В каждом групповом чате в декабре🎁

РЕАЛЬНОСТЬ ИЛИ ИЛЛЮЗИЯ

😠🙄🤫😢С детства в школе нас учили, что мы воспринимаем объективную реальность, данную нам в ощущениях.

Но последние исследования нейрофизиологов показывают, что наш мозг фактически галлюцинирует реальность, отталкиваясь от своего предыдущего опыта. 

Если каких-то образов в нашем опыте не хватает для описания  действительности, то мозг их либо игнорирует, либо подгоняет под наиболее похожий образ, который есть в его опыте.

😩 Ребенок, несмотря на то что имеет лучшее зрение, чем взрослый, не сможет так же точно описать увиденное, т.к. не имеет достаточно опыта для этого. Любой специалист в какой-то области видит на картинке то, что не видит обычный человек. Например, автомеханик, смотря под капот, увидит гораздо больше обычного автомобилиста.

🥺😬 И, самое интересное в том, что из-за того, что наш мозг создает образы ориентируясь на свой прошлый опыт, то для него важнее не точность восприятия окружающей действительности, а подтверждение правильности своей картины мира (предыдущего опыта), и мозг предпочтет найти объяснение почему, что-то происходит не так, чем внесет необходимые корректировки в свое восприятие.

🫤  Кроме того, есть еще такая вещь как установка. 

По поводу установки, известен простой пример. Фото человека показывали 2 группам студентов, говоря одной группе, что это профессор, а другой, что это преступник-рецидивист. И просили по фото охарактеризовать человека.

Если в одной группе глубоко посаженные глаза описывали как методичность и способность сосредотачиваться над расширением научных проблем, то в другой группе в них видели угрюмость и затаенную злобу.

😠 Таким образом, все, что мы воспринимаем - иллюзия на основе реальности, которая построена через призму наших установок, которые мы приняли сначала от наших родителей и затем через других значимых людей.

С самого детства, сначала родители, а потом школа и общество, нас обучает правильно галлюцинировать и описывать мир, чтобы наше сознание концентрировало внимание только на определенных значимые для этого социума деталях.

Это я завтра выхожу с утра из дома❄️

ОХ УЖ ЭТОТ ВОЗРАСТ

⏳ «Возраст — это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определенного поведения».
Сесилия Ахерн

Перед прочтением поста, я прошу вас, обратите внимание на предыдущее видео. Это фотосессия невероятно красивой Дженнифер Энистон. Ей 51 год!

“Мне уже __ лет и я не молодею. Я с завистью смотрю на людей, младше меня по возрасту, и боюсь потерять то, что имею на сей день” - так думают многие женщины.

“Я не встречаю день рождения с радостью: это не только торт и подарки, но и необходимость стать на год старше”.

Примечательно, что женщины чаще ассоциируют свой возрастной ценз с уровнем красоты и сексуальности. Мужчины измеряют возраст категориями успешности и способности к росту.

Давайте разберемся, как начать с благодарностью принимать свой возраст?

1️⃣ Сначала перестаньте сравнивать.

Сейчас существует настоящий культ юности, из-за которого все успеть надо до 25 лет.

Стать успешной в карьере, удачно выйти замуж, родить ребенка, купить дом. 

Тревогу, что я что-то не успела, подпитывает наблюдение за медийными лицами и просто за знакомыми в соцсетях. Мы постоянно сравниваем себя с другими и когда вокруг все демонстрируют только свои лучшие стороны, может показаться, что с вами что-то не так.

Все вокруг успешные, любимые и богатые, а вы сидите дома с морщинами и кредитами. Но дело в том, что никто не хочет показывать свои неидеальные стороны. Вы сравниваете себя с несуществующим идеалом.

2️⃣ Перестаньте поддаваться стереотипам.

Обратите внимание на то, какие связанные с возрастом убеждения у вас есть.

Все тридцатилетние непременно должны быть замужем и иметь детей? В 50 лет я уже не смогу никогда продвинуться в карьере, потому что я никому не нужна и меня списали в утиль?

Подумайте, действительно ли эти стереотипы верны? Объективный возраст — это не цифра в паспорте, а показатели здоровья и когнитивные функции. И они ухудшаются не только из-за возраста. Важен образ жизни, ваше здоровье, как физическое, так и ментальное. Подумайте, лучше об этом.

3️⃣ Подготовьтесь к изменениям. 

Вместо того, чтобы сокрушаться по поводу возраста, займитесь своей жизнью и введите несколько полезных правил.

