Как паре пережить кризис после рождения ребенка

Рассказывает Вера Якупова, основательница психологического центра Good Point, кандидат психологических наук, исследовательница и мама троих детей ❤️

Кризис после рождения ребенка считается в психологии нормальным. Он не говорит о том, что что-то не так, семья разваливается, а партнеры друг другу не подходят. Это кризис развития: у семьи сильно меняются условия, и она выходит на новый уровень. 

Нужно перестроиться, перераспределить обязанности, адаптировать свой образ жизни под нового человека. Параллельно приходится осваивать роли мамы и папы на фоне депривации физических потребностей: отдыха, еды, сна. Такой кризис со звездочкой. 

❗️Это неизбежный этап перестройки для любой семьи, и каждая пара через него проходит.

Ниже — три рекомендации, как паре пройти через кризис с минимальными потерями.

1️⃣ Примите, что кризис развития — нормальный этап.
Вы осваиваете новую сложную роль, и абсолютно нормально не знать, как это делать.

По-прежнему уже нельзя, не получается, а как по-новому, мы не знаем и не должны знать.

В современном мире у нас практически нет инструкций для любой социальной роли: роли мужа, жены, мамы, папы, бабушки, дедушки и так далее. Это осталось в прошлом. 

Зато есть много свободы: можно обустроить жизнь так, как удобно конкретно вашей семье. И вместе с тем много тревоги и неопределенности, поскольку нашим предкам инструкции сильно помогали, а мы должны много чего придумывать. Ведь те примеры и ролевые модели, которые у нас есть, например наши собственные родители, часто нам не подходят. Нам могут не подходить их ценности или советы, многие из которых уже не актуальны в современном мире. 

Это большая и невидимая работа, психика затрачивает на нее огромные силы. Поэтому людям, у которых больше ресурсов, проще преодолевать этот кризис. Здесь мы и переходим к следующему пункту. 

2️⃣ Запаситесь ресурсами.
Ухаживайте за своим телом и психикой, просите помощи у других людей, которые есть рядом: у родственников, друзей, нянь. При возможности делегируйте какие-то обязанности: готовку, уборку, стирку. Или купите технику, которая облегчит быт. Даже одни дополнительные руки могут сильно помочь.

Так как ресурсы ограничены, стоит отложить некоторые активности. Например, лучше не планировать слишком много нового на период после родов, потому что психика и так загружена адаптацией к изменениям. Если есть возможность, отложите переезд, ремонт, новый большой проект, новую учебу. Экономьте ресурсы психики.

3️⃣ Помните, что при депривации базовых потребностей мы можем быть не лучшими версиями себя.
Серьезные решения лучше не принимать тогда, когда вы голодны, устали, не выспались. В такие моменты лучше не начинать важные разговоры — возвращайтесь к ним, когда все более-менее отдохнули и поднакопили силы. 

🟢Совсем скоро мы опубликуем еще три совета для родителей от Веры. Пока вторая часть поста не вышла, можете почитать, какая поддержка особенно важна отцам.

#родительство

Эфир для родителей школьников: «Тревога за учёбу ребёнка: как помочь, а не мешать»

Иногда тревога родителей может влиять на мотивацию и успеваемость ребёнка. Мы решили провести открытую встречу с Европейской гимназией: психологи Good Point расскажут, как превратить беспокойство в поддержку, и дадут инструменты, чтобы помочь ребёнку учиться без давления и чувства вины.

💌 когда: 29 октября, 19:00
🔖где: онлайн в Zoom, бесплатная регистрация

О чем поговорим:
— откуда берётся родительская тревога и как её распознать вовремя;
— рабочие техники, чтобы быстро выйти из тревожного состояния (5–7 минут);
— как тревожность родителей отражается на учебных привычках ребёнка;
— как сохранять здоровый баланс: где поддержка, а где гиперконтроль;
— что говорить и как действовать, чтобы помочь, а не мешать.

Спикеры:
Евгения Васильева — психолог Good Point, ведущая тренингов по коммуникации
Татьяна Волкова — детский и взрослый психолог Good Point
Анна Полионова — глава тьюторской службы онлайн-школы Европейской гимназии

Не забудьте зарегистрироваться, до встречи 💙

Как родительские отношения формируют наш стиль конфликта? И можно ли это исправить?

Когда вы, уходя, хлопаете дверью, молчите «в наказание» или не можете подобрать слова в споре — вероятно, это то, какими вы видели ссоры в детстве.

💌 пишет Евгения Васильева, психолог Good Point, амбассадор ассертивности

Мы редко задумываемся, что наш стиль поведения в конфликте — это не врождённое качество, а поведение, усвоенное в семье. Родители показывают нам первые (и самые запоминающиеся) модели того, как люди спорят, мирятся и выражают эмоции.

📍Посмотрите ситуации ниже: в каких вы узнаёте себя?

➡️ Если в семье открыто обсуждали проблемы, слушали друг друга, искали компромисс, — вы, скорее всего, умеете разговаривать и слушать. Конфликт для вас не угроза, а возможность понять друг друга.

➡️ Если дома кричали, оскорбляли или наказывали молчанием, — во взрослом возрасте вы можете реагировать агрессией или замыкаться. Конфликт кажется опасным.

➡️ Если родители избегали ссор, делали вид, что ничего не происходит, замалчивали проблемы, — вероятно, у вас черный пояс по избеганию трудных разговоров и подавлению эмоций. Обида накапливается и выливается в пассивную агрессию.

Хорошая новость: как вы уже поняли, стиль конфликта — не врожденная вещь. Это навык, который развивается так же, как и любой другой. И мы придумали лучший формат для того, чтобы научиться по-новому.

5 и 6 ноября, психолог Good Point Евгения Васильева, проведет онлайн-тренинг «Как говорить с близкими о важном и не скатываться в ссору».

🏷 Тренинг подойдет для пар, родственников, друзей, коллег. Если вы покупаете билет, то можете позвать с собой близкого человека, бесплатно.

🔖В формате живой отработки, на конкретных упражнениях, в безопасной среде и с обратной связью психолога, вы потренируетесь:

🟡безопасно выражать эмоции,
🟡слышать другую сторону
🟡говорить о том, что не нравится, без агрессии и заискиваний
🟡выходить из конфликта, оставаясь в контакте.

Присоединиться к тренингу: https://good-point.ru/communication

*Напоминаем, что все продукты центра можно оплатить любой картой, в том числе иностранной из-за рубежа, или разбить оплату на части.

«Я давно думаю пойти к психологу... но что-то останавливает». Знакомо?

🫂 объясняет Наталья Пирожкова, психолог-стажер программы льготных консультаций, 2300₽ за сессию

Хочется разобраться в себе, по-старому уже не получается, но шаг сделать сложно. Почему так? Вы точно не одни. Посмотрите список ниже: возможно, вы узнаете себя.

1️⃣ «Я должен справляться сам»
Мы часто вырастаем с убеждением, что просить помощи — это слабость. Кажется, пойти к психологу значит признать свою «несостоятельность». На деле же обращение за поддержкой — это проявление силы и ответственности за свою жизнь.

2️⃣ Страх неизвестности
Что говорить? С чего начать? Вдруг меня не поймут? Терапия — это территория нового, и естественно бояться. Важно помнить, что психолог — не судья, а союзник и человек, с которым порой случаются первые в нашей жизни доверительные отношения.

3️⃣ «У меня не всё так уж и плохо»
Многие обесценивают свои переживания: «У других хуже». Но боль не измеряется в литрах и килограммах. Если вам тяжело — это достаточно веская причина обратиться за помощью.

4️⃣ Сомнения, что психотерапия работает
Мы часто не знаем, что именно можно получить от терапии. Думаем, что если проблемы не совсем острые, то и не стоит обращаться. На самом деле, психотерапия помогает не только при кризисах, но и для повышения качества жизни, улучшения самопонимания и нахождения гармонии в отношениях с собой и другими.

5️⃣ Делиться личными переживаниями — уязвимо
Иногда страшно открыться даже перед близкими, не то чтобы рассказывать про свои чувства незнакомому человеку. Это может пугать, особенно если трудно принять свои переживания самостоятельно. Психотерапевт — это тот, кто выслушает без осуждения и поможет вам разобраться в себе.

6️⃣ Недоверие к психологам
Не всегда с первого раза получается найти специалиста, который подходит именно вам, это нормально. У нас на сайте есть видео-визитки, информация об образовании и подходе, в котором работает психолог, чтобы познакомиться.

7️⃣ Высокие ожидания
Мы часто надеемся, что терапевт «даст готовые решения» или быстро исправит все проблемы. На самом деле терапия — это процесс, в котором вы вместе с терапевтом исследуете свои переживания и находите пути для изменений. Результат приходит постепенно, и важно быть готовым к тому, что это не будет мгновенное «исцеление». Однако именно этот процесс позволяет достичь устойчивых изменений.

➡️ Мы объясняли, почему терапия нужна далеко не всем. Но если вы хотите попробовать — до 23 декабря в нашем центре действует программа льготных консультаций. Цена сессии — всего 2300₽. Выбрать психолога: https://good-point.ru/interns-program

Если вы теряли важные отношения и жалели об этом — прочтите этот текст

Привет! Это Агния, PR-лид Good Point и хочу поделиться своей историей. Примерно год назад я обнаружила, что совершенно не умею конфликтовать. Вместо этого я обижаюсь, перестаю разговаривать, ухожу в закат (подчеркнуть нужное, в зависимости от ситуации).

