4 типа привязанности: какой у Вас?

В 1952 году британские больницы впервые разрешили родителям оставаться со своими детьми на ночь в стационаре. Незыблемые правила изменили благодаря исследовательской работе психиатра и психоаналитика Джона Боулби и его коллеги Мэри Эйнсворт.

Так появилось понятие привязанность, которое означает эмоциональную связь между людьми.

Основные тезисы теории привязанности:
🔸 Дети с рождения "запрограммированы" на привязанность, она помогает выжить
🔸 Ребенок привязывается к одной главной фигуре
🔸 Критический период развития привязанности у ребенка — до 2,5 лет, позже надежная связь может не возникнуть
🔸 Нарушение привязанности между значимым взрослым и младенцем приводит к когнитивным и эмоциональным проблемам у ребенка

Боулби ввел понятие надежная привязанность, а позже, в 70-х, Мэри Эйнсворт и ее коллега Мэри Майн добавили к концепции еще 3 типа. Вот они:

Надежный тип
Признаки: адекватная самооценка, доверие к миру, способность построить здоровые отношения.

"Я знаю, что любим и готов положиться на партнера"

Тревожный тип
Признаки: зависимость от партнера, поиски одобрения, отсутствие уверенности в себе

"Я беспокоюсь, что партнёр меня разлюбит, и я останусь в одиночестве"

Избегающий тип
Признаки: страх отношений, недоверие миру и окружающим, сокрытие собственных чувств

"Мне плохо без тебя и с тобой тоже плохо"

Дезорганизованный или тревожно-избегающий тип
Признаки: очень хочется близости, но находиться в отношениях дискомфортно

"Я уверен, что близкие отношения всегда приносят боль"

Интересна теория привязанности? О чем поговорим дальше?
♥️ - более подробно о каждом типе
🔥 - как формируются типы привязанности в детстве

#привязанность

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Слушала лекцию про созависимость. Терапевт упоминал про треугольник Карпмана. Можете рассказать о нем подробнее?"

Женщина, 25 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте. Приятно, что Вы не только делитесь своими ситуациями, но и интересуетесь психологическими концепциями.

Конечно, с удовольствием расскажу.

Треугольник Карпмана - это психологическая и социальная модель взаимоотношений между людьми.

Первым схему ролевой игры описал Стивен Карпман, ученик создателя транзактного анализа Эрика Берна. За основу модели учёный взял позиции спортсменов на игровом поле, где есть защитники, нападающие и другие участники.

Идея в том, что в нездоровых отношениях партнеры постоянно примиряют на себя одну из трех ролей:

Жертва
🔸 жалуется на жизнь и неурядицы
🔸 чувствует бессилие, беспомощность и неспособность решать проблемы
🔸 обвиняет других людей или обстоятