Как я утонула в тревоге и выбралась

На своём примере покажу, как рациональность иногда слаба перед тревогой. И как выбраться, если практики подышать вообще не помогают.

❓ Что случилось

На прошлой неделе я начала активно искать работу. Когда финансовая подушка стала больше походить на финансовый носовой платочек, я решила — пора.

Обновила резюме, начала откликаться на hh и писать компаниям напрямую. Сразу получила пачку отказов — даже на собеседования не позвали. И тут началось.

Я тупая, профнепригодная, никто не возьмет меня на работу, я умру нищая в коробке из-под холодильника, пойду работать дворником или уборщицей, но я плохо убираюсь, меня и оттуда уволят!

Сейчас я уже в стабильном состоянии, но тогда это как-то попало в меня и никакая рациональность мне не помогла. Хотя я прекрасно знаю, что надо себе в такой ситуации сказать, чтобы выдохнуть.


💔 А дальше — понеслось

• Знакомые ярко рассказывают про кризис на IT рынке.
• Друзья, которые сильно опытней меня, по много месяцев не могут найти работу.
• Деньги кончаются.
• На Линкедине куча сообщений от крутых разработчиков, что их уволили и они слезно просят куда-нибудь их взять.
• Подруга-таролог (я живой человек, а не робот, ну что вы от меня хотите? мне было ОЧЕНЬ ТРЕВОЖНО) сказала, что ловить в IT мне нечего, надо идти в психологию и своё дело. А я просто хочу интересную работу и денюшков.
• Пришла ещё пачка отказов. Уже от компаний, куда я бы очень хотела.


☹️ Всё, что обычно меня бы не задело, добавлялось в тревожный котёл. Я плохо сплю (хотя казалось бы, куда ещё хуже?), меня тошнит, я не могу есть.
Суечусь, СДВГ на этой почве расцветает. Я косячу в мелочах по невнимательности. Например, я разбила ванную — уронила на неё штангу. Как? Долго рассказывать, можете додумать. Сколько раз я рассыпала зубочистки и крупу на кухне — после третьего раза перестала считать. Чувствую себя самой тупой и никчемной на свете.


❤️‍🩹 Такого состояния у меня очень давно не было. Не помогало рассказать об этом другим, тревога ещё больше разгонялась.

В общем, я ушла по спирали тревоги вниз. Как сказала моя подруга Настя:

Никакая рациональность тебе не поможет, если ты в 9-балльном шторме эмоций

И она была права.


❓ Что помогло

🟡 Тело. Любому стрессу и сильным эмоциям надо давать выход. Для этого отлично работает интенсивный спорт, покричать или что-то ещё - каждому своё. Я пошла в караоке. Громко пела, танцевала — мне стало значительно лучше.

🟢 Рассказала подруге о своем состоянии. Не через мессенджеры, а вживую. Всё-таки в такой ситуации мне нужен физический контакт. Она держала меня за руку, говорила, как верит в меня и любит. И весь вечер в караоке меня поддерживала. Меня это закомфортило и расслабило.


📎 На следующий день мне уже было сильно лучше. Тут уже можно было включить рацио.

• Поиск работы не равно мои проф навыки. Если кому-то на этапе резюме я не подошла — для этого есть десятки причин и моя вымышленная профнепригодность — ни одна из них.

• Отказы — часть процесса и это окей.

• Я уже находила работу в кризис и не один раз. Вакансии есть. Значит, варианты имеются.

• То, что другие люди не могут долго найти работу, для меня ничего не значит. У них другой опыт, требования, ожидания. Не надо равнять их поиск работы со своим.

• У меня классный опыт. Да, есть люди сильно круче меня, но и меня уже выбирали классные компании, у меня есть классные достижения. Я точно умею работать.

• Рядом люди, которые хотят помочь. С ревью резюме, рекомендациями, подкидывают мне вакансии. Я могу пользоваться их помощью и не пытаться всё тащить одной.

• Работа есть всегда и уж куда-нибудь я устроюсь.

• Даже если сразу это не будет компания мечты, работа — не рабство, я смогу устроиться и продолжить поиски.


📌 Сейчас странно об этом писать из устойчивого состояния. Кажется, это было не со мной. Но так паршиво, как на прошлой неделе, мне очень давно не было.


Берегите себя, ребята ❤️
И пожелайте нам с классной работой найти друг друга!

Отстать от родителей

За годы терапии я прошла разные этапы в отношениях с родителями

🔵 Сначала я долго сопротивлялась признать, что какие-то мои проблемы растут из детства и ошибок родителей, злиться на родителей я себе не разрешала.

🔴 Потом этот кран прорвало – я только и делала, что злилась и раздражалась. Как так? Вы столько плохого мне сделали?
Я не могла общаться, меня триггерило вообще всё. Думаю, родителям было очень тяжело в то время.

🟢 Меня отпустило. Я поняла, что никто не плохой и не хороший. Мы все люди, мы стараемся делать лучшее, что можем, но иногда ошибаемся. Родители точно не хотели мне ничего плохого.

🟡 Поняла, что родители — отдельные взрослые люди.
Они в первую очередь — не родители. А мужчина и женщина, живые человеки, со своими желаниями, страхами, ошибками. Их жизни не вертятся вокруг меня, они сильно больше меня.

Они уже сформированные личности и пытаться их менять — бессмысленно, да им это и не надо. И как-то эгоистично пытаться их менять, потому что мне так хочется.

Это позволило общаться на равных, без заламывания рук и детских обид.

Всего лишь пункты в посте, а за ними годы разных переживаний и тяжелых периодов.


❤️ Сейчас мне кажется странным обижаться на родителей за события 20-30 летней давности.

🔘 Я уже взрослая, я сама несу ответственность за свою жизнь, сама принимаю решения. Прикрываться травмами — ну как-то уже незрело для меня.
При этом я не обесцениваю влияние детских травм на психику, но это уже моя задача с ними справляться.

🔘 Родители меня очень любят. Это константа, я это знаю, вижу и чувствую всегда. Я точно знаю, что никто не хотел делать мне ничего плохого. Они старались. Пахали, пытались построить свою жизнь и как-то меня воспитать. Не было тогда интернетов, Петрановской и доступной психологии.

🔘 Родители дали мне много классного и ценного. Я во многом такая — благодаря им. Я люблю и уважаю природу, добрая и честная, рисковая, веселая и юморная, упрямая и еще много всякого — благодаря им. В моем детстве было разное и классное, не только лишь травмы.

🔘 Родители отдельные взрослые люди, уже сформированные, они мне ничего не должны, многое дали.

🔘 Если смотреть на них как на отдельных взрослых, оказывается, что они очень классные люди. С ними интересно, весело, тепло. У них свои увлечения и особенности. Почему бы не принять их такими, как они есть?

🔘 Некоторые друзья и знакомые родителей умерли. Некоторые мои знакомые пережили уже потерю родителя. Не хочется тратить оставшееся время (сколько бы его ни было) на обиды. Это не значит, что я иногда не раздражаюсь, не злюсь и не закатываю глаза, но это не повод рвать связи. Это то, как выглядит общение людей — иногда оно с шероховатостями. Ну что уж поделать. Я всё равно выбираю путь любви.

_________________________

📌 Я знаю, что отношения с родителями — триггерная тема. Я делюсь только своим опытом. Ни к чему вас не призываю. У всех в семьях разные отношения и разный уровень близости. И это окей. Нет никакой одной правильной для всех стратегии общения.
_________________________

Что думаете? Какие у вас отношения с родителями?