Откажитесь от курения, употребляйте алкоголь в умеренных количествах, поддерживайте здоровый вес, добавьте в жизнь физическую активность, научитесь справляться со стрессом, учитесь новому и поддерживайте социальные контакты.

4️⃣ Не стесняйтесь чувствовать себя моложе.

Вам хочется сходить на вечеринку? А может вы давно хотите надеть то яркое платье или прокатиться на самокате в парке? Люди часто думают, что теперь что-то для них “не по возрасту”.

Вы совершаете огромную ошибку. Если вы чувствуете, что ваш возраст меньше, чем тот, что значится в паспорте, а ваши сверстники вас не поддерживают, значит вы здоровее, активнее и моложе их.

Перестаньте себе что-то запрещать!

🧡 Но самое важное – видеть перед собой цели. Эти цели будут, скорее, не об обыденном и мелочном, а о высоком и прекрасном, о том, что заставляет Вас дышать полной грудью и радоваться рассвету.

А реализовать эти цели помогут приобретенные с возрастом мудрость суждений и взвешенность поступков, способность видеть истинную красоту, ценить людей по делам, умение прощать и жалеть других.
#психология #ментальноездоровье

Один из главных жизненных уроков🙂

ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ: СЕМЕЙНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК

📐Семейный треугольник — отношения с тремя каналами связи. Некто (или нечто) третий включается в отношения двух людей и разряжает обстановку, принимая на себя огонь или отвлекая внимание. 

Третьим может быть человек, домашнее животное, работа, увлечения членов семьи — компьютерные игры, занятия фитнесом, пагубные привычки, например алкоголь или нехимические зависимости.

✅ Как устроен треугольник?

Двое объединяются общим делом, проблемой, интересом, они на одной волне, цепляются друг за друга и образуют коалицию.

Третий — не на волне с ними, он оказывается в стороне. Двое могут решать его проблемы, пытаться изменить, «вылечить», привлекать на свою сторону, делать посредником, дружить против. Третий участник снимает напряжение, возникающее между теми двумя, которые не могут решить проблему в отношениях между собой.

✅ Эмоциональные треугольники возникают в отношениях:

❌с родителями

❌с детьми

❌с семьями супругов

❌в семьях с повторным браком

❌внешние треугольники (с любовниками, друзьями, сотрудниками и т. д.)

🖱Практически в каждой семье существуют эмоциональные треугольники. 

✅ Роли в треугольниках:

❌Миротворец

Миротворец переходит от одного члена семьи к другому, пытается сгладить разногласия и становится средством общения между враждующими сторонами.

В семьях, где часто случаются конфликты, ребёнок сам берёт на себя роль миротворца, чтобы склеить отношения родителей. 

Ребёнок‑миротворец, даже вырастая, проживает свою жизнь в чужих чувствах, обладает огромным терпением и считает, что, чтобы его любили, он должен отдавать больше, чем получать. В своём браке человек, с детства привыкший гасить конфликты, скорее всего, возьмёт на себя привычную роль.

❌Заместитель

Заместитель выполняет функции другого члена семьи, тем самым вытесняя его из отношений. Например, при разводе супругов, ребенок берет на себя функцию одного из супругов. Он становится утешением родителю, становится опорой семьи.

❌Козёл отпущения

Козёл отпущения — член семьи, на которого сваливают вину за любые семейные неурядицы, чтобы замаскировать истинные проблемы. 

На роль козла отпущения обычно назначают того члена семьи, с которым остальные находятся в состоянии в натянутых отношениях. Он не вписывается в семейную систему.

Родные и близкие всегда найдут повод пожаловаться на трудности, которые он доставляет. На самом деле «виновник всех оказывает семье огромную услугу, помогая сблизиться остальным членам семьи, не обращать внимания на истинную проблему.

Если роль козла отпущения достаётся ребёнку, он вырастает с ощущением, что предал свою семью. «Я не такой, как все. Со мной что‑то не так». Он может жить лучше, ярче, чем родные, но при этом ощущать себя ненормальным, эгоистом, лжецом, бессердечным.

У взрослых с такой ролью нередко присутствует недоверия себе и окружающим. Они продолжают обвинять себя за любые неудачи в отношениях, считая именно себя ущербным и никчёмным. 

❌Любимчик

Роль любимчика на первый взгляд кажется “ролью мечты”. Его боготворят, ему приписывается все достоинства в семье. Его балуют и закрывают глаза даже на весьма безответственные поступки.

