Устрица и мертвый жук, пустота и шаманство

У меня сейчас два фокуса-покуса, оба про здоровье: физическое и ментальное. Рассказываю!


🌀 Физическое

История, где у меня адски болела спина, я не могла ходить и ползла на руках в туалет, продолжилась диагнозом РАДИКУЛИТ 🤙

Даже обидно от нелепости ситуации. Нет за этим истории, что я бежала марафон и через боль рвалась к победе, дралась за благое дело, так неистово тусила, что повредила спину.

Я просто МНОГО сидела. В позе креветки, рогалика и кого только не. И вот досиделась.

У меня все время болит и ноет нога, я не могу танцевать, прыгать или бегать. Мне нужно каждый день делать комплекс упражнений от реабилитолога. Там у меня мертвый жук, кошка-корова, голубь, устрица — целый зоопарк и все это я! И много ходить. Конечно, я не делаю все это каждый день. Но стараюсь.

Врач сказала, что варианта не заниматься у меня нет, зато я вкачаю нужные мышцы и стану фитоняшкой. Она еще не знает, что я и фитоняшка в одном предложении — невозможное сочетание. Но кто я такая спорить с врачом? Щас допишу этот пост и пойду становиться устрицей и мертвым жуком.


❤️ Умоляю, берегите спины, ребята! И двигайтесь! Лечить радикулит и жить с болью вообще не прикольно.



🌀 Ментальное. кПТСР (но это неточно)

Давайте пронесемся по событиям последних месяцев, пристегнитесь! 🏃


🧩 Я сказала психологу, что не вижу улучшений и не понимаю зачем продолжать терапию.

🧩 Сказала психиатру, что мне нужна помощь и я уже не понимаю ничего. Она полтора часа составляла схему моей жизни — буквально было похоже на расследования, где улики красными нитками связывают (мемес уже ждет вас в комментах).

🧩 Психолог и психиатр подозревают у меня кПТСР. Мне плевать какие там буквы, я хочу чтобы мне помогли — это все, о чем я прошу.

🧩 Они встретились вдвоем, обсудили стратегию моей терапии. Мы с психологом передоговорились о новом формате работы и понеслось.


Последние сессии отличаются от всего, что было раньше. Психолог объясняет что и почему мы делаем, обсуждаем планы, к чему идем, я говорю ок мне это или нет.

Работаем в EMDR (но не только). Да, это доказанный метод, но все равно ощущается как шаманство. Сложно поверить, что это что-то научное, когда ты стучишь себя по ногам, перед тобой водят рукой и ты должна фокусироваться на эмоциях. Но вроде заработало!

Я стала сильно меньше стендапить на сессиях, много плачу (в жизни я очень редко плачу).


В чем вообще проблема?

Мне тяжело. Из-за всего, что было и есть в моей жизни последние два года, у меня случился откат — я почти ничего не чувствую, очень много времени нахожусь в дереализации — как будто смотрю сериал про девочку Леру, но не имею к ней отношения.

Из-за этого я не понимаю, куда жить жизнь, чего я хочу, мне все время грустно, пусто и одиноко. Даже когда что-то прикольное происходит, на фоне мне грустно. Я наблюдаю, как идет жизнь других людей, а сама – словно одинокая коряга на болоте, болтаюсь и обдуваюсь ветром.

При этом у меня официально ремиссия депрессии.


😕 «Давай просто признаем, что я меланхоличная слабачка, у меня мало энергии и так будет всегда?» — это я говорила психологу на прошлой сессии. А она не соглашается, говорит я очень энергичная, но много моих сил уходит на сдерживание тяжелых эмоций, которые я годами таскаю в себе и молчу.

Я же не могу себе позволить развалиться, кто меня потом будет собирать, на кого мне положиться кроме себя?
Поэтому я годами играю роль сильного человека, который в стрессовой ситуации делает, рационально мыслит, всех поддерживает, а про себя молчит.


💔 Я не очень верю, что что-то изменится. Но когда была депрессия, я тоже не верила. Говорила себе: «Я брошу это все, но не сегодня». И так каждый день. В итоге я в 2019 году и я сейчас — два очень разных человека.

Сейчас так же. Наверное, мне всегда будет вот так. И я всю эту терапию брошу, буду навеки грустной корягой. Но не сегодня. Мне еще кряхтеть в позе голубя и мертвого жука.


Знаю, интересней читать бодрые посты без налета хтони. Но я устала делать вид, что я сильная и сохраняю устойчивость в любой ситуации. Бывает и вот так.

Ноем вместе!

Представляю, как сейчас закатились глаза тех, кто считает, что нытье для слабаков, которые ничего не могут в жизни. Спойлер: это не так.

Я всегда даю близким поныть, поддержу, выслушаю — мне очень хочется, чтобы люди в моем окружении чувствовали, что они важны и на них не плевать.

Я вот часто молчу о своих переживаниях в личном общении, мне кажется что это никому не надо, а потом сижу в углу и страдаю, что никому не нужна. Не надо так.


▪️ Еще я знаю, что сдерживать эмоции — подложить себе бомбу замедленного действия, которая бахнет в будущем в неожиданный момент. Поэтому сейчас меняю стратегию «молчу, делаю, улыбаюсь, а потом не сплю ночами» на «поплакали, покакали и пошли дальше эволюционировать».

▪️ А еще исследования говорят, что нытье помогает снизить напряжение, справиться со стрессом и чувством одиночества, укрепить отношения с близкими.


⌨️ Так что погнали!

▪️ Я часто переживаю из-за денег. Цены растут быстрее чем мои доходы. Поэтому у меня всегда ощущение, что я бегу за уезжающим поездом и все никак его не догоню. Это добавляет стресса, бессилия и страха.
Я смотрю на людей с домами, машинами, успешными бизнесами и постоянными отпусками — чувствую себя тупым ребенком, который не понимает, как жить эту жизнь.

