Что помогает справляться #3. Принятие эмоций

Мне не нравится писать этот пост. Он про темные стороны меня. Те стороны, что мешают мне радостно жить

В целом моя тревожность за последние годы сильно снизилась. Но в сфере близких отношений — ой-ой.


✨ Что я имею в виду? Собираю я близких друзей на день рождения.
Я их всех люблю, это важные для меня люди. Мы классно сидим, смеемся, общаемся. А дальше случается триггер:

🔵 Я вижу что мои подруги из разных компаний на отлично болтают друг с другом, о чем-то там уже договариваются между собой, без меня
🔵 Или друг, в общение с которым я очень вкладываюсь, активно хочет общаться с другим человеком, который ну даже в половину не вложился в эти отношения, как я. Со мной тоже общается, но не так активно и столько инициативы не проявляет


🔽 Что я сразу автоматически думаю в этот момент?

Я никому не нужна, я уйду — никто и не заметит, все интересней и классней меня, как бы я ни старалась, другие люди им важней, что бы я ни делала, меня все равно не любят, зачем я вообще здесь


🔡 Это все неприятно думать и ощущать. А неприятные эмоции я не люблю, они же противные. Я ещё и как человек так себе получаюсь. Поэтому вместо того, чтобы чувствовать, я обычно срочно бежала доказывать, что я ну супер друг!

🔡 Все мои навыки заботы и внимания расчехлялись. И вот я уже что-то дарю, помню про небольшое важное событие, куда-то зову — делаю все, чтобы показать «смотри, я же вон какая заботливая и как ты мне важен, зачем тебе все они, люби меня, никто кроме меня не будет так рвать жопу ради тебя!»


✳️ Но я устала. В эту игру не выиграть. Это как с романтическими отношениями. Можно обивать пороги, осыпать цветами и быть самым заботливым пирожочком, но если нет, это нет.
Я не могу закрыть все потребности в жизнях людей, так же, как и в моей ни один человек этого не может

✳️ Когда я ведусь на этот страх, что я никому не нужна, я забиваю на себя. Я готова идти куда не хочу. Спрашивать то, что мне неинтересно. Я ставлю цель — добиться чтобы выбрали только меня. А на свои другие потребности забиваю. Это глупо и странно — тратить столько сил на такие соревнования. Это тот вид спорта, в котором другие вообще не соревнуются. Там всегда только я.

✳️ В конце концов нас любят за нас


✨ Поэтому сейчас, когда случается очередной триггер, я его замечаю и никуда не бегу.

Я признаю, что мне хреново, я переживаю, мне так страшно оказаться ненужной. И живу с этим. Это очень тяжело. И очень неприятно.

✨ Но я знаю за годы терапии, что эмоции не длятся вечность, они проходят. От эмоций никто еще не умирал. В моей жизни случались такие пиздецы, но как-то я справилась. Уж с этим тоже справлюсь.

✨ И всегда можно представить себя древней воительницей, проговорить себе литанию из Дюны. Ждать, когда эмоция продет сквозь меня. И на её месте останусь только я

Вроде работает. Непросто, но работает


✏️ Что помогает справляться #1. Мозг мне врёт
✏️ Что помогает справляться #2. Маленькая я

Телега не дает писать комментарии к этому посту (Паша, верни комменты!)

Так что пост для комментариев тут. Скажите, бабуля у подруги милейшая? 🫶

Так о чем мечтают деревья? Мнения? 🙂

Грёбаный сон

Я продолжаю налаживать делать вид, что налаживаю режим сна


😕 Никакие базовые советы для меня не работают. Я засыпаю в 3-4 ночи, еле просыпаюсь поздно, ничего не успеваю. Поэтому встаю уже злая на себя и уставшая. И так по кругу.


⌨️ Начала вести дневник сна и каждый день скидываю отчет за день психологу. Я думала ее надзор будет меня собирать – из страха быть поруганной буду ложиться рано. Но нет. Как только я во всех сферах жизни вышла из детской позиции, мне стало плевать наругают меня или нет. Я ж не ребенок, чо пристали


🌟 Мыслишки за недели наблюдений

🔵 Тренировка, даже легкая после 18 часов — я засну еще позже обычного

🔵 Мне нужно ОЧЕНЬ много времени на успокоиться и настроить себя на сон. У меня большая мыслительная нагрузка каждый день, психика разгоняется и нужно прям что-то специальное делать, чтобы замедлиться (это еще и СДВГшное влияние).

