘 Ставит реакции под всеми постами: желание проявляться («я здесь»), быть частью социума
🔘 Ставит весёлые реакции под грустными новостями: отсутствие эмпатии или защитный механизм, цинизм как попытка скрыть дискомфорт
🔘 Ставит реакцию «какашка» под всеми постами: демонстративное поведение, скрытая агрессия
🔘 Ставит реакции только под некоторыми постами: избирательность

🔴Каналы

🔘 Подписан на несколько каналов и все их читает: фокус только на важном
🔘 Подписан на десятки каналов, регулярно читает некоторые: любопытство, желание запастись «на всякий случай»
🔘 Подписан на тысячи каналов, но просматривает только пару: опасение упустить что-то важное

🔴Комментарии

🔘 Часто оставляет комментарии: открытость, потребность в общении
🔘Редко оставляет комментарии, несколько раз редактирует: перфекционизм, тревожность, страх неприятия («а вдруг осудят?»)
🔘 Часто удаляет свои комментарии: тревожность, осторожность («лучше не оставлять следов»).
🔘Не оставляет комментарии: интроверсия, осторожность, нежелание публичного взаимодействия
🔘 Любит спорить в комментариях: потребность в признании, доминировании или самоутверждении («пусть все видят, что я прав, а он – нет»)

🔴Профиль

🔘 Аккаунт без фото и имени: страх оценки («меня не должны узнать»)
🔘 Частая смена фото и ника: неустойчивая самооценка
🔘 Аватар с фото 20-летней давности: непринятие возраста
✔ Подробно аватары мы рассматривали тут

✔Конечно, выводы упрощённые и обобщённые: это лишь намёк, а не точный портрет человека.

А какие у вас привычки в Телеграме?

🦋 Пси-ха. Простая психология

🔴Почему очевидцы снимают видео, вместо того чтобы помочь?

Когда происходит ЧП — драка, авария, нападение — многие достают телефоны и начинают снимать, вместо того чтобы вызвать помощь или вмешаться. Почему так происходит?

🔘 Эффект зрителя
Люди чувствуют себя не участниками, а наблюдателями, как будто смотрят кино. Психологический механизм: камера создает дистанцию между человеком и происходящим. При видеосъёмке активируются те же зоны мозга, что и при просмотре ТВ, а не зоны эмпатии.

🔘 Эффект свидетеля
«Кто-то другой уже наверняка помог, а я просто зафиксирую». Чем больше людей вокруг — тем меньше шанс, что кто-то поможет. В группе ответственность «растворяется» между всеми. Каждый подсознательно считает, что помощь уже вызвал другой.

Потому в толпе из 50 человек вероятность получить помощь ниже, чем от одного случайного прохожего. Экспериментально доказано: каждый дополнительный свидетель снижает вероятность вмешательства на 15%.

🔘 Страх ответственности
А вдруг потерпевшему станет хуже? Вдруг придётся идти в полицию, давать показания? Сомнения о возможных негативных для себя последствиях помощи возникают у большинства очевидцев.

🔘 «Не моё дело»
А может, и не нужно вмешиваться? Может, это семейная ссора. Или какой-то розыгрыш. Социальные нормы мешают нам «лезть в чужую жизнь», даже когда кому-то угрожает опасность.

Чем двусмысленнее ситуация (например, драка между мужчиной и женщиной), тем реже люди реагируют – они ждут подсказки от других, как понимать происходящее.

🔘Эффект оцепенения
Происходящее безразлично и не вызывает эмоционального отклика: ни жалости, ни страха. Так происходит потому, что психика блокирует эмоции как защитный механизм. Особенно выражено у горожан (феномен «городского бесчувствия»).

🔘 Эффект «я ничего не могу сделать»
Если ситуация выглядит опасной (драка, пожар), человек чувствует себя беспомощным как-то на неё повлиять. А съёмка становится способом хоть что-то сделать.

🔘 Жажда внимания и азарт
Видео с экстренной ситуацией даёт внимание в соцсетях и ощущение причастности. Съемка «горячего» контента активирует систему вознаграждения. Уровень дофамина (гормон удовольствия) при получении лайков за экстремальное видео сопоставим с азартными играми.

✔ Как привлечь внимание, чтобы помогли?

🔘 Не обращайтесь ко всем. Посмотрите на кого-то одного и обратитесь к нему: «девушка в красной шапке!» Сработает эффект именования – персональное обращение активирует зоны ответственности в мозгу.

🔘 Не просите: «помогите». Попросите о конкретном действии: «вызовите полицию!»

