Что помогает справляться #3. Принятие эмоций

Мне не нравится писать этот пост. Он про темные стороны меня. Те стороны, что мешают мне радостно жить

В целом моя тревожность за последние годы сильно снизилась. Но в сфере близких отношений — ой-ой.


✨ Что я имею в виду? Собираю я близких друзей на день рождения.
Я их всех люблю, это важные для меня люди. Мы классно сидим, смеемся, общаемся. А дальше случается триггер:

🔵 Я вижу что мои подруги из разных компаний на отлично болтают друг с другом, о чем-то там уже договариваются между собой, без меня
🔵 Или друг, в общение с которым я очень вкладываюсь, активно хочет общаться с другим человеком, который ну даже в половину не вложился в эти отношения, как я. Со мной тоже общается, но не так активно и столько инициативы не проявляет


🔽 Что я сразу автоматически думаю в этот момент?

Я никому не нужна, я уйду — никто и не заметит, все интересней и классней меня, как бы я ни старалась, другие люди им важней, что бы я ни делала, меня все равно не любят, зачем я вообще здесь


🔡 Это все неприятно думать и ощущать. А неприятные эмоции я не люблю, они же противные. Я ещё и как человек так себе получаюсь. Поэтому вместо того, чтобы чувствовать, я обычно срочно бежала доказывать, что я ну супер друг!

🔡 Все мои навыки заботы и внимания расчехлялись. И вот я уже что-то дарю, помню про небольшое важное событие, куда-то зову — делаю все, чтобы показать «смотри, я же вон какая заботливая и как ты мне важен, зачем тебе все они, люби меня, никто кроме меня не будет так рвать жопу ради тебя!»


✳️ Но я устала. В эту игру не выиграть. Это как с романтическими отношениями. Можно обивать пороги, осыпать цветами и быть самым заботливым пирожочком, но если нет, это нет.
Я не могу закрыть все потребности в жизнях людей, так же, как и в моей ни один человек этого не может

✳️ Когда я ведусь на этот страх, что я никому не нужна, я забиваю на себя. Я готова идти куда не хочу. Спрашивать то, что мне неинтересно. Я ставлю цель — добиться чтобы выбрали только меня. А на свои другие потребности забиваю. Это глупо и странно — тратить столько сил на такие соревнования. Это тот вид спорта, в котором другие вообще не соревнуются. Там всегда только я.

✳️ В конце концов нас любят за нас


✨ Поэтому сейчас, когда случается очередной триггер, я его замечаю и никуда не бегу.

Я признаю, что мне хреново, я переживаю, мне так страшно оказаться ненужной. И живу с этим. Это очень тяжело. И очень неприятно.

✨ Но я знаю за годы терапии, что эмоции не длятся вечность, они проходят. От эмоций никто еще не умирал. В моей жизни случались такие пиздецы, но как-то я справилась. Уж с этим тоже справлюсь.

✨ И всегда можно представить себя древней воительницей, проговорить себе литанию из Дюны. Ждать, когда эмоция продет сквозь меня. И на её месте останусь только я

Вроде работает. Непросто, но работает


✏️ Что помогает справляться #1. Мозг мне врёт
✏️ Что помогает справляться #2. Маленькая я

Телега не дает писать комментарии к этому посту (Паша, верни комменты!)

Так что пост для комментариев тут. Скажите, бабуля у подруги милейшая? 🫶

Так о чем мечтают деревья? Мнения? 🙂

Грёбаный сон

Я продолжаю налаживать делать вид, что налаживаю режим сна


😕 Никакие базовые советы для меня не работают. Я засыпаю в 3-4 ночи, еле просыпаюсь поздно, ничего не успеваю. Поэтому встаю уже злая на себя и уставшая. И так по кругу.


⌨️ Начала вести дневник сна и каждый день скидываю отчет за день психологу. Я думала ее надзор будет меня собирать – из страха быть поруганной буду ложиться рано. Но нет. Как только я во всех сферах жизни вышла из детской позиции, мне стало плевать наругают меня или нет. Я ж не ребенок, чо пристали


🌟 Мыслишки за недели наблюдений

🔵 Тренировка, даже легкая после 18 часов — я засну еще позже обычного

🔵 Мне нужно ОЧЕНЬ много времени на успокоиться и настроить себя на сон. У меня большая мыслительная нагрузка каждый день, психика разгоняется и нужно прям что-то специальное делать, чтобы замедлиться (это еще и СДВГшное влияние).

Я как-то 2.5 часа пролежала в ванной — это помогло. Но каждый день я себе такое не позволю — У МЕНЯ ЖЕ КУЧА ДЕЛ, Я СТОЛЬКО ПРОДАЛБЫВАЮ

🔵 Тупить в ноут или рилзы до слепоты – вот мой выбор. Я смотрю будто сквозь, не замечаю что смотрю и сколько прошло времени. В голове обезьяна бьет в тарелочки. Я как будто на станции перезарядки в эти часы.