Им всё про меня понятно

«Обожаю» людей, которые не задали мне ни одного вопроса, но уже сделали про меня выводы и уверенно мне их приносят.

🔵 Как-то ко мне в караоке прицепился мужик. Он сказал, что наблюдал за мной весь вечер и ПОНЯЛ, что я высокомерная и мне должно быть стыдно, что я так смотрю на людей. В то же время я: словила сенсорный перегруз от шума и света, смотрела вникуда, чтобы перезарядиться. Спасибо подруге и незнакомым девчонкам, что помогли его выпроводить.

🔴 Я написала пост в твиттер, что мы с подружками иногда раскидываем таро веселья для. Знакомые с большой аудиторией начали мне писать, что мне должно быть стыдно, что я такое пропагандирую — мир итак сошел с ума и повернулся на эзотерике, я должна учить людей критическому мышлению.

Айм соре, с каких пор на моих плечах ответственность за мышление мира? Мне кажется, я итак делаю для мира достаточно. Я имею право делать, что угодно ради хорошего самочувствия и не оправдываться за это.

🟡 Многие знакомые блогеры правят свои посты неделями — вычищают все, что может хоть кого-то задеть. Вдруг кто-то обидится или подумает, что автор притесняет какую-то категорию людей?

🟢 Мне иногда в личку приходят претензии и обвинения — якобы я в постах между строк имею в виду каких-то людей и как-то негативно о них говорю. Хоть раз хотела ли я между срок передать какой-то тайный смысл? Нет. Мне 31 год, а не 15. Я умею в честный прямой диалог. Я никогда никаких двойных смыслов не закладываю в посты. Я даже не понимаю, зачем мне это могло бы быть нужно.


📎 Людей, которые могут обидеться или доебаться много. И в онлайне и в оффлайне. Поэтому у меня есть правила:

🟣 У меня никогда нет намерения кого-то задеть, обидеть или принизить.

🟡 Да, я могу крисынным кругом с подружками пошушукаться про всякое, но это не будет вынесено за его пределы.

🔵 Я готова извиниться, если обидела человека своими словами или действиями — я могу ляпнуть, не подумав, случается.

🟢 Но в то же время, я имею право не оправдываться за свои действия и не объясняться.

🟣 Если человек идет ко мне с выводами и обвинениями, без желания диалога, я могу послать его или отказаться от разговора с ним.

🟡 Я чаще всего открыта к диалогу и дискуссии (если есть силы), готова ответить на вопросы. Я понимаю, что могу заблуждаться и чего-то не знать.

🔵 Я не обязана иметь мнение по каждому вопросу.

🟢 Я не генерализирую свой опыт на опыт других людей. Я пишу о себе + делюсь научными данными, информацией от специалистов.

🟣 Если кто-то хочет до меня доебаться, он доебется в любом случае.

🟡 Стараться никого не задеть, не обидеть и вычищать каждое слово — не для меня. Это позиция, где проигрываю я. Я перед собой честна.

🔵 Честно – пока ко мне не пришли с выводами и претензиями, мне плевать, что какие-то незнакомые мне люди обо придумали и ПОНЯЛИ.

________________

📎 Посты, на похожие темы:

🔘 Как перестать переживать из-за чужого мнения в трёх постах: первый, второй, третий

🔘 Я устала от «правильной нетоксичности» - пост, за который очень много людей написали мне "спасибо"

🔘 Причина, но не оправдание

🔘 Как не утонуть в зависти
________________

Всем хорошей пятницы и выходных! 💚
В ближайшую неделю принесу несколько классных новостей!

4 крутых новости про мой подкаст!

Мы с подругой делаем подкаст «Ментальный компас». К нам приходят топовые врачи и рассказывают, как что устроено.

Сейчас на YouTube есть три выпуска — зачем ходить к психологу, зачем ходить к психиатру, выпуск про ПРЛ.


К новостям!


🔥 Мы теперь официально сотрудничаем с клиникой Open Mind (оттуда все наши эксперты, я советую эту клинику, если нужны психиатры или психотерапевты, сама хожу туда). Подкаст будет выходить при поддержке клиники!


🔥 Мы возвращаемся к съемкам!

На следующей неделе снимаем. Я уверена, тема будет близка многим. Про саму тему расскажу, как снимем. Немного магического мышления, айм сори.


🔥 У нас на ютубе классная статистика! У двух выпусков больше тысячи просмотров! Для нового проекта это отличные показатели.


🔥 Подкаст теперь есть на аудиоплощадках! Вы говорили, что слушать на ютубе неудобно, поэтому мы теперь есть на Яндекс.Музыке и в Apple Подкастах!

___________________

📎 Ссылки на наш подкаст:

Ютуб: https://www.youtube.com/@mental-compass
Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/28019356
Apple Podcasts: https://podcasts.apple.com/us/podcast/ментальный-компас/id1715692329
___________________

✨ Бонус-трек. Что вообще стоит за видео на ютубе

🟣Над дизайном (обложки, логотип) работала я с дизайнером
🟡Выбрать тему, написать сценарий — мы с Аней вместе
🔵Все вопросики со студией на мне, договориться с экспертами — Аня
🟢Монтаж на мне. Потому что я душнила. И годы редактуры и менеджмента из меня уже не выкинешь
🟣Сделать рилзы и шортсы для продвижения — я. Но Аня возьмет их на себя, а то я стала бутылочным горлышком
🟡Залить видео на ютуб, сделать обложку, описание — я
🔵Сделать таймкоды — Аня
🟢Будем сами заливать на аудиоплощадки
🟣Ещё ресерч по теме, работа в кадре. На месте не растеряться и вести беседу с гостем, контролировать процесс

При этом мы продолжаем не зарабатывать с проекта, а только тратим. Поэтому благодарны за каждый просмотр, прослушивание и комментарий


🦄 – пожелать подкасту успеха, роста и нам денюшков с него

Как пережить осень и зиму

Осень и зима — сложное время для наших с вами кукух. Если кукухи живут в серой серости и солнышко не обнимает их каждый день.

Много людей чувствуют упадок сил в осенне-зимний период. Повышенный риск рецидивов (у меня рецидив депрессии всегда в декабре-январе). Существует даже сезонное аффективное расстройство, которое связано со сменой сезонов и сокращением светового дня.


☀️ Расскажу, что нам советует наука и что помогает мне пережить осенне-зимний период


🙃 Советы врачей


🔘 Светотерапия. Каждый день сидеть рядом со специальным источником света по 20-30 минут. Считается, это должна быть лампа 10000 люкс, а сидеть мы должны на расстоянии 40-50 см. Заклинаю, не смотрите на саму лампу — ваши глаза не скажут вам спасибо. Рекомендуют проводить светотерапию до самой весны.

Лампы для светотерапии дорогие. Видела, докмед врачи советуют забить на 10000 люкс и заменить лампу световым будильником — он иммитирует рассвет.

🔘 Самая база всех баз — режим сна, отдыха, активный образ жизни, разнообразное питание. Тут магии нет — это правда работает на улучшение состояния, если всё выполнять или хотя бы лежать в эту сторону.

🔘 Витамин D. Дефицит вызывает слабость и упадок сил. В Питере обязательно надо принимать витамин D осенью и зимой. Я пью его круглый год по назначению врача. Сначала мы выходили из дефицита, сейчас я принимаю дозировку, которая нужна по норме для жителей Питера и других темных регионов.
Точные дозировки советовать не буду – за этим к терапевту или эндокринологу.