Но в реальной жизни любимчик — объект манипуляций, он вовлекается в борьбу за власть, которая ведётся между другими членами семьи. Его нагружают ожиданиями, каким быть, чтобы радовать того, кто выбрал его на эту роль.

Нередко «любимчиком» становится ребёнок — единственный или тот среди нескольких, с которым родителю проще всего договориться.

❌Подстрекатель

Роль подстрекателя выдаётся тому члену семьи, который провоцирует конфликты, манипулирует другими, преследуя собственную выгоду.

Его цель: сделать так, чтобы двое рассорились между собой, но он при этом остался бы лучшим другом каждого, сохранив везде собственное влияние и контроль.

❌Жилетка для слёз

Жилетку для слез остальные члены семьи используют, чтобы пожаловаться, выговориться и выплакаться, когда ситуация в семье накалена. Как только мир воцаряется, то про жилетку все забывают.

💎 В следующем посте расскажу вам, как выйти из треугольника.

#психология #терминывпсихологии

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА

Вчера мы рассмотрели, каким образом возникает триангуляция в семейных отношениях и какие роли могут занимать члены семьи.

🤲 Теперь же давайте рассмотрим, как выйти из треугольника, когда вас вовлекают туда, как третью сторону.

1️⃣ Определите свою позицию по отношению к происходящему. Что мешает вам сохранять нейтралитет? Может в детстве вы не могли смотреть, как ругаются ваши родители и перенаправляли огонь на себя, а теперь во взрослом возрасте повторяете этот паттерн.

2️⃣ Определите реальных участников конфликта. Действительно ли проблема касается вас и требует вашего участия, или вас втягивают в выяснение чужих отношений. 
Займите позицию стороннего наблюдателя.

3️⃣ Дайте возможность двум людям разобраться в своих отношениях без участия третьих лиц. Не принимайте в конфликте чью‑либо сторону. 

4️⃣ Сохраняйте контакт с каждым членом семьи. Поддерживайте вежливый дружелюбный настрой, будьте доступны, не обвиняйте и не перетягивайте на свою сторону.

5️⃣ Не передавайте информацию. Каждый член семьи должен сам доносить свои мысли и чувства до другого члена. 

6️⃣ Позвольте другим самостоятельно справиться с ситуацией. Без вашего участия могут обойтись — нами часто движут собственные амбиции и потребность быть незаменимыми.

7️⃣ Не бойтесь сопротивляться. Вы не обязаны всегда быть удобными. 

8️⃣ Будьте осознанными и контролируйте свои реакции. Оказываясь в треугольнике, мы реагируем автоматически, старайтесь наблюдать за эмоциями и переводить их в предсказуемые, управляемые.

ВИНОВАТЫХ НЕТ: «Я-СООБЩЕНИЕ»

Когда мы кем-то недовольны или человек вывел нас из себя, первое, что хочется сделать, — обрушить на «провинившегося» все наше негодование. 

Мы обвиняем человека во всех смертных грехах, а скандал разгорается с невероятной силой.

❤️ Рекомендация психологов в такой ситуации - использовать “Я-сообщения”, которые отлично помогают выразить свои чувства и мысли, но не оскорбить вашего собеседника.

" Ты же обещал, что сходишь с нами на утренник”, “Ты опять опоздал”, “Ты думаешь только о себе и своих интересах”, “Ты совсем меня не любишь, если бы любил, то так не поступал” - согласитесь, эти фразы слышали все и все когда-то говорили.

❗️Сперва нужно запомнить, что когда что-то идет не по плану, если другой человек нас расстраивает, злит, то ОБВИНЯЯ его, мы не призовем к его совести. Человек не исправится, он разозлится, обидится, но точно не прислушается к нам!

Если мы используем “Ты-сообщения”, то это выглядит как обвинение. Мы говорим собеседнику, что именно он виноват в наших эмоциях. Он начинает защищаться.

Не лучше ли показать другому человеку, что всю ответственность за ваши чувства вы берете на себя.

Недопонимания, скандалов и обид можно избежать, если использовать “Я-сообщения”. С помощью этой техники вы сможете показать другому человеку, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. 

"Я-сообщения" строятся по четырем правилам:

1️⃣ Скажите о своих чувствах. 

Скажите другому человеку, какие чувства и эмоции вы испытываете из-за ситуации. Это могут быть такие словосочетания, как "я расстраиваюсь", "я волнуюсь", "я огорчаюсь", "я переживаю".