🔘 Если гонится грабитель, лучше кричать не «помогите», а «пожар!» Когда окружающие считают, что угроза коллективная, касается многих (в том числе лично их), они реагируют более активно.

✔ Если вы – очевидец ЧП:

🔘 Прежде чем снимать — оцените: нужна ли пострадавшему срочная помощь? Есть ли кто-то, кто уже ему помогает?

🔘 Вызовите полицию/скорую/пожарных (112).

🔘 Не мешайте спасателям и медикам.

🇸🇿 Подписаться на «Пси-Ха» – простые техники для жизни

🦋 Говорящий огонь (тест на склонность к риску)

«Огонь». Быстро и не раздумывая запишите первые 10 слов, которые приходят в голову. Не читайте дальше, пока не закончите!

✔ Результат:
Вы написали…
🔴Опасность, боль, пепел, пожар, ожог – вы осторожны. Ваше подсознание воспринимает риск как угрозу. Вы предпочитаете стабильность и контроль.

🔴Энергия, страсть, свобода, сила – вы склонны к риску. Вам нравится адреналин, вы готовы на смелые решения, но иногда переоцениваете свои силы.

🔴Тепло, свет, костёр, дом – вы балансируете между безопасностью и новым опытом. Рискуете, только если уверены в результате.

🔴 Контроль, вода, потушить, правила – избегаете риска. Вы стараетесь минимизировать неопределённость. Возможно, страх ошибки вас сдерживает.

🔴В списке нет ни одного негативного слова – возможно, вы недооцениваете риски.

🔴Больше 5 слов связаны с хаосом (паника, крики, ад, убегать и так далее) – вы можете быть импульсивны в стрессовых ситуациях.

🔴Если есть слова вроде «игра», «азарт», «дрожь» – вам нравится ощущение риска, для вас это игра.

🔴Странные ассоциации (стул, кружка, кирпич) – мозг пытается сбежать от темы, она вызывает дискомфорт. Придумайте три варианта, как странное слово связано с огнём (стул горит = страх пожара из-за невнимательности, общий страх невнимательности).

🔴Несколько упоминаний о наказаниях (казнь, пытка, ведьма, клеймо) – страх заниматься какой-то деятельностью.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 «Все они – судаки!»

Независимо от того, идёт речь о мужчинах или о женщинах, такая установка обычно не прививается, как многие другие, а становится результатом личного опыта – печального и часто многократного.

Это защита, она защищает от возможных разочарований: «больше никто не сделает мне больно: я и так заранее знаю, что они все – судаки».

И она же не даёт возможности идти дальше по другому сценарию и создать комфортные отношения:

🔴 Смотрим на судаков = видим судаков.
Мы видим то, на что смотрим – такова особенность восприятия. Подсознательно высматривая судаков – обращаем внимание именно на них. Даже если в пруду их единицы, зато сотни, например, карасей – замечены будут именно судаки.

🔴 Считаем себя недостойными = с нами обращаются, как с недостойными.
Травмы и негативные установки («мне уже поздно», например – она в любом возрасте годится для того, чтобы испортить всё, что угодно) снижают самооценку. Человек подсознательно считает себя вторым сортом и невольно это транслирует. Вторая сторона считывает посыл и демонстрирует поведение, которое было бы неприемлемо в общении с тем, кто считает себя «первым сортом».

Вспомните: наверняка в вашем окружении есть люди, имеющие вокруг себя восхищённых обожателей – их секрет именно в трансляции «первого сорта».

❓ Что делать, если такая установка есть, а в глубине души всё равно хочется встретить кого-то достойного? (если всё внутри возмущается – «нет, судаки они, и всё!» – значит, не пройден период восстановления, и это нормально – время не пришло, оставьте пока всё, как есть).

✔ Начать можно со смены фокуса: просто допустить для себя возможность существования в природе не только судаков и даже не золотых рыбок, а обычных карасей.

Ваш мозг создал «судако-детектор» – систему быстрого распознавания угроз. Сейчас он настроен слишком чувствительно и даёт ложные срабатывания. Наша задача – не отключить его (ни в коем случае!), а перенастроить.

Как обычно, предложу сделать это в форме игрового эксперимента (это щадящий формат, не вызывающий ретравматизацию – он хорошо подходит, когда нужны быстрые и наглядные изменения).

Понадобятся ручка и блокнот. Перенеся мысли на бумагу, вы дистанцируетесь от эмоций, снижаете накал (письмо активирует префронтальную кору, отвечающую за рациональность) и фиксируете прогресс (через неделю сможете сравнить).