🔘 Если вам паршиво в осенне-зимний период, обратитесь к психотерапевту или психиатру. Антидепрессанты и терапия могут очень помочь.


❤️ Что ещё помогает мне


🟡 По осени я сдаю свой обязательный список анализов. У меня дефицит железа, поэтому мы с врачом всегда проверяем в каком я состоянии и правим дефициты. Осенью и зимой мне итак тяжело, нужно поддерживать организм.

🟣 Продолжаю приём антидепрессантов. Сейчас подняла дозировку, потому что такой вот сезон, мне тяжело.

🔵 Стараюсь есть много зелени, клетчатки, сезонные овощи. Организм хочет постоянно чипсы и шоколадки, но это опять же из-за упадка сил, я это знаю и стараюсь не вестись.

🟢 Активность. Я вяло возвращаюсь в мир спорта. Стараюсь каждое утро делать растяжку, 2 раза в неделю пилатес.

Много хожу. Если я могу куда-то дойти пешком — я пойду. А ещё я так и не сбросила вес, который набрала с последнего рецидива, может ходьба мне поможет. И это просто — не надо никакого доп оборудования, просто вышла пораньше из дома и вперед в своих мыслишках.

А ещё мне на день рождения подарили сертификаты на танцы и на скалодром. Пришло их время!

🟡 Люди. Чем дальше осень, тем меньше желания видеться с людьми, общаться. Последние 3 недели у меня еще и каждый день собеседования — это выматывает, общаться хочется меньше. Но стараюсь не изолироваться от людей. Знаю, что после встреч с близкими и приятными мне людьми, становится лучше. Поэтому я хожу на квизы, в караоке, в гости, попить чай в приятном кафе.

🟣 Уют. Я в шоке от себя. Я не умею наводить красоту дома, не люблю убираться. Но сейчас — я богиня уюта. Я регулярно убираюсь, оптимизирую пространство и так кайфую! Мне нравится логично и аккуратно все разложить в ящиках, чтоб мне было удобно и красиво.

Купила дешманскую лампу с эффектом заката — это капец красиво. Купила красивую брызгалку для цветов. А ещё! Я купила аромадиффузоры для дома, один, с запахом моря, поставила в туалет. Я теперь в туалет захожу каждые 15 минут — там так вкусно пахнет! Вроде бы мелочи, но всё это меня очень радует.


💔 Я всегда за лето забываю, как мне тяжело осенью и зимой. А потом случается осень и я удивляюсь, насколько же паршиво мне может быть.

Я ещё была подростком, а врачи уже говорили, что мне не стоит жить в Питере, мне нужно больше солнца. Может и рецидивов бы не было. И каждый год я задаюсь вопросом «Почему я всё ещё здесь? Почему не уехала в другое место?». Решаю, что энергичная летняя Лера из будущего решит этот вопрос, но она никогда его не решает.

Как вы себя чувствуете осенью и зимой? Что вам помогает?

Вы молодцы и хорошие человеки

Человеком быть очень сложно.

Мы дружим, любим, работаем, строим планы, заботимся о близких и очень стараемся жить свои жизни. В то же время нам страшно, тревожно, больно. Мы можем любить и всё равно расстаться. Мы разъезжаемся в разные страны и города, наши пути с любимыми расходятся. Мы меняемся и задаемся вопросом: «а что я теперь хочу?». Мы переезжаем и перебираем свои жизни. Скучаем по людям, а иногда нам скучно с самими собой.

Боимся сказать о своих чувствах. А иногда очень боимся почувствовать. Нам бывает так тревожно, что мы делаем себя занятыми и уходим в вымышленные миры, чтобы не чувствовать себя паршиво. Мы не хотим быть нытиками и жаловаться, поэтому делаем вид, что все в порядке, хотя нам давно одиноко и страшно.

Мы часто сомневаемся. Точно ли мне здесь место? Кажется, остальные лучше меня. Может быть мне говорят хорошие вещи из жалости? Достаточно ли я хорошая мама/друг/муж/жена/дочь?

Мы всё время адаптируемся, мир вокруг нас меняется, как и мир внутри нас. При этом мы учимся, работаем, заботимся, строим карьеры, семьи, принимаем важные решения. Мы не знаем правильные ли это решения, к чему наши выборы приведут. Но все равно встаем каждый день и куда-то движемся.

❤️ Представляете, какие мы герои? Каждый, кто сейчас это читает?

🟣 Не ругайте себя за решения в прошлом. Вы делали, что могли в то время. Вы сделали лучшее из возможного на тот момент.

🟡 Если вы говорите о себе плохими словами — не надо. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает. Стали бы вы так говорить о близком и любимом человеке? Нет? Тогда почему вы так говорите о себе?

🔵 Помните про отдых. Вы же ставите телефон зарядился, когда батарейка садится. Вам тоже нужна регулярная подзарядка.

🟢 Если вам грустно и хочется пострадать, дайте себе на это время. Хотя бы 20 минут в день разрешите себе поплакать и пострадать. Ничего ужасного не случится. Возможно, вам даже станет легче.

🟣 Просите о помощи, если вам тяжело. Это не слабость. Невозможно справляться со всем в одиночку.

🟡 Нормально грустить даже если вы приняли верное решение.

🔵 Хорошо спите, вкусно ешьте, радуйте себя всякими мелочами. Говорите любимым, что любите их.

Каждый человек проходит через свои трудности, проблемы, мечты и яркие моменты. Каждому бывает непросто. И каждый молодец.

И каждого я мысленно обнимаю 💚

Очень захотелось сегодня это сказать вам и напомнить об этом себе

Не надо всех прощать и всё прорабатывать

Благодаря популярной психологии каждый знает про личные границы, абъюзеров и сторонится нарциссов. Я теперь часто слышу «мне ещё надо проработать и это и это, а ещё вот это», «психолог говорит мне простить родителей и бывшего, чтобы двигаться дальше».

Моё непопулярное мнение уже есть в названии поста. Я считаю, что всё это делать необязательно.


📎 Почему прощать необязательно

▪️ Под прощением часто имеется в виду — отпустить все обиды, оставить их в прошлом, двигаться дальше или даже продолжать отношения, как будто ничего и не было.
Но что если мы не можем или не хотим прощать? Если нам сделали очень больно? Если нас систематически обижают? Если оставаться в контакте с этими людьми опасно?

▪️ Идея об обязательном прощении может очень давить — если я не хочу прощать человека, я что ли плохая и злая? Капризная? Недостаточно осознанная?

▪️ Прощение точно не единственный способ чувствовать себя гармонично и классно.

▪️ Если вы не готовы, не хотите прощать, а вам говорят что надо — это полная фигня. Не хотите — не надо.

▪️ Одно дело, когда прощение приносит пользу, облегчает вашу жизнь, улучшает её качество. Совсем другое, когда вы в постоянном стрессе, вине, вам больно и вы пытаетесь насильно выдавить это чувство из себя и сделать вид, что простили, хотя это не так.

▪️ Совершенно нормально не мочь простить человека. Даже если ваша близкая подруга или мама простили бы, а вы не можете. Это не значит, что вы плохой человек. Это значит, что вы не хотите и не готовы. И это окей.

▪️ Признать обиду, боль и признать, что вы не готовы прощать — не делает из вас слабого человека, а совсем наоборот.



📎 Почему ВСЁ прорабатывать необязательно?