🔵 Я по сути, как маленький ребенок, которого учат спать.
Только у ребенка есть родители, родственники и няни, которые свет выключат, книжку почитают, по голове погладят, а у меня я.

Смотрите сами — у меня много лет была бессонница и я вообще не спала. Потом были таблетки — задача была просто спать. А теперь таблеток нет, я уже и не помню что такое нормально спать. Как это устроено. Мне не с чем сравнить. У меня нет уже позитивных воспоминаний, чтобы хотеть туда вернуться.

🔵 Я головой все понимаю. Мой режим очень портит мне жизнь — здоровье, планы, работу, отношения, любые дела. Я не тупая, я правда понимаю.

Но насколько же мне на себя саму насрать. Насколько «забота о себе» для меня в отношении себя пустой звук. Я забочусь обо всех. Я главный болельщик всех друзей и близких. Но за себя — нет.


🌸 Новый план — решила поиграть на своём СДВГ. Сказала себе, если неделю буду ложиться спать до 00 часов, через неделю куплю себе желанную дорогую цацку. Вообще нерациональная покупка. Но если я совершу такой геройский поступок, так и быть — дыра в бюджете и цацка моя!

🔤 Если и это не сработает — я расчехлю еще один навык в загашнике, но это уже будет финальная попытка и я умываю руки.


😞 Если серьезно — я устала от самой себя. Я устала, что ничего не получается. Устала так жить. Но как по-другому я уже не помню и не знаю.

___

📎 Другие мои посты про сон

✳️ Я не спала три года
✳️ Сплю без таблеток! Впервые за 4 года
✳️ Про проблемы со сном – писала в феврале. понимать, что ничего не понялось ужасно неприятно
Извините все, кто выражал мне там поддержку – я проёба
___


Знакома ли вам проблема с налаживанием режима сна? Расскажите, что вам помогло?
Если вы при этом СДВГшник или тревожная булочка и ваша нервная система разгоняется за 0 секунд до сотки — тоже велком в комменты.

Если вы хотите рассказать мне «просто возьми и сделай», «тоже мне нашла проблему», «слабачка» — вы конечно пишите (делайте мне классную статистику комментов, я только за), но отвечать я на это не буду, мне этого дерьма про себя и изнутри себя хватает

Я обожаю зависть. Чувствовать ее вообще неприкольно. Но пользы от нее много.


✨ Сразу спойлер: завидовать окей. Это такое же нормальное чувство, как ревность или злость.

Если кто-то вам говорит, что НИКОГДА не завидует, отправьте его прямиком в музей пиздаболов уникальных людей — будет там красиво стоять


✨ Так в чем польза зависти? Мы часто что-то про себя понимаем в контакте с другими и при сравнении себя. А где сравнение — там и зависть.

Зависть — классный маячок. У кого-то есть что-то, что я хочу себе. Что же это? Почему именно сравнение с этим человеком меня триггерит, а вот с тем нет?
Если туда посмотреть, можно вытащить для себя много полезного. Например, узнать, а что я вообще хочу в этой жизни.

Кажется, так случилось у меня


🌸 Моя зависть обычно деструктивная. Я разъёбываюсь об чужие успехи, достижения, везения. Мне кажется, все живут свою лучшую жизнь, кроме меня. Такие моменты меня угнетают, я ничего не хочу делать, очень ругаю себя — все вон какие все крутые, а я нет.

Но редко случается другой эффект от зависти. Я что-то вижу, завидую и такая:
«А какого хера? А я тоже хочу! Уж если он может, то я ничем не хуже!»

✨ И тут у меня появляется куча энергии, идей и желаний. Я даю этому настояться. А то вдруг это импульсивный СДВГшный прикол — набрать кредитов, открыть свой бар и сбежать ПРЯМ ЩАС нам не надо. Надо подождать.

Если и через неделю меня все еще триггерит, мозг генерит идеи и я прям готова об этом думать, прикладывать усилия и двигаться в эту сторону — значит, идем. Такое случается слишком редко, чтобы игнорировать


✨ Я раньше вот эти эффекты зависти не различала. А тут мне психолог подсветила, что в двух разных ситуациях у меня совершенно разная реакция. В одном месте я львица-тигрица, готова пойти и делать, а в другом я чувствую себя дерьмом и ничтожеством, хотя все эти картинки успеха — даже не моя мечта.

Короче. Кажется, спустя почти три года нытья, что же мне делать со своей жизнью и что же я хочу, я нашла ответ. Благодаря зависти. Но озвучивать пока не буду. Самой страшно. Пусть пока ещё настоится.

Как не утонуть в зависти? – другой мой пост с честными примерами


Что у вас по зависти? Дружите с ней? Кому завидуете?