▪️ Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СОБАКУ! Это моя мечта с детства, я до слез мечтаю о собаке. Меня не пугает ответственность — я знаю, что была бы очень заботливой песо-матерью. Но все друзья с собаками рассказывают о тратах на питомцев и я понимаю, что финансово не готова сейчас к собаке. Но очень надеюсь, что в течение года-двух таки смогу.

▪️ Щас кто-нибудь скажет, что я ворчливая бабка (а я и есть ворчливая бабка, когда не в режиме ребенка), но как же меня злит и огорчает, когда я вижу, как людям плевать на среду вокруг себя. Мусор на заливе, который оставляют люди после посиделок, вытоптанные газоны, хотя рядом есть отдельная дорожка, мусор в подъездах. Ну почемууу? Можно сколько угодно жаловаться на власть, но это же люди сами делают, их никто не заставляет засирать среду вокруг себя.

▪️ Я бы очень хотела зарабатывать с канала, блогинга, делать социальные проекты. Я бы хотела нанять помощника, который бы взял часть задач на себя, потому что я не вывожу отвечать на десятки сообщений каждый день, перегружаюсь.
Я стараюсь двигаться вперед, но хотелось бы уже хоп и классные результаты. Можно хотя бы раз в жизни так?

▪️ Иногда я устаю от терапии, таблеток, всех этих КПТ-упражнений. У кого-то нет таких проблем, им не надо тратить на это силы и время. А мне надо. Всегда учитывать депрессию, следить за состоянием, чтобы не скатиться снова в рецидив. А я просто не хочу об этом даже думать, чтобы это было в моей жизни. Но вот такие карты мне раздали и с ними приходится играть.


Написала и как-то даже легче стало! 🥳


Теперь ваша очередь! Нойте, бомбите и жалуйтесь в комментах — будем поддерживать друг друга!

После съемки выпуска про депрессию, хочу сказать

Депрессия — все еще главная причина самоубийств в мире. И у нее нет лица. Кажется, вот когда человек без сил лежит на кровати и орет как ему паршиво, тогда это оно. А если работает, дела делает, шутки шутит, то какая депрессия-то? Все ж нормально.

Конечно, есть тяжелые состояния, когда уже очевидно, насколько человеку плохо, но часто все сложнее.

▪️ В 2017 году не стало солиста группы Linkin Park Честера Беннингтона — он покончил с собой после многих лет борьбы с депрессией. Его жена выложила видео, где за 36 часов до смерти Честер проводил время с семьей и выглядел радостным.

▪️ В 2022 году не стало Чесли Крист — «Мисс США», успешная, молодая, красивая, внимательная к другим, добрая девушка. Прыгнула с небоскреба. Ее мама в интервью сказала, что «не осознавала, насколько глубока депрессия ее дочери». Потому что Чесли «всегда держала лицо».


▪️ Вот это «держать лицо» встречается очень часто среди людей с депрессией. Не будем далеко ходить за примером — со стороны можно никогда не догадаться, что у меня депрессия и мне бывает очень тяжело.

Работу работаю, подкаст есть, канал, друзья, семья, куда-то хожу, шутки шучу. Не писала бы я посты, никто бы кроме психиатра и психолога и не знал бы.

В то же время я: ненавижу утра, потому что каждое утро — день сурка, где я снова просыпаюсь без желания вставать и мне надо потратить кучу сил, чтобы подняться, заставить себя поесть, хотя у еды нет вкуса, сходит в душ, сесть за работу, пойти в кадр, жить жизнь. Это очень тяжело.


▪️ Это я не чтобы напугать. Я к тому, что если у ваших близких депрессия, отнеситесь к этому серьезно, помните об этом. Я понимаю, что никто не хочет и не может целыми днями помогать человеку, слушать как ему плохо. Но узнать как дела, поговорить с человеком о нем, поддержать по мере сил — может очень помочь. Будьте внимательны к близким.

▪️ Посмотрите посты в запрещенной сети с хэштегом #faceofdepression — там люди выкладывают свои радостные фотки и рассказывают через что на самом деле им приходится проходить.


💙 А тем, кому тяжело, тоже хочу сказать

Я знаю, что иногда руки опускаются. Кажется, так будет всегда. Ничего не поможет. Эту битву не выиграть. У людей вокруг идет жизнь, а ты будто через мутное стекло наблюдаешь, а сам не живешь.

Ребята, молю, поверьте — с этим можно справиться! Это непросто, но возможно. Не бросайте лечение и прием лекарств, обращайтесь за помощью.

Я знаю как не хочется никому рассказывать о своем состоянии — зачем людям терпеть это нытье? Они все равно не поймут, только напугаются, будут суетить или вообще отвернутся. Но молчать и всегда делать вид, что все окей — верный путь к изоляции, где ты один на один с депрессией и бороться все сложней. Поддержка очень важна. Пожалуйста, не опускайте руки и просите о помощи и поддержке.

А еще я знаю, как может злить, что кто-то просто живет, а тебе надо тратить кучу сил на то, чтобы прожить день. Я на этот случай придумала себе метафору про покер — в покере ты не выбираешь карты для игры, что дали, с тем и играешь. Вот и в жизни так. Вот такие карты нам выдали, мы об этом не просили, но так уж случилось. Но мы все еще можем играть.


📌 Другой мой пост по теме: Как меня называли биомусором и желали смерти – там я обращаюсь к тем, кто считает депрессию выдумкой изнеженных ленивых людей


💚 Обнимаю всех. Кому тяжело. Чьим близким тяжело. Мы все обязательно справимся. И, конечно, я не только про депрессию.