Устрица и мертвый жук, пустота и шаманство

У меня сейчас два фокуса-покуса, оба про здоровье: физическое и ментальное. Рассказываю!


🌀 Физическое

История, где у меня адски болела спина, я не могла ходить и ползла на руках в туалет, продолжилась диагнозом РАДИКУЛИТ 🤙

Даже обидно от нелепости ситуации. Нет за этим истории, что я бежала марафон и через боль рвалась к победе, дралась за благое дело, так неистово тусила, что повредила спину.

Я просто МНОГО сидела. В позе креветки, рогалика и кого только не. И вот досиделась.

У меня все время болит и ноет нога, я не могу танцевать, прыгать или бегать. Мне нужно каждый день делать комплекс упражнений от реабилитолога. Там у меня мертвый жук, кошка-корова, голубь, устрица — целый зоопарк и все это я! И много ходить. Конечно, я не делаю все это каждый день. Но стараюсь.

Врач сказала, что варианта не заниматься у меня нет, зато я вкачаю нужные мышцы и стану фитоняшкой. Она еще не знает, что я и фитоняшка в одном предложении — невозможное сочетание. Но кто я такая спорить с врачом? Щас допишу этот пост и пойду становиться устрицей и мертвым жуком.


❤️ Умоляю, берегите спины, ребята! И двигайтесь! Лечить радикулит и жить с болью вообще не прикольно.



🌀 Ментальное. кПТСР (но это неточно)

Давайте пронесемся по событиям последних месяцев, пристегнитесь! 🏃


🧩 Я сказала психологу, что не вижу улучшений и не понимаю зачем продолжать терапию.

🧩 Сказала психиатру, что мне нужна помощь и я уже не понимаю ничего. Она полтора часа составляла схему моей жизни — буквально было похоже на расследования, где улики красными нитками связывают (мемес уже ждет вас в комментах).

🧩 Психолог и психиатр подозревают у меня кПТСР. Мне плевать какие там буквы, я хочу чтобы мне помогли — это все, о чем я прошу.

🧩 Они встретились вдвоем, обсудили стратегию моей терапии. Мы с психологом передоговорились о новом формате работы и понеслось.


Последние сессии отличаются от всего, что было раньше. Психолог объясняет что и почему мы делаем, обсуждаем планы, к чему идем, я говорю ок мне это или нет.

Работаем в EMDR (но не только). Да, это доказанный метод, но все равно ощущается как шаманство. Сложно поверить, что это что-то научное, когда ты стучишь себя по ногам, перед тобой водят рукой и ты должна фокусироваться на эмоциях. Но вроде заработало!

Я стала сильно меньше стендапить на сессиях, много плачу (в жизни я очень редко плачу).


В чем вообще проблема?

Мне тяжело. Из-за всего, что было и есть в моей жизни последние два года, у меня случился откат — я почти ничего не чувствую, очень много времени нахожусь в дереализации — как будто смотрю сериал про девочку Леру, но не имею к ней отношения.

Из-за этого я не понимаю, куда жить жизнь, чего я хочу, мне все время грустно, пусто и одиноко. Даже когда что-то прикольное происходит, на фоне мне грустно. Я наблюдаю, как идет жизнь других людей, а сама – словно одинокая коряга на болоте, болтаюсь и обдуваюсь ветром.

При этом у меня официально ремиссия депрессии.


😕 «Давай просто признаем, что я меланхоличная слабачка, у меня мало энергии и так будет всегда?» — это я говорила психологу на прошлой сессии. А она не соглашается, говорит я очень энергичная, но много моих сил уходит на сдерживание тяжелых эмоций, которые я годами таскаю в себе и молчу.

Я же не могу себе позволить развалиться, кто меня потом будет собирать, на кого мне положиться кроме себя?
Поэтому я годами играю роль сильного человека, который в стрессовой ситуации делает, рационально мыслит, всех поддерживает, а про себя молчит.