Чаще всего сама идея разговора кажется мне фатальной, и я вижу в этом угрозу, что все важные для меня отношения разобьются на мелкие кусочки.

Очень много лет я вообще ничего с этим не делала: долго терпела, а потом либо взрывалась, либо молча уходила, уступала и злилась на весь мир из-за этого и так по кругу.

Интересно, что заметить и начать менять это мне помог не позитивный опыт, а негативный.

Пару лет назад близкая подруга сказала мне что-то обидное, не подумав. Сейчас я даже не помню, что именно — помню только чувство обжигающей горечи внутри, когда хочется взять и убежать со встречи. Этим же вечером она извинилась, и еще пару раз предлагала мне обсудить эту ситуацию, но я так и не смогла пересилить себя. А потом она перестала мне писать. Спустя несколько месяцев я написала ей, но она не ответила (возможно из-за того, что переехала и сменила номер).

Я очень хорошо запомнила чувство горечи от потерянной дружбы, и в последний год маленькими шажками и не без помощи психотерапии стараюсь выходить на диалог, даже если хочется просто хлопнуть дверью и уйти. Но иногда хочется, чтобы у прежней меня был запас навыков для того, чтобы вести сложный разговор.

📍Сама иду и зову вас на онлайн-тренинг «Как говорить с близкими о сложном и не скатываться в ссору». Возможно, именно он станет для вас первым шагом навстречу разговорам, от которых не хочется спрятаться, и тому, чтобы дорогие отношения больше не обрывались.

🔘5 и 6 ноября, 18:00—20:00
🔘онлайн

Будет много практики, упражнений и тренировки на примерах из жизни. После тренинга у вас останутся записи встреч, общий чат с психологом и поддерживающее коммьюнити. Начинаем уже через три дня, подробности здесь: https://good-point.ru/communication

«Идеал — это когда не видно, что женщина родила»: подкаст про принятие тела после родов

Во время беременности и после родов женщина переживает множество изменений в теле, к которым нужно готовиться не только физически, но и психологически. Но если в вопросах здоровья можно проконсультироваться с врачом, то в том, что касается внешности, женщины зачастую остаются наедине с собой, своими тревогами и навязанными обществом стереотипами. 

📍В выпуске подкаста «Тело привычки» с основательницей Good Point, кандидатом психологических наук Верой Якуповой обсудили: почему мы вообще так стремимся вернуться к прежней форме и скрыть все последствия беременности и родов.

Вы узнаете:
🔘Почему культура и общество создают столько требований к внешности женщин?
🔘Влияют ли гормональные изменения женщины на ее восприятие своей внешности?
🔘Какие реальные психологические потребности могут стоять за желанием похудеть?
🔘Как близкие могут поддержать маму в послеродовой период?

Приятного прослушивания https://podcast.ru/e/2oGG8aNDxnm

💗 А если тема принятия тела — сложная для вас, очень рекомендуем почитать наши материалы про тело: там найдете эфиры с психологами, бережные практики и упражнения, чтобы наполниться благодарностью к телу.

Почему с друзьями мы не ссоримся, а сразу перестаём общаться

С партнёром можно поругаться, накричать, расплакаться, а через день снова говорить. С друзьями по-другому: вместо открытых конфликтов с ними чаще работает стратегия разойтись.

Почему так происходит?
1️⃣ Во-первых, дружба строится на добровольности.
В ней нет контрактов, обещаний «в болезни и здравии». Если становится больно, неловко или слишком сложно — проще тихо отойти. Так мы избегаем риска быть отвергнутыми открыто.

2️⃣ Во-вторых, в дружбе чаще срабатывают детские сценарии «не напрягай», «будь удобным».
Многие из нас боятся, что честный разговор разрушит связь, поэтому вместо слов появляются дистанция и лайки на сторис.

💔 Типичные паттерны конфликтов между друзьями (проверьте себя):

🟣избегание («просто перестала писать первой»);
🟣пассивная агрессия («ну конечно, у неё теперь новые друзья»);
🟣обесценивание («мы просто отдалились, ничего страшного»);
🟣обиды, которые никто не озвучил, но все чувствуют.

Дружеский конфликт, как и любой другой, не означает, что всё испорчено. Это сигнал, что связь важна, и пора пересмотреть границы или ожидания. Но для этого нужно уметь говорить о своих чувствах, о том, чего не хватает.