▪️ Некоторые люди сваливаются в откладывание жизни. Вот сначала проработаю всё и потом заживу, потом я вам всем покажу, потом я как стану счастливым! А жизнь-то она уже сейчас.

▪️ Это иллюзия. Что можно проработать вообще всё и стать счастливым. Конечной точки в работе над психикой нет.

Нет такого, что ты в какой-то день вышел из кабинета психолога, с неба посыпались монетки и надпись, что ты прошел жизнь и выиграл игру. Мы постоянно сталкивается с разными людьми и событиями, меняемся и что-то откуда-то сквозит. И гарантии счастья это вообще не дает.

▪️ Это может давить. Я ещё недостаточно проработанный, недостаточно осознанный (непонятно только, где этот критерий и как понять, что уже достаточно).

▪️ Моя позиция — если что-то мешает вам жить, портит качество жизни и вы готовы с этим что-то делать, можно идти к психологу и разбираться.

Если вам окей, вас устраивает качество вашей жизни, вы не чувствуете потребности разбираться, то и супер.

Мне этим нравится работа с нынешним психологом — мы не ковыряем там, где не будет профита для текущих проблем. Мы разбираемся только с тем, что мне сейчас мешает и провоцирует депрессию.

📌 В общем я сейчас за то, чтобы заниматься своим состоянием по запросу. И не сильно усложнять себе жизнь. Не откладывать её. И разрешать себе любые эмоции и не заставлять себя насильно выдавливать то, что не можешь.

Что скажете? Согласны? Или нет?


И кстати, всем хорошей пятницы и выходных 💛

Я не спала 3 года

Мало рассказывала про свою бессонницу, хотя первый пост в этот канал написала как раз очередной ночью без сна.
Хочу рассказать в будущих постах про налаживание сна и как я пока проигрываю всем техникам из КПТ против бессонницы. Но сначала про саму бессонницу. Как это было и есть у меня.

В детстве никаких предпосылок не было — я быстро засыпала, крепко спала, легко просыпалась.

А вот уже во взрослом возрасте начало проходить странное.

🟢 Сначала случались ночи, когда я не смогла спать вместе с парнем — я ворочалась, мне было то жарко, то холодно, раздражали любые звуки. Я уходила спать в другую комнату. Это стало происходить каждую ночь и мы начали спать в разных комнатах (что оказалось очень удобно, всё ещё считаю это супер идеей).

🔴 А потом даже одна я не спала по 5 ночей подряд, на шестую падала от усталости. При этом я умудрялась работать — вела проекты, принимала решения. В остальное время лежала без сил.

🟡 Я рассказывала об этом психологу, но она не отправляла меня к психиатру. Позже я узнаю у неё почему — она думала, я преувеличиваю, потому что хорошо выглядела, продолжала работать и нормально соображать. Это было не похоже на её клиентов с бессонницей. «Спасибо» высокофункциональной депрессии.


❓ Сейчас мне кажется, это было не со мной. Как я умудрялась столько не спать, при этом работать и функционировать? Организм даже к этому адаптировался.


🔵 Я боялась наступления ночи. Я наблюдала из окна, как свет в квартирах потухает, утром снова включается, люди начинают новый день.

🟡 Мне казалось, мне в этом мире не место. Я плакала – мне казалось, я сумасшедшая. Все могут спать, а я нет. Что со мной не так? Я просила какие-то силы (уже неважно было какие) вытащить это из меня. Но ничего не менялось. Именно тогда на фоне истощения я начала думать, что мне стоит умереть и покончить с этим. Ну что это за жизнь, когда я работаю и лежу, у меня ни на что нет сил? Никто не может мне сказать, что со мной. Я ходила к разным врачам, все говорили — с вами всё в порядке.

🟢 2020 год прошел для меня в тумане. Я мало что из него помню. Первый психиатр менял мои диагнозы, назначал не те препараты (это я узнаю позже), я была сонным овощем.

Я боялась менять психиатра — это был мой первый опыт, я думала она лучше знает, она же врач. Когда я говорила психологу, что лечение не помогает — она уходила в вопросы «может быть фигура психиатра напоминает тебе маму и поэтому ты хочешь сбежать?». Психиатр говорила слушать только её и не спорить.

🔴 В 2021 году я встретила другого психиатра и он мне помог. Где-то через год проб разных комбинаций мы таки подобрали препараты, чтобы я могла спать. Я принимаю их до сих пор уже в очень маленькой дозировке. Мне страшно переставать их пить.

🔘 Сейчас у меня редко случаются бессонные ночи, но когда случаются, мне еще несколько дней паршиво. Поэтому я искренне не понимаю, как я столько времени вывозила режим без сна все эти годы.

🔘 Я учусь налаживать здоровый сон, но у меня не получается. После опыта многолетней бессонницы сон для меня — наказание, а не удовольствие. Утром мне всегда плохо из-за лекарств. Видимо, в мозгу где-то отложилось, что ночь это время, когда мне плохо, поэтому я всегда оттягиваю момент сна до последнего.


❤️ Знаете о чем я мечтаю уже много лет? Нет, не о машинах, деньгах и квартирах. Я мечтаю выспаться. Хотя бы раз в жизни. Я не помню этого ощущения. Кажется, последний раз я испытывала что-то такое в школе, лет 15 назад. Я не помню как это.

Сколько бы я не спала, я никогда не чувствую, что выспалась. Если бы я могла загадать одно желание для себя, я бы пожелала себе хотя бы раз в жизни выспаться и почувствовать как это. Мне так этого хочется.


📌 Если вы испытываете проблемы со сном больше двух недель, обратитесь к врачу. Не пускайте это на самотёк.
А если вы крепко спите и высыпаетесь — я за вас очень радуюсь и искренне завидую вам. Вы даже не представляете, каким сокровищем обладаете.

Как у вас со сном? Знакома ли вам бессонница?

Внутренний критик и правда обо мне

Привет, я внутренний критик Леры. Этот пост пишу я, пока Лера не видит. Наконец, я могу рассказать всю правду о ней.


🔵 Лера отказалась петь в январском концерте и взяла паузу в вокале до конца января минимум. Почему? По её версии — занятия вокалом перестали приносить удовольствие, стали работой и обязаловкой. А у неё в жизни итак много таких сфер. Хочется, чтобы хобби было про радость и удовольствие.

Но я-то знаю правду. Просто Лера ленивая и слабая. Она не может себя самомотивировать. Да, это особенности СДВГ. Но другие люди же как-то справляются? И получают удовольствие даже когда куча домашки и обязаловки.

🔴 Лера очень мало делает. Подкаст — ну это всего один выпуск в месяц, тоже мне работа. Даже денег с этого не зарабатывает, глупости какие-то.

А канал? Ведёт его уже пятый год и где её десятки тысяч подписчиков? Бесплатно всё это делает и совсем не растёт. А сколько других блогеров взлетают, рубят бабки и могут не работать на обычной работе? Лера недостаточно хороша, чтобы быть такой же. И даже если завтра всё это забросит, никто и не заметит, таких как она — сотни, если не тысячи.

🟢 Лера вспомнила про свою мечту и начала заниматься игрой на синтезаторе. И что? За неделю она даже не вытащила клавиши из шкафа и не сделала ни одной домашки. Да, Лера болеет и лежит дома, но она же не умирает, могла бы и поиграть. Ну конечно - серии Зачарованных сами себя не посмотрят. Я же говорю, слабачка.