💔 Я не очень верю, что что-то изменится. Но когда была депрессия, я тоже не верила. Говорила себе: «Я брошу это все, но не сегодня». И так каждый день. В итоге я в 2019 году и я сейчас — два очень разных человека.

Сейчас так же. Наверное, мне всегда будет вот так. И я всю эту терапию брошу, буду навеки грустной корягой. Но не сегодня. Мне еще кряхтеть в позе голубя и мертвого жука.


Знаю, интересней читать бодрые посты без налета хтони. Но я устала делать вид, что я сильная и сохраняю устойчивость в любой ситуации. Бывает и вот так.

Ноем вместе!

Представляю, как сейчас закатились глаза тех, кто считает, что нытье для слабаков, которые ничего не могут в жизни. Спойлер: это не так.

Я всегда даю близким поныть, поддержу, выслушаю — мне очень хочется, чтобы люди в моем окружении чувствовали, что они важны и на них не плевать.

Я вот часто молчу о своих переживаниях в личном общении, мне кажется что это никому не надо, а потом сижу в углу и страдаю, что никому не нужна. Не надо так.


▪️ Еще я знаю, что сдерживать эмоции — подложить себе бомбу замедленного действия, которая бахнет в будущем в неожиданный момент. Поэтому сейчас меняю стратегию «молчу, делаю, улыбаюсь, а потом не сплю ночами» на «поплакали, покакали и пошли дальше эволюционировать».

▪️ А еще исследования говорят, что нытье помогает снизить напряжение, справиться со стрессом и чувством одиночества, укрепить отношения с близкими.


⌨️ Так что погнали!

▪️ Я часто переживаю из-за денег. Цены растут быстрее чем мои доходы. Поэтому у меня всегда ощущение, что я бегу за уезжающим поездом и все никак его не догоню. Это добавляет стресса, бессилия и страха.
Я смотрю на людей с домами, машинами, успешными бизнесами и постоянными отпусками — чувствую себя тупым ребенком, который не понимает, как жить эту жизнь.

▪️ Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СОБАКУ! Это моя мечта с детства, я до слез мечтаю о собаке. Меня не пугает ответственность — я знаю, что была бы очень заботливой песо-матерью. Но все друзья с собаками рассказывают о тратах на питомцев и я понимаю, что финансово не готова сейчас к собаке. Но очень надеюсь, что в течение года-двух таки смогу.

▪️ Щас кто-нибудь скажет, что я ворчливая бабка (а я и есть ворчливая бабка, когда не в режиме ребенка), но как же меня злит и огорчает, когда я вижу, как людям плевать на среду вокруг себя. Мусор на заливе, который оставляют люди после посиделок, вытоптанные газоны, хотя рядом есть отдельная дорожка, мусор в подъездах. Ну почемууу? Можно сколько угодно жаловаться на власть, но это же люди сами делают, их никто не заставляет засирать среду вокруг себя.

▪️ Я бы очень хотела зарабатывать с канала, блогинга, делать социальные проекты. Я бы хотела нанять помощника, который бы взял часть задач на себя, потому что я не вывожу отвечать на десятки сообщений каждый день, перегружаюсь.
Я стараюсь двигаться вперед, но хотелось бы уже хоп и классные результаты. Можно хотя бы раз в жизни так?

▪️ Иногда я устаю от терапии, таблеток, всех этих КПТ-упражнений. У кого-то нет таких проблем, им не надо тратить на это силы и время. А мне надо. Всегда учитывать депрессию, следить за состоянием, чтобы не скатиться снова в рецидив. А я просто не хочу об этом даже думать, чтобы это было в моей жизни. Но вот такие карты мне раздали и с ними приходится играть.


Написала и как-то даже легче стало! 🥳


Теперь ваша очередь! Нойте, бомбите и жалуйтесь в комментах — будем поддерживать друг друга!