❤️ Навык таких разговоров — тот же, что в паре:
осознавать чувства, говорить «я-сообщениями», слышать другого. Этому вы и будете учиться уже сегодня и завтра на онлайн-тренинге «Как говорить о важном и не скатываться в ссору». Это последняя возможность присоединиться.

У вас останется запись тренинга, чтобы можно было вернуться к ней, когда удобно, и делать упражнения в своем темпе.

❗️Тем, кто хочет запрыгнуть в последний вагон, дарим доступ к интенсиву про личные границы от основательницы Good Point Веры Якуповой. Этот продукт отлично дополнит тренинг: вы внимательно исследуете собственные границы, укрепите их, найдете способы давать отпор и поймете, как не заходить на чужую территорию.

📌 До встречи на тренинге: https://good-point.ru/communication

Mom rage: как справиться с злостью на собственного ребенка

Mom rage — это вспышки гнева матери, которые могут быть очень интенсивными. Иногда они неожиданны даже для самой женщины и кажется, что их почти невозможно контролировать. 

Например, мама собирается на прогулку с ребенком, а он отказывается одеваться, бросает колготки и шапку. Она несколько раз спокойно просит, подбирает вещи, старается говорить ласково. Ребенок начинает ее пинать. Она все еще старается держаться ровно, но в какой-то момент срывается: швыряет ботинок в стену и кричит. 

Когда мама злится, непонятно, что с этим делать, и она сама может сильно себя ругать. Но злость — нормальное чувство. Эмоции имеют сигнальную функцию, сообщают, что с нами что-то не так, нарушены границы и потребности.

Основательница Good Point, психотерапевт, мама троих детей Вера Якупова в статье для медиа «Справиться проще» рассказала:

⚪️Почему общество не принимает женский и материнский гнев
⚪️Чем отличается материнский гнев от отцовского
⚪️Какие факторы усиливают материнскую агрессию
⚪️Как справиться со злостью и не срываться на ребенка
⚪️Как поддерживать эмоциональное равновесие каждый день

Читать статью 💌

Регуляция гнева — стратегический процесс. Есть экстренные меры, но нужно ежедневно анализировать происходящее. Полезно не осуждать себя и других, а замечать злость и относиться к себе с сочувствием. Подумать, какие потребности можно удовлетворить, как о себе позаботиться и поддержать. 

🧷Также рекомендуем книгу «Хорошая мама vs Плохая мама. Я не злюсь» Минны Дубин. Она может поддержать тех, кто сталкивается с трудностями эмоциональной регуляции. Будем читать ее в нашем научном клубе в январе и обсуждать в профессиональном сообществе, приходите.

«Если задело, значит, ты не проработан». Нормально, что какие-то вещи всегда будут нас задевать?

✍🏻 отвечает Екатерина Вострякова, психолог, участница программы льготных консультаций в Good Point

Кажется, что в фразу — «быть проработанным» — часто вкладывают смысл «не испытывать эмоции и чувства, либо испытывать, но никак их не проявлять». Однако отказ от чувств и/или их выражения — это совсем не то, к чему мы стремимся в терапии (это все равно что перестать быть живым человеком).

Как устроена работа с эмоциями в терапии

Эмоции — сигнальная система нашей психики, которая выполняет важную функцию. Они сообщают о наших потребностях, подсвечивают наши границы, помогают регулировать отношения с другими людьми. В терапии мы:

1. Учимся распознавать эмоции ✔️
Многие этого не умеют, потому что их никто этому не учил: подавлять — учили, понимать — нет.

2. Исследуем ситуации-триггеры, которые вызывают эмоции ✔️

3. Учимся прислушиваться к эмоциям ✔️
Похоже, я сейчас зол. О чем говорит моя злость? Возможно, мои границы нарушены. Или мне чего-то очень хочется, а получить это невозможно. Или на меня нападают, и я хочу себя защитить. А может, за злостью прячутся усталость или тревога — так тоже бывает.

4. Учимся реагировать по-новому ✔️
Вместо автоматических, привычных действий «разозлился => накричал / стукнул / ушел в закат».

Вывод:
📌Абсолютно нормально, что какие-то вещи вас будут по-прежнему (или по-новому) задевать во время и после терапии.

«Быть проработанным» — это не когда вас ничего больше не задевает, а когда вы знаете, что конкретно вас задело и как дальше быть со своей задетой частью, как позаботиться о ней.

Иногда это может быть яростный отпор обидчику, иногда — стакан воды себе и подышать по квадрату.

Справедливости ради хочу сказать, что какие-то ситуации, слова, люди могут перестать вызывать яркую эмоциональную реакцию после работы с психологом — это тоже ок.

🔜 Программа льготных консультаций действует до 23 декабря. Стоимость — 2300 за сессию. Выбрать психолога и записаться: https://good-point.ru/interns-program