🟡 Или вот работа. Месяц собеседований, Лера тааак устала. Как будто у неё в день было по 10 собеседований, но я-то знаю, что их было сильно меньше. В итоге всего два оффера. Да, конец года — не лучшее время для поиска работы и на айтишном рынке в России сейчас непростые времена, но всего два оффера? Это смешно. Была бы реально классной, получила бы сильно больше. Но Лера не классная.

🔵 А вес? Лера сама не заметила, как прошлой зимой сильно поправилась. Якобы рецидив, было мало активности и она плохо себя чувствовала, но рецидив давно прошел, а вес нет. И кто виноват? Сама мало занимается и мало двигается. А потом страдает, что не влезает в любимые вещи. Сама виновата, слабачка.

🔴 Она не может в декабре поехать в Грузию, чтобы увидеться с друзьями. Да друзьям она и не нужна, им и без неё будет классно. Кому нужна такая ленивая неудачница?


😁 Вы можете подумать, что я злой и мешаю Лере развиваться, заниматься творчеством и жить, но на деле я — правдоруб.

Я не буду говорить Лере, какая она хорошая и молодец из жалости, как делает её психолог и друзья. Только я могу ей сказать всю правду и показать, что она недостаточно хороша, ленива и слаба. Без меня она может зазнаться и слишком поверить в себя. А зачем это надо? Я оберегаю её от разочарования и боли, я показываю ей реальность.

Ой, Лера идёт. Ну всё, пока ребята! Привет вашим внутренним критикам! Помните — они всегда говорят правду, не спорьте с ними! Чао!


❓ А что вам говорят ваши внутренние критики и что вы с этим делаете?

Как поддержать канал. Вы просили — я сделала

Подписчики, друзья, знакомые регулярно спрашивают «Как можно поддержать тебя и канал?». Вы пишете, что мои посты поддерживают, помогают и вам хочется выразить мне спасибо не только реакциями и комментариями.


🎈 Поэтому я сделала Бусти!


‼️Сразу дисклеймер — я не призываю вас донатить, если вы не хотите. Продавать вам ничего не буду. И жаловаться на судьбу психпросветительницы, которая всё сама и на голом энтузиазме, тоже не буду‼️

Вы тут все взрослые, умненькие булочки и сами можете принимать решения. Если у вас есть искренне желание выразить мне и моему контенту поддержку — я очень благодарна. Если нет — всё окей, вы и не обязаны. Я рада всем в этом канале.


❤️ Для тех, кто хочет выразить поддержку. Что есть на Бусти

• Разовые донаты — если вы не хотите оформлять подписку. Доступны вот здесь.

• Месячная подписка. Там есть разные уровни от 100 рублей и дальше - доступны на самой страничке https://boosty.to/greenlera


📌 Если наберётся 40 подписчиков (на самом деле это очень много, я даже не верю, что такое возможно), я сделаю для нас закрытый чат и буду публиковать на Бусти какой-нибудь эксклюзивный контент. Пока не придумала какой, но мы с вами вместе и решим. Если вообще хоть кто-то подпишется. Я отношусь к этому, как к эксперименту.

_______________________

📌 Ну и раз мы с вами тут все собрались, вот несколько самых популярных постов в этом канале за последнее время

• Вы молодцы и хорошие человеки – если вам сейчас грустно и кажется, что вы какой-то не такой, прочитайте этот пост

• Как я утонула в тревоге и выбралась

• Как пережить осень и зиму

• Отстать от родителей

• Им про меня всё понятно

• Не надо всех прощать и всё прорабатывать

• Я не спала три года

• Внутренний критик и правда обо мне – пост для смелых духом

• Напоминаю, что у канала есть навигация с популярными постами за все годы канала. Скоро я её дополню – за год столько нового накопилось
___________________


❤️ Спасибо вам, что читаете канал. Обожаю ваши комментарии – часто у нас случается интересная дискуссия и обсуждение. Люблю такое. И радуюсь, что у нас тут сложилось такое думающее и классное комьюнити!

Всем хороших выходных. А я пошла дальше лежать и лечиться от ковида или чего-то на него похожего. Не болейте!

Как все пошло не по плану или встреча с реальностью

Когда летом я решила несколько месяцев отдохнуть и не искать новую работу, я представляла, что по осени меня ждёт ОЗАРЕНИЕ!

Я отдохну, проснусь одним солнечным утром и КАК ПОЙМУ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, как свалится на меня инсайт инсайтович, так жизнь станет такой понятной и замечательной. Спойлер: чуда не случилось.

🔵 Я вроде взрослая девочка, но всё равно надеялась, что если снизится уровень усталости, ко мне придут ответы.
Оставаться мне в России или уезжать? Чем я хочу дальше заниматься? Как мне уйти из найма и зарабатывать своими проектами? Что я вообще хочу дальше делать своей жизнью?

Я мучила себя этими вопросами несколько лет. Мне казалось у меня нет цели, понимания, куда я хочу прийти. А летом стало ещё сложнее — я перестала ощущать хотелки и импульсы.

🟢 А я умею жить только по хотелкам и импульсам. Вот загорелось у меня внутри желание петь — я иду на вокал. Захотела исполнить свою музыкальную мечту — пошла исполнять (расскажу подробности позже, в запрещенной сети показываю свои ежедневные шажочки). Захотела стать разработчиком — превратилась в терминатора и фигачила пока не оказалась в IT.
Без этого я как персонаж игры в SIMS — стою посреди комнаты, с ноги на ногу переминаюсь и не понимаю, что мне делать.

🟡 Я отдохнула. Понятней не стало. Я сходила к коучам, задолбала психолога — мы все время приходили к выводу, что мне обязательно надо помогать людям, заниматься творчеством, быть видимой (сцена, экран) и когда-то решиться на своё дело.
Как мне этим сейчас зарабатывать? Я не знаю.

🔴 Я могла бы вложить часть накоплений на рекламу канала. Но зачем? Даже если придет 10 тысяч человек, что я буду с ними делать? Как я на этом заработаю и окуплю вложения?

Учиться на психолога — ещё много лет жизни учебы без гарантии, что мне понравится, а уже хочется заняться делом и расти в доходе. Ужасно надоело в найме, но я не понимаю, чем я сейчас могу хорошо зарабатывать, чтобы при этом не идти на сделку с совестью.

Мне совесть не позволит продавать марафоны желаний или консультировать сейчас людей, хотя часто просят — у меня нет образования даже коуча (пока что, а может и не будет, я ещё не решила).

🔵 В итоге деньги почти закончились, озарения не случилось. Я чувствовала себя жалкой и тупой. Открываешь соц сети — этот за год с 0 до сотен тысяч подписчиков вырос и много зарабатывает, тот открыл своё дело, эта переехала на роскошных условиях в Португалию, а я что? Ну я вот Зачарованных смотрю, в караоке пою, ничего не понимаю.

Раз деньги кончаются, а понимания, что делать вне найма нет, значит остаюсь в найме. Решила только, что мне нужна менее высасывающая работа. Пусть за чуть меньше деньги, но такая, чтобы я могла себя обеспечивать и пробовать свои разные хотелки. И я её нашла (но это ещё надо будет проверить).

🟡 А чудес никаких не случилось. Я так и не понимаю своих глобальных планов и целей. Но возможно у Леры из будущего они появятся, а Лера из настоящего прямо сейчас старается заботиться о себе, реализовывать свои хотелочки и ценности.