Я как-то 2.5 часа пролежала в ванной — это помогло. Но каждый день я себе такое не позволю — У МЕНЯ ЖЕ КУЧА ДЕЛ, Я СТОЛЬКО ПРОДАЛБЫВАЮ

🔵 Тупить в ноут или рилзы до слепоты – вот мой выбор. Я смотрю будто сквозь, не замечаю что смотрю и сколько прошло времени. В голове обезьяна бьет в тарелочки. Я как будто на станции перезарядки в эти часы.

🔵 Я по сути, как маленький ребенок, которого учат спать.
Только у ребенка есть родители, родственники и няни, которые свет выключат, книжку почитают, по голове погладят, а у меня я.

Смотрите сами — у меня много лет была бессонница и я вообще не спала. Потом были таблетки — задача была просто спать. А теперь таблеток нет, я уже и не помню что такое нормально спать. Как это устроено. Мне не с чем сравнить. У меня нет уже позитивных воспоминаний, чтобы хотеть туда вернуться.

🔵 Я головой все понимаю. Мой режим очень портит мне жизнь — здоровье, планы, работу, отношения, любые дела. Я не тупая, я правда понимаю.

Но насколько же мне на себя саму насрать. Насколько «забота о себе» для меня в отношении себя пустой звук. Я забочусь обо всех. Я главный болельщик всех друзей и близких. Но за себя — нет.


🌸 Новый план — решила поиграть на своём СДВГ. Сказала себе, если неделю буду ложиться спать до 00 часов, через неделю куплю себе желанную дорогую цацку. Вообще нерациональная покупка. Но если я совершу такой геройский поступок, так и быть — дыра в бюджете и цацка моя!

🔤 Если и это не сработает — я расчехлю еще один навык в загашнике, но это уже будет финальная попытка и я умываю руки.


😞 Если серьезно — я устала от самой себя. Я устала, что ничего не получается. Устала так жить. Но как по-другому я уже не помню и не знаю.

___

📎 Другие мои посты про сон

✳️ Я не спала три года
✳️ Сплю без таблеток! Впервые за 4 года
✳️ Про проблемы со сном – писала в феврале. понимать, что ничего не понялось ужасно неприятно
Извините все, кто выражал мне там поддержку – я проёба
___


Знакома ли вам проблема с налаживанием режима сна? Расскажите, что вам помогло?
Если вы при этом СДВГшник или тревожная булочка и ваша нервная система разгоняется за 0 секунд до сотки — тоже велком в комменты.

Если вы хотите рассказать мне «просто возьми и сделай», «тоже мне нашла проблему», «слабачка» — вы конечно пишите (делайте мне классную статистику комментов, я только за), но отвечать я на это не буду, мне этого дерьма про себя и изнутри себя хватает

Я обожаю зависть. Чувствовать ее вообще неприкольно. Но пользы от нее много.


✨ Сразу спойлер: завидовать окей. Это такое же нормальное чувство, как ревность или злость.

Если кто-то вам говорит, что НИКОГДА не завидует, отправьте его прямиком в музей пиздаболов уникальных людей — будет там красиво стоять


✨ Так в чем польза зависти? Мы часто что-то про себя понимаем в контакте с другими и при сравнении себя. А где сравнение — там и зависть.

Зависть — классный маячок. У кого-то есть что-то, что я хочу себе. Что же это? Почему именно сравнение с этим человеком меня триггерит, а вот с тем нет?
Если туда посмотреть, можно вытащить для себя много полезного. Например, узнать, а что я вообще хочу в этой жизни.

Кажется, так случилось у меня


🌸 Моя зависть обычно деструктивная. Я разъёбываюсь об чужие успехи, достижения, везения. Мне кажется, все живут свою лучшую жизнь, кроме меня. Такие моменты меня угнетают, я ничего не хочу делать, очень ругаю себя — все вон какие все крутые, а я нет.

Но редко случается другой эффект от зависти. Я что-то вижу, завидую и такая:
«А какого хера? А я тоже хочу! Уж если он может, то я ничем не хуже!»

✨ И тут у меня появляется куча энергии, идей и желаний. Я даю этому настояться. А то вдруг это импульсивный СДВГшный прикол — набрать кредитов, открыть свой бар и сбежать ПРЯМ ЩАС нам не надо. Надо подождать.

Если и через неделю меня все еще триггерит, мозг генерит идеи и я прям готова об этом думать, прикладывать усилия и двигаться в эту сторону — значит, идем. Такое случается слишком редко, чтобы игнорировать


✨ Я раньше вот эти эффекты зависти не различала. А тут мне психолог подсветила, что в двух разных ситуациях у меня совершенно разная реакция. В одном месте я львица-тигрица, готова пойти и делать, а в другом я чувствую себя дерьмом и ничтожеством, хотя все эти картинки успеха — даже не моя мечта.

Короче. Кажется, спустя почти три года нытья, что же мне делать со своей жизнью и что же я хочу, я нашла ответ. Благодаря зависти. Но озвучивать пока не буду. Самой страшно. Пусть пока ещё настоится.

Как не утонуть в зависти? – другой мой пост с честными примерами


Что у вас по зависти? Дружите с ней? Кому завидуете?

Откуда депрессия, родители же хорошие?

Отвечаю на ваши анонимные вопросы

Расскажешь, откуда растут ноги твоей депрессии? У тебя кажется замечательные родители, поэтому даже сложно представить, что они могли травмировать тебя. Интересно, но понимаю, что может быть очень личное, просто раз уж ты пишешь про психпросвет, детали конечно всегда интересны. Понять, есть ли пересечения с моим опытом, или нет. Но, again, no pressure ❤️

Штош, очередной день бестактных вопросов в интернете. Но я лежу дома с температурой и таки приму этот голевой пас


🌟 Первое. Я уже достаточно взрослая девочка, чтобы не обвинять родителей в своих проблемах (этот этап я давно прожила). Я с 17 лет с ними не живу, депрессия у меня официально случилась в 27

У меня действительно любящие и чудесные родители. Я считаю нам друг с другом повезло. Как и все родители, они где-то накосячили. Но я всегда помню, что родители, как и я, живут эту жизнь впервые, никаких правильных инструкций по воспитанию им не давали. Это я в 32 года читаю книжки, хожу к психологу и рассказываю про ментальное здоровье. А мои родители в 32 родили меня в голодные 90-ые и пытались как-то выжить


🌟 Про причины расстройств

Депрессия бывает разной, как и её причины. Это не всегда «меня травмировали родители»

📎 Мир психотерапии сейчас опирается на биопсихосоциальную модель. По ней на факт ментального расстройства влияют:

🔵 биологические факторы (генетика, физиология, болезни, биохимия мозга, что мы едим, как мы спит, как мы отдыхаем и отдыхаем ли вообще)
🔵 психологические (характер личности, гибкость мышления, темперамент, как человек справляется со сложными событиями)
🔵 социальные (окружение, экономическая или политическая ситуация, пандемия, сменилась социальная роль — был студентом, начал работать)

Эти факторы у каждого индивидуально складываются в какой-то результат. Потому в одних условиях могут расти два ребенка, но у одного будет депрессия, а у другого нет. Одного травмирует одно событие, а для другого это же событие — ну было и было


🌟 Причины депрессии

У депрессии всегда есть причина, но не всегда она одна и не всегда очевидна

🔵Абьюз. Психологический, физический, пережитое сексуализированное насилие
🔵Возраст. Подростки и пожилые люди имеют повышенный риск депрессии
🔵Стрессовые события в жизни. Рождения ребенка, развод, смерть близкого, эмиграция, смена работы
🔵Пол. ВОЗ говорит, что женщины в два раза чаще страдают депрессией
🔵Соматические заболевания. При эндокринных болезнях и хронической боли могут быть симптомы депрессии
🔵Некоторые лекарства могут вызывать симптомы депрессии
🔵Алкоголь и ПАВ могут приводить к депрессии
И я перечислила далеко не все причины из возможных


🌟 Моя депрессия

Я не могу назвать одну причину своей депрессии. Кажется, там по капле собирались стрессовые факторы и в один момент прорвало

🔵 Я много работала, мало отдыхала. А когда отдыхала тревожилась из-за работы
🔵 Пропали увлечения, их все вытеснила работа
🔵 Лютый перфекционизм и высокая тревожность
🔵 Я жила в напряжении и стрессе. У меня всегда болели плечи и шея, потому что я всегда ходила вжатая и как будто готовая кинуться на врага
🔵 Знать не знала про свой СДВГ, что я могу перегрузиться и от чего это может происходить
🔵 Стресс от того, что много работаю, а денег у меня больше не становится, а еще инфляция, а когда я уже смогу нормально зарабатывать? Постоянное ощущение, что ты бежишь за уезжающим поездом и никак его не догонишь
🔵 Понимание, что я вообще живу жизнь не так, как хочу. А как хочу — я не знаю
🔵 Выгорание
🔵 Сильное разочарование в рабочих моментах и некоторых людям – стало последней каплей
🔵 Добавим бессонницу, подкосился иммунитет и понеслоооооось

Если почитать посты канала с самого начала — там в первых постах у меня выгорание, а потом я выясняю, что это уже депрессия

___

✳️ Выпуск нашего подкаста про депрессию

Ответы на другие анонимные вопросы
✳️ Как не быть обманщицей и рассказать про аутизм ребёнка?
✳️ Найм или фриланс?

Задать мне анонимный вопрос, написать пожелания по постам ➡️
в этом боте
___

Всех обнимаю! Всем не болеть 💚

Как поддержать человека и не выгореть?

Ответы на ваши анонимные вопросы. Я решила иногда звать классных специалистов и психпросветителей для ответов вам

Сегодня ответ от Татьяны Павловой. Татьяна КПТ-терапевт, клинический психолог, автор канала Пост_тревога и книги Пост_тревога (книга-поддержка для тревожных людей)

Как принять и понять близкого родственника с депрессией и прл?

Уже большое количество лет такой родственник живёт со мной в одном доме. Я бы может и приняла его диагнозы, но из-за них наши взаимоотношения все время меняются (от "любовь и откровения" до "свали отсюда, знать тебя не хочу")

В связи с тем, что это происходит с моего достаточно раннего возраста, сейчас я очень стараюсь отгородиться от этих качелей, но также скучаю по тёплым отношениям

Как быть в подобной ситуации?

Слово Татьяне:

Жизнь с человеком, у которого психическое расстройство, может быть непростой. Заражение его эмоциями, выгорание и ощущение беспомощности — частые спутники. Но есть способы поддержать себя и близкого


1. Эмоциональное заражение: как справляться?

Людям свойственно заражаться эмоциями других — будь то радость или печаль. Метаанализы показывают заразность симптомов депрессии – она даже более заразна, чем тревожность

Как не заражаться эмоциями близких в моменты обострений читайте в этом посте



2. Как не выгореть, поддерживая?

Для того чтобы помогать близкому, нужно беречь свои собственные ресурсы. Один из способов — отслеживать своё состояние и состояние другого с помощью простых «шкал»:
🔵Первая шкала — сколько у вас сейчас сил (от 0 до 10)
🔵Вторая — насколько плохо вашему близкому (также от 0 до 10)


🔤 Если ваши силы ниже 5-6, важно сначала позаботиться о себе

🔤 Определите для себя «красные зоны» — ситуации, в которых вы готовы помогать, несмотря на своё состояние. Например, если есть суицидальный риск или другое серьёзное ухудшение. Но в обычных ситуациях важно не забывать о своём ментальном состоянии.

Подробней как оценить свои силы и не выгореть



3. Как отделить расстройство от человека?

При депрессии человек видит мир через призму негатива.
Больному депрессией самому тяжело постоянно слышать мрачные мысли у себя в голове. Но близким тоже может быть не просто

С этим может техника экстернализации, читайте о ней в этом посте



4. Как сохранять теплые отношения?

Люди с пси расстройствами очень разные, одинаковая болезнь не делает их одинаковыми людьми

Лучше обсудить с вашим близким, что для него лучше работает в моменты обострений. Насколько это индивидуально, хорошо иллюстрирует этот пример, которым мне разрешили поделиться:

У меня БАР с преобладанием депрессивного состояния. Лично мне не помогают разговоры, чужая готовность выслушать – иногда такие беседы только усугубляют состояние.

• Помогает готовность других побыть рядом без долгих диалогов – например, гуляя в парке и перебрасываясь фразами типа: "Смотри, какой голубь". В этом плане лично мне было тяжело находиться рядом со своей семьей - у родных принято поддерживать любую беседу и быть постоянно готовым к разговору по любому поводу

• Помогает выстраивание планов - что-то бытовое и приземленное, вроде: "На следующей неделе потеплеет, можно будет съездить на залив", "В октябре будем делать яблочный сок". Это позволяет вернуться в нормальное течение времени, где есть смена времен года, и выйти из состояния "этот ужас навсегда".