2️⃣ Сообщите объективно о факте.

Расскажите о  факте, который повлиял на наше состояние. Будьте объективными и не давайте оценок поведению человека.

*️⃣На этом этапе легко перейти  на "Ты-сообщение". Это может выглядеть следующим образом: "Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя".

Лучше скажите, что очень расстраиваетесь, когда люди не выполняют договоренности и опаздывают. Вы начинаете тревожиться и испытывать злость.

3️⃣ Объясните ваши эмоции.

Чтобы другому человеку не показалось, что вы обвиняете его просто так, объясните почему вас задел его поступок.

“Я расстроена и злюсь, потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть, когда ты опаздываешь” или “Я очень разозлилась, потому что у меня так много дел запланировано на сегодня и я переживаю, что не успею все сделать”.

4️⃣ Говорим о нашем желании.

На последнем этапе говорим собеседнику, какое поведение мы хотели бы видеть.

Допустим: "Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании". В итоге вместо фразы "Ты снова опоздал" мы получаем: "Я волнуюсь за близких людей, когда они опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания".

🔠Техника “Я-Сообщения” позволяет показать собеседнику, что его границы не нарушены, его точка зрения принимается в расчет, и к его праву выбора относятся с уважением. И одновременно с этим - человек экологично выражает свое состояние, свои чувства и мысли. 
#психология #техникипсихотерапии

КАК ОСТАНОВИТЬ ТРАВЛЮ РЕБЕНКА

Из предисловия к повести "Чучело":

Эта книга впервые вышла 36 лет назад. Я тогда много писал о подростках и не без грусти начал замечать, что у них часто отсутствуют простые человеческие черты. Те черты, которые в старые времена было принято называть «благородными»: бескорыстие, доброта, забота о близких, милосердие, преданность друзьям, хотя бы самые простые понятия о чести.

Вчера на меня нахлынули эмоции после новости из Брянска и все, что я смогла написать - это свою личную историю. Сегодня мне хотелось бы немного порассуждать на тему буллинга. Буллинга именно среди детей.

Буллинг (от английского bullying — "запугивание", "издевательство", "травля") — это агрессия одних детей против других. Обычно в ситуации присутствует неравенство сил.
‍
Буллинг не всегда выражается в физическом нападении. Чаще можно встретить формы психологического насилия:

🔗Cловесная травля (оскорбления, злые и непристойные шутки, насмешки и прочее).

🔗Распространение слухов и сплетен.

🔗Бойкот (одна из самых опасных форм буллинга).

Детей, которые выступают агрессорами, называют буллерами. Буллеры, как бы странно ни звучало, тоже находятся в позиции жертвы. Обычно у них проблемы в семье, часто сопряженные с насилием.

🚨 Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К более взрослому возрасту (к 10–11 классам) он постепенно сходит на нет. Подростки созревают и учатся регулировать ситуации в социуме другими способами.
‍
В процессе буллинга можно выявить несколько ролей: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

❌ Отстраненную позицию занять в такой ситуации не получится. Наблюдатели тоже получают травму.
‍
В психологии даже есть термин "травма наблюдателя". Часто ребёнок не может самостоятельно справиться с опытом наблюдения за продолжающимся насилием. 

По какому поведению ребенка, можно догадаться, что ребенок столкнулся с буллингом?

⚫️нежелание идти в школу и плохая успеваемость

⚫️нервный тик, энурез

⚫️беспокойство, тревожность

⚫️нарушенный сон, кошмары

⚫️склонность к уединению, нежелание общаться

⚫️проблемы с аппетитом

ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ РОДИТЕЛИ?

Главное, не обвиняйте ребенка, не давайте советов и не злитесь. “Что же ты не дал сдачи?!”, “Не будь тряпкой!”, “Сам виноват!”.

Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Если вы не справляетесь, то обратитесь за помощью к психологу.

ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ РЕБЕНОК?

Ребенок не может справиться сам, но несколько важных вещей в его силах.‍

🔴Рассказывать о случаях буллинга взрослым.

🔴Вести себя по возможности уверенно. 

🔴Нельзя надеяться отомстить с помощью ещё большей жестокости. 

🔴Избегать ситуаций, в которых возможна травля.

🔴Если стал свидетелем насилия, нужно немедленно сообщить взрослым или посоветовать жертве это сделать.

⚠️Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.
#психология #терминывпсихологии