🔴 Жизнь показывает, что ответы не сваливаются сами. Надо принимать решения, идти, а там по пути будет становиться понятней — это мне да, а вот это мне нет. Теперь с этим знанием меняем вектор.

Кажется, иначе оно и не работает.

Амбиции и их отсутствие

Если человеку не интересны достижения (карьера, американская виза, покупка самолета или дорогой сумки, подставьте своё).
Если человеку нравится его неспешная жизнь, где у него есть работа, прогулки на природе с собакой, вкусные ужины, вечер книгой, он ничего особого достигать и не хочет. Значит ли это, что такой человек — глупый, слабый и с ним что-то не так? Как вы думаете?


❗️Я считаю, с таким человеком всё в порядке❗️


Хочется нормализовать жизнь без свербящих амбиций и гонки достижений.

1️⃣ Не существует одной единственной стратегии, как жить эту жизнь. Если человек выбирает солить огурчики, гулять, вязать и не хочет стать блогером-миллионником, купить свою трешку в центре или яхту в Дубае — с ним всё в порядке. Так тоже можно.

2️⃣ Современный мир капитализма, бесконечного потребления и соц сетей продает нам хотелки, чтобы мы тратили на них денешки.
Ты ведешь свой уютный канал, общаешься там с людьми, делишься опытом, но вокруг все говорят, что надо стремиться к заработку через блогерство и каждый «эксперт» уже смог — теперь тебе тоже надо, хотя еще вчера и без этого было окей.

3️⃣ Зачастую, когда человек себя гармонично ощущает в жизни и проработал самые больнючие травмы, ему перестаёт быть интересно бежать за огромными целями и что-то доказывать.

4️⃣ У нас бывают разные периоды — иногда мы готовы бежать, добиваться. А иногда мы набираемся сил, исследуем себя, наблюдаем и просто живем.


У меня сейчас как раз такой период.

🟣 Я поняла, что тащу за собой много вещей по инерции. Когда-то я выбрала это делать и продолжаю просто потому что. Хотя в моменте я часто ловлю себя на том, что не понимаю, что я вообще делаю на этом занятии или в этом проекте, зачем оно мне вообще надо? Но в своей беготне и тревоге я не успеваю остановиться, задать себе вопросы и осмотреться — мне же надо бежать, иначе нищета, голод, смерть.

🟡 Да, звучит классно — я и вокалистка, и блогер, и подкаст у меня есть, еще я помогаю с контентом другим ребятам, а ещё ко мне регулярно приходят люди за консультациями и помощью, хоть и знают, что я не врач, не психолог, не коуч. В зародыше есть стендап и много сценариев для видео и комиксов. И ещё миллион прикольных хотелок. Но что из этого мне актуально сейчас, а что можно пока убрать на антресоли?

🟢 А ещё я постоянно тревожусь и суечусь, потому что я так и не заработала денег на блоге. Подкаст не зарабатывает, я на днях посчитала какой там минус по деньгам — ну такое. А кто-то за пару месяцев начинает круто обеспечивать себя только блогерством. Все ещё мне говорят, какой у меня крутой потенциал. Значит мне тоже надо? Мне надо на это навалиться?
Знакомая младше меня и за пару лет сделала офигенную карьеру — она известная, может позволить себе то, что я не могу в свой 31 год. Мне надо поднять жопу и тоже быть как она?

Ну вы уже знаете, меня такое легко расшатывает.


🟣 Мне хочется просто пожить. Насколько это возможно при моем устройстве. Не срываться срочно делать рилзы, чтобы придвинуться. Не брать на себя ещё больше проектов и идей. Стараться не вестить на эти триггеры.

🟢 Хочу просто работать, делать штуки, которые меня радуют, которые я давно хотела попробовать. Расширить круг общения. И провести генеральную уборку всех чемоданов, что я давно тащу на себе по инерции. Возможности для больших скачков есть всегда, я никуда не опаздываю.

Есть у меня внутреннее ощущение, что очень многое — уже рудименты.


📎 Кстати, я считаю что амбиции вполне сочетаются с любовью к размеренности и отказом от погони достижений, тут выбор каждого, как в этом балансировать.

❤️ А я пока хочу выдохнуть и хоть раз в жизни пожить без свербящих амбиций и истерики, что я еще так ничтожна. Посмотрим, что из этого получится.

Новогоднее обжорство, диеты и РПП

В нашей культуре много странных пищевых привычек.

▪️Мы переедаем в праздники — чего только стоит Новый год, когда мы едим почти без перерывов целый день, а потом еще неделю.
▪️Иногда мы думаем, что нам надо отработать кусок торта.
▪️Или что нам надо обязательно доесть всё, что на тарелке, даже если давно наелись.
▪️Из чувства вины мы можем есть очередную бабушкину котлету — она ведь старалась для нас.
▪️А некоторые из нас могут думать, что ещё недостаточно стройны, чтобы ходить в общественные места. Вдруг все увидят ту самую складку?


Как понять — это ещё нормальная привычка, уже нездоровая или вообще расстройство пищевого поведения и надо бы уже что-то с этим делать? Как вообще выглядит здоровое пищевое поведение и отношение со своим телом?


⚡️⚡️У нас вышел подкаст, где есть ответы на все вопросы про питание, отношение со своим телом и эмоциями, РПП, анорексию, булимию, переедания и как со всем этим жить⚡️⚡️

📌 В гостях врач-психиатр, специалист в теме РПП — Климчук Сергей. Мне понравилась его эмпатия к пациентам и как подробно он раскрывал ответы. Сергей поделился своим опытом РПП и как это состояние мешает жить наполненную жизнь — за смелость и откровенность отдельное спасибо.


📌 Советую выпуск всем

• Кто считает, что какие-то продукты вредные.
• Кто уверен, что после 18 есть нельзя.
• Кто думает, что еду надо отрабатывать.
• Кому складка на теле мешает радоваться жизни.
• Кто проходил или проходит опыт анорексии и/или булимии.
• Кто не ест весь день, а потом ночью объедается.
• Родителям — пищевые привычки формируются в детстве. Важно понимать, какое влияние вы оказываете на ребенка и что делать, если у ребенка проблемы с питанием.
• Да и честно — советую этот выпуск всем. Мы все едим и большинство из нас, в силу культурных причин, имеет в загашнике хотя бы пару нездоровых пищевых привычек.

💛 Мне этот разговор был полезен. Сразу захотелось побежать к близким и рассказать всё, что узнала!

____________________________

📎 Ссылки на выпуск 📎

• YouTube: https://youtu.be/3kDuyo1ipgI?si=3uTe3gbbBqoDJ9Cy

• Яндекс.Музыка: https://music.yandex.ru/album/28019356/track/120226073

• Apple Podcasts: https://podcasts.apple.com/us/podcast/ментальный-компас/
____________________________


💚 Ваши комментарии и лайки помогают нашему проекту продвигаться, а нам продолжать делать для вас полезный контент. Оставляйте обратную связь — как вам выпуск, что понравилось, что нет. Мы читаем все комментарии.

💛 Для тех, кто дочитал — бонус-трек. Следующий выпуск подкаста будет про СДВГ! Мы уже его сняли. И это был супер разговор! Выложим скорее всего в январе — перед Новым годом всем уже будет не до того, чтобы слушать полезный контент.

Как я ушла с вокала и почему нормально брать паузы

Кто здесь давно, знают, что я занимаюсь вокалом с 2021 года. В запрещенной сети писала, как поборола страх пения, с которым жила почти всю жизнь, и пришла заниматься. А здесь, тут и тут выкладывала моменты с некоторых выступлений.
Я много рассказывала, как кайфую на сцене, обожаю наш вокальный табор и занятия вокалом часто спасали меня эти годы.