• Помогает, когда меня слушают, если я прошу на время оставить в покое, не обижаясь и не делая из этого великое одолжение. Это считывается мной как: "Я верю тебе и верю в тебя, раз для тебя сейчас так лучше, то пусть так и будет"

Другие цитаты людей с пси расстройствами о том, что им помогает, читайте здесь


❤️ Переходите в канал Пост_тревога. Там много поддерживающего про тревогу, перфекционизм, психологию денег, отношения. Сама не первый год читаю Татьяну – подписалась, когда увидела её экспертом в «Справиться проще»

___

💌 Задать мне анонимный вопрос, написать пожелания по постам ➝ в этом боте
___


Как бы вы ответили на вопрос подписчицы? Делитесь своим опытом

Неудобная подушка, идеи и истошные секс-марафоны

Лера, а на каких ресурсах мы собираемся это делать?
Ты ж итак еле всё успеваешь

Не спала вчера ночью. У одних соседей истошно лаяла собака.
И они ничего с этим не делали.
Возможно, собака была только в моей голове? Может эта собака прямо сейчас со мной в одной комнате? Я уже ничему не удивлюсь

Соседи сверху снова занимались сексом всю ночь, как в последний раз. Переживала за свой потолок больше, чем за себя.
Сначала я этим соседям завидовала — им что, 18 лет, они не работают, у них не болят спины? Откуда силы на постоянные секс-марафоны? Сейчас я их ненавижу. Если им ещё и 30+, ненавижу вдвойне


Чтобы спастись от внешнего пиздеца, мозг отправился в чертоги внутреннего


✳️ Последние недели накидывала себе идеи — как же мне блин начать зарабатывать вне найма? Какой проект запустить? Может что-то на базе блога? Ни одна идея не прошла проверку моим скепсисом. Я пострадала, что так и останусь тупой, нищей и умру под мостом.

✳️ А потом мне пришла идея проекта, который я очень хочу запустить (конечно он не принесет мне даже денежкой ветки, только заберет)

✳️ И вот я лежу — ультразвуком орет собака, стонут люди, их кровать стучит мне в полоток, а я уже в восторге просчитала, как мне сделать до Нового года запуск пилотов, где можно сэкономить, с кем поговорить.

Я ж продюсер по жизни, я знаю как сделать, не знаю — быстро разберусь. Я уже мысленно все запустила, кайфую и тут мозг такой:

«А я извиняюсь, разрешите доебаться, а мы на каких ресурсах это будем делать?»

🌀 Я правда все время живу в суете и честно пишу про это. Психолог замечает, что про работу я говорю, как про воздух. Она есть, я трачу на нее много ресурса, но я никогда это не признаю. Все же работают! Но как-то умудряются что-то еще успевать. Работа это база, как зубы почистить

🌀 Я болею и знаете сколько дней болезни я прям отдохнула? Ноль
Я работала, писала посты, решала вопросики. Впереди у меня учеба по работе, на которую я несколько лет хотела попасть, несколько командировок.

🌀 Рука болит уже полгода. Я отмахиваюсь каждый раз, когда психолог говорит, что мозг на эту боль тратит ресурс. Я знаю, что тратит. Но в отношении себя мне на это плевать.



😕 И тут я замечаю. Впервые за два года. Я сплю на неудобной подушке. Даже стыдно сказать — это не подушка. Это две декоративных подушки, которые мама сшила в одну. На всех других подушках мне было еще хуже — шея болела. Эта стала временным вариантом. На два года. Я мечтаю о подушке-облачке, как в отеле. Купила ли я ее себе за два года? Нет


🔵 Еще летом 2023, когда не работала, я хотела разобрать коробки на балконе, перебрать шкафы, поменять мебель на кухне. Сейчас почти ноябрь 2024, что я из этого сделала? Ничего. Потому что я всегда бегу за внешним — проекты, дела, работа.

А на себя мне часто плевать. Забота о себе — я в отношении себя это не понимаю, как концепт. Я не хочу в это вкладываться


🔵 Лежу и думаю. Лера, у тебя всегда много идей, ты многое хочешь в жизни сделать и попробовать. Но ты уже упираешься в свой ресурс. Который ты толком не поддерживаешь.

🔵 Как можно брать на себя еще проекты, если моя база (мой дом) — это место с неудобной подушкой, орущей собакой и соседями-ебаками. Я его базой-то не ощущаю. Так, перевалочный пункт. А к себе отношусь, как ишаку, которого надо вечно подгонять.

🔵 Может мы не будем сейчас бежать гонку за новыми проектами и вымышленными деньгами? В этой гонке кроме меня все равно никого нет. А выделим себе время позаботиться о себе? Купить себе подушку, перебрать шкафы, коробки на балконе, обновить мебель


✳️ И знаете что? Для меня это ощущается как смерть. То есть я просто буду работать, вести канал, заниматься домой и собой? И отказываться от всех идей и предложений хотя бы пару месяцев. С ума сошла что ли? Ни за что!


Так вот и лежала на неудобной подушке в шоке от себя под стоны бесящих меня соседей и истошный лай то ли реальной, то ли вымышленной собаки 😓