Важное условие игры: при выполнении упражнений нельзя указывать ни в положительном, ни в негативном контексте бывших партнёров.

1⃣ Напишите: «Все мужчины/женщины - … (напишите слово, которое считаете подходящим). Я верю в это на … (оцените) баллов из 10».

2⃣ А что для вас значит это слово? Хорошо бы конкретизировать. Так и запишите. Например, «судак – это тот, кто врёт, крадёт, оскорбляет и пьёт».

3⃣ Запишите 3-5 любых ситуаций любой давности, когда вы были уверены, что человек поступит, как судак, а он оказался молодцом.

Вспоминается обратное? Отбрасывайте: ведь это игра и таковы её правила.

4⃣ Теперь в течение недели фиксируйте любые положительные проявления в вашу сторону (кто-то придержал вам дверь или поднял то, что вы уронили – годится).

5⃣ Отбрасывайте всю неделю мысли о судаках. Собираетесь опять сказать подруге, что вокруг – одни они? Придётся повременить.

Вы ведь ставите научный эксперимент: проводите наблюдение за карасями. Про судаков вы и так всё знаете.

6⃣ Сложное, но эффективное упражнение. Представьте ту женщину (мужчину) из реальной жизни, вокруг которых всегда восхищение. Подумайте, как они, по-вашему, реагируют на грубость, опоздание, несдержанное обещание? В течение хотя бы одного (а хорошо бы трёх дней) попробуйте сыграть их роль.

Не представлять, а именно сделать, напоминая себе, что это всего лишь игра.

7⃣ После окончания недели снова запишите утверждение из №1. Насколько теперь оно сильно? Если было 10 баллов, а стало 9,5 – это уже большой прогресс.

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Почему добрые люди одиноки?

🔘 Их используют, но не ценят:
– Добрые люди помогают, но редко получают благодарность
– Окружение привыкает к жертвенности и воспринимает как должное

🔘 Они не умеют просить о помощи:
– Готовы отдавать, но стесняются попросить для себя
– Их считают «сильными» и не догадываются, что они нуждаются в поддержке

🔘 Искренность и доброта пугают:
– Когда вокруг играют роли, честные эмоции кажутся «странными» и в них видят подвох
– Потому люди, привыкшие к манипуляциям, не верят в бескорыстие и держатся на расстоянии

🔘 Они сами избегают социальных «игр»:
– Не участвуют в сплетнях, интригах, конкуренции «кто круче»
– В результате остаются «вне» сообщества

🔘 Доброта принимается за слабость:
– В них видят в них «жертву»
– Путают доброту с покорностью

🔴Что делать, если узнали себя?
– Учиться говорить «нет»
– Перестать спасать тех, кто не просил
– Развивать здоровый эгоизм и перестать быть «удобными тапочками»

🦋 Пси-ха. Простая психология

🦋 Если человек говорит это — он вами манипулирует:

🔘 «Решай быстрее, потом будет поздно»
– Создаёт искусственную спешку, заставляет игнорировать сомнения и вынуждает согласиться на невыгодные условия

🔘 «Все так делают, все уже решили»
– Давление на стадный инстинкт, чтобы вы не думали своей головой.

🔘 «Без тебя я не справлюсь»
– Играет на чувстве ответственности, чтобы добиться своего

🔘 «Ну конечно, тебе всё равно»
Вызывает чувство вины, заставляет оправдываться.

🔘 «Ты же не хочешь меня расстраивать?»
– Давит на жалость, подменяет ваши желания чужими эмоциями.

🔘 «Если бы ты меня любил(а), ты бы…»
– Шантаж под видом «проверки чувств».

🔘«Ты слишком остро реагируешь, тебе показалось»
– «Газлайтит»: заставляет сомневаться в себе, чтобы добиться своего

🔘 «Ты меня спровоцировал(а)!»
– Перекладывает вину за свой негативный поступок на вас, вызывая при этом чувство вины

🔘 «Как скажешь, но потом не жалуйся»
– Скрытый шантаж и перекладывание ответственности

🔘 «Я столько для тебя сделал(а), а ты…»
– Включает чувство долга и «обязанность» согласиться.

🔴Что делать, если манипулируют?
– Задайте вопрос (манипулятору или хотя бы себе): «Что ему на самом деле нужно?»
– Не оправдывайтесь
– Отвечайте односложно
– Выходите из диалога. Можно вежливо сослаться на занятость и в прямом смысле выйти – из комнаты, кабинета или чата.

🦋 Пси-ха. Простая психология