Но пару недель назад я снялась с январского концерта и перестала ходить на занятия. Почему?

▪️ Я шла на вокал для самораскрытия, хотела петь при людях и не бояться, петь хорошо и на сцене. Я к этому пришла. Новой цели у меня не появилось.

▪️И честно — мне не хотелось ставить себе новую цель в вокале. Потому что я хочу им заниматься для удовольствия, это моё хобби. Нет, я конечно была бы рада выступить на стадионе и чтобы все эти десятки тысяч пришли послушать именно меня, но это прикольно как фантазия, фигачить в это я не готова. Я не хочу быть профессиональной певицей, зарабатывать этим деньги.

▪️ А курс самих занятий еще с лета (как мне кажется, я тогда это почувствовала в первый раз) начал смещаться в сторону серьезной учебы и работы, всё дальше от хобби. А у меня итак много сфер, где я работаю и выкладываюсь. Я хочу сохранить себе место для развлечения, где я в своем темпе занимаюсь, развиваюсь и не ставлю никаких рекордов. Я в такой атмосфере быстро расту и сама хочу разные хотелки.

▪️Для самой себя сохранить этот вайб хобби у меня не получилось. Когда занимаешься в группе и там люди, которые готовы херачить на азарте и желании, а ты относишься ко всему на расслабоне и редко делаешь домашки, сложно не сравнивать себя и не вступать в эту гонку результатов.

▪️«Домашки — бич человечества!». Так на записи подкаста про СДВГ сказал наш гость-психиатр и я с ним согласна. Мне не подходит формат, где на занятии я должна показать результат, а вся основная работа ложится на меня дома. Вероятность, что я буду что-то делать — почти нулевая. Поэтому я сейчас хожу на двухчасовые занятия по игре на клавишах — мы всё разбираем вместе с преподавательницей и потом я по чуть-чуть закрепляю всё это дома. Это мне больше подходит.

▪️Я перестала получать удовольствие от занятий. Сначала мне расхотелось туда приходить. Но всё равно шла. Потому что знала — после занятия мне будет лучше, чем до. А последние пару месяцев мне и после занятий было не очень. Я выходила с мыслями «Что я вообще тут делаю?».

😢 Я много месяцев себя ругала. Что я безответственная, необязательная (я, которая последние два концерта больная пела, а ради одного из них прилетела пораньше из Грузии, хотя могла ещё провести время с друзьями). Что я никогда ничего не добьюсь. Что я слабачка. Что вот другие могут, а я не могу. Это потому что я ленивая (в тот момент понимание, что лени в общем-то и не существует — не помогало). Я заставляла себя ходить. От этого я вообще забила на домашки и на последних занятиях мне уже было мучительно тяжело.

😄 Вместе с психологом пришла к тому, что зачем себя насиловать? Ну не подходит мне это прямо сейчас и что такого? Я правда делаю много дел и мне критически важно иметь что-то ради удовольствия и радости, без впахивания. Занятия вокалом прямо сейчас не подходят под мои потребности.

Тем более время не бесконечное — те часы, что я трачу на вокал, я забираю со всех других занятий. А если мне сейчас на вокале не кайф, зачем отдавать время именно ему? Может есть что-то более приоритетное сейчас?

💖 Сейчас я рада, что приняла такое решение. Я всё ещё люблю петь и быть на сцене (но сцена со мной — в караоке-то я хожу). Я всё ещё хочу заниматься вокалом. Но возможно в другом формате или в другом своём состоянии. Не сейчас. Мне страшно потерять тусовку и как будто часть своей идентичности – но у меня её никто и не заберёт.

💚 Это нормально и полезно — задавать себе вопрос «А что я сейчас хочу? Что мне сейчас важно? А все, что я делаю, всё ещё подходит под мои цели и желания?». И вообще уходить, делать паузы, менять планы и цели — нормально и здорово.

Что думаете? Давайте обсудим!

Приём всем СДВГшникам!

Психологи Школы здорового взрослого и Чистых когниций Женя и Аня (мои хорошие знакомые и вообще отличные девчонки) сделали отдельный канал про СВДГ «‎Где моё внимание?». И я там автор – пишу некоторые посты и помогаю с контентом! Делаю это нечасто из-за загруженности, но всё-таки делаю.

❤️ Там прям уютный мир нейроотличных с полезными постами, приколясами и поддержкой. Конечно, всё научно, без мракобесия, с пониманием темы и большой эмпатией.

Сегодня вышел мой очень личный пост, где я рассказываю про свой СДВГ! От комментариев очень тепло и приятно (сделала репост первой части поста ниже 👇). Вторая часть поста вот тут.

Заглядывайте и подписывайтесь!

Суета, самобичевание и Новый год

Раньше конец декабря был для меня забегом в режиме «сдохни или умри». Работу работай, подарки всем купи, наряд добудь, еду спланируй, купи, наготовь, всё организуй, со всеми встреться, обязательно доделай все хвосты — нельзя же в Новый год с недоделанными делами! В итоге 31 декабря часов в 20 хочется только лечь и не вставать уже никогда.


❔Что помогает последние годы не помирать в гонке «успеть до Нового года»❔


▪️ Не ставить себе цель «всё успеть» — это невозможно и никому не надо. Мне так точно.

▪️Оставляю только две категории дел для себя.

Важное и срочное — то, что точно надо сделать и это могу сделать только я. Это приоритетные рабочие вопросы, что-то срочное по здоровью. Если честно к этому подойти — не так уж много таких дел и есть.

И дела, которые про моё удовольствие, радость и отдых.

Всё остальное — идет нафиг или делегируется, если есть кому.

▪️Никаких долгих приготовлений еды. Либо простой стол, либо заказать все, что можно заказать. Готовить вместе с близкими в Новый год тоже прикольно. Но точно не вписываться в готовку так, чтобы потом лежать без сил. Можно даже вообще ничего не готовить, у меня и такое было — было супер.

▪️С друзьями договариваюсь, если мы встречаем вместе Новый год, подарки мы не дарим — чтобы никто не суетил и не тратил деньги на гору подарков. Ни одни такой Новый год не пострадал из-за отсутствия подарков. Наоборот — это были самые душевные и теплые празднования.

▪️ Я не ищу себе наряд. Тем более по всем этим канонам, какой надо цвет, чтобы угодить символу году. Удобная пижама — вот мой фаворит!
Тем более в этом году вроде надо надевать что-то зеленое — за меня отработает моя фамилия!

▪️Понимание, что 31 декабря жизнь не закончится. Всё продолжится 1 января. Никто не скажет «не успела помыть полы до Нового года? А всё уже, в 2024 ты не пройдешь, пока!».

▪️Новый год — условная отметка, она не про успеть сделать все, что не успелось за год. Это время отдыха.


📎 Если вам нравятся чужие подведения успешных итогов, постановка целей и вам это только в кайф — супер, моё почтение! Но если вас это бесит, а чужие успехи за год вводят в уныние и самобичевание, вот вам советы от Леруна:

▪️Вы всегда можно отписаться от человека или закинуть его в архив/мьют и вернуть оттуда после праздников — он об этом даже не узнает.

▪️Помните, в соц сетях люди показывают только то, что хотят показать. У всех случаются неудачи, плохие дни, все иногда чувствуют себя одиноко и грустят, но не все готовы об этом рассказать. А ещё некоторые люди врут в соц сетях. Короче, делите всё минимум на два.

▪️Планировать, ставить цели, что-то менять можно в любое время года. А можно этого вообще не делать, если не хотите. Вся эта история про «продуктивную жизнь» — всего лишь один из вариантов, который подходит некоторым людям. Если это не подходит вам, это окей.


💚Выдыхайте. Не забывайте говорить себе, что вы молодцы, независимо ни от каких там итогов года и вычеркнутых галочек в списках дел. Всех обнимаю 💚

Кто у нас тут новогодний суетолог? А кто на расслабоне? Признавайтесь! Как вы?

Мои провалы и неуспехи года

В 2023 году я

▪️ Не стала зарабатывать больше. Моя зарплата сейчас меньше, чем предыдущая — до этого я работала в международной компании, сейчас в российской. По зарплатам это две большие разницы.

▪️Ничего не заработала с канала и подкаста — только тратила. Начала считать экономику подкаста и теперь наблюдаю, как наш минус по этому проекту становится всё больше. Смотрела на ребят, кто успешно монетизирует каналы и меньше моего, чувствовала себя дурочкой.

▪️Чувствовала себя ребенком в сравнении с некоторыми друзьями. Они брали ипотеку, машины, делали ремонты, а я не понимала, как они принимают эти взрослые решения и затаскивают такие большие штуки.

▪️Не похудела, не подкачалась, так и не влезла в свои любимые вещи.

▪️Не смогла увидеться с уехавшими друзьями. Прошлый Новый год я отмечала в Грузии с друзьями, а в этот раз у меня нет возможности поехать и всех повидать, хотя я бы хотела. И вообще не так много общалась с теми, кто в других городах и странах, хотела бы больше вовлеченности в жизни друг друга.

▪️Мало путешествовала. Я очень люблю поездки на машине. Мне важно часто менять обстановку. Но в этом году не было ни финансов, ни сил. Поездок было чуть-чуть. Но они были теплые и классные.

▪️Не доделала уют в квартире. В одной комнате сделала все удобно, по уму, а на кухне так и лежат коробки и органайзеры в упаковках. У меня было много времени этим заняться. И я очень хотела. Но не сделала.

▪️Так и не научилась НЕ быть самым понимающим и поддерживающим человеком в конфликтах. Не научилась открыто конфликтовать.

Даже если на меня наезжают, выдают претензии, я выслушаю, предложу решение и помогу. Потому что зачем же в ответ ругаться? Это ни к чему не приведет. Мы делаем одно дело или дружим, человеку плохо, надо пойти навстречу.

В итоге — человек вывалил на меня эмоции, проблему его мы решили, а я потом не сплю несколько ночей, потому что меня разрывает от злости, раздражения и несправедливости, что для меня никто такого не делает в ответ. Зато я решаю проблемы всех.

▪️Не перестала принимать антидепрессанты. Зимой у меня случился рецидив и только к лету я пришла в себя.

▪️ Даже не обновила навигацию канала. Как блогер, я должна была бы добавить туда крутые посты с этого года (а их было немало), но я пока так это и не сделала.


🔵 Таких «провалов» разной тяжести за этот год у меня было много. Целого поста не хватит перечислить все. Но честно, я вообще не воспринимаю их как провалы и неудачи.

Жизнь сильно больше галочек в списке достижений. Всё самое интересное находится вне этих галочек и списков. Там находится путь и ценности.

💖 А если смотреть на мои ценности, я все делала по ним.

• Старалась быть заботливым другом.
• Была честна с собой и другими.
• Не пыталась никого обмануть и предать.
• Искренне говорила людям комплименты, помогала и была добра к людям.
• Старалась проводить побольше времени с родителями.
• Занималась тем, что мне нравится и радует, даже если не понимала, зачем оно мне надо.
• Заботилась о себе по мере сил.
• Улучшала среду вокруг себя и продолжу битву с муниципалами за важные мне вещи, просто так я не сдамся.
• Шла в свой интерес и пробовала разные активности и хобби.

💛 Лера из прошлого пришла на терапию в 2018 году, потому что хотела больше достижений и успеха. Она была на грани нервного истощения, но хотела больше галочек. Она бы попробовала растоптать Леру из настоящего за мой нынешний взгляд на жизнь. Но я бы устояла. Потому что не вижу смысла воевать с самой собой. И не переживаю за мнение обо мне других людей, даже если это я из прошлого.
________________________

📌 Полезное по теме

• Пост психиатра Анастасии Кудрявцевой в запрещенной сети – как подводить итоги года с заботой о менталке. Там тоже про фокус на ценности
• Мой пост «Как нащупать свои ценности»
‎• Мой пост про смысл жизни – продолжаю смотреть на жизнь так же
‎• Как перестать переживать из-за чужого мнения в трёх постах: первый, второй, третий
• Навигация канала с классными постами за прошлые годы
____________________

Что у вас по «провалам» года? Рассказывайте!

Каждый из вас — супергерой этого года и молодец!

Я ни на секунду не сомневаюсь, что вы старались делать всё, что в ваших силах. Да, что-то не получилось — но это нестрашно, это часть жизни, у всех что-то не получается. Наверняка, случалось что-то приятное. Наверняка, вам было иногда очень грустно, одиноко, тяжело, а иногда весело, тепло и радостно.

▪️ Мы можем сколько угодно делать вид, что происходящее последнее годы не влияет на нас, но это не так. Неважно даже какой позиции вы придерживаетесь и в какой стране сейчас находитесь. Психологи, которые работают с травмой, говорят, что мы можем с вами выкинуть минимум год  — столько времени минимум надо нашей психике, чтобы вообще осознать, что случилось. Какие достижения в такой ситуации мы от себя ждем?

▪️ Кажется, что в Новый год абсолютно все радуются и классно проводят время — это неправда. Много людей чувствуют себя одиноко в праздники. По разным причинам — переезд свой или друзей, нет близких людей, потеря близкого, первые праздники после расставания тоже могут быть тяжелыми.

Мне бы очень хотелось с помощью букв избавить всех от тяжелых эмоций, но я не могу. Могу лишь сказать — грустить в праздники не стыдно и нормально. И любые, даже самые тяжелые, чувства — не навсегда.

▪️ Не отмечать Новый год, если вы не хотите — тоже нормально.

▪️ Помните, Новый год — просто дата. Какими смыслами и занятиями её наполнить — ваш выбор.


💛 Скажите себе спасибо. Вы старались. Вы решали вопросы, заботились о близких, справлялись с трудностями, несмотря на весь хаос этого мира. Для меня каждый из вас — супергерой и огромный молодец. Взрослая жизнь непростая шутка. Но мы пытается и как-то справляемся. А это вообще-то трудная работа.

__________

📌 Очень советую вам прочитать мой пост, где я объясняю, почему каждый из вас — молодец. Всё ещё подписываюсь под каждым словом. Возможно, это именно то, что вам сейчас стоит себе напомнить.

📌 Поддержать меня и канал можно через Бусти — там можно сделать разовый донат или оформить подписку.
Ссылка: https://boosty.to/greenlera
__________

💛 Я мысленно обнимаю каждого из вас. Мы увидимся через несколько дней, уже в 2024 году 💛


Но сначала СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! Уберите беременных женщин и детей от экранов, не повторяйте этот трюк дома! Щас будет первый (а может и последний) кружок за все 4 года этого канала! 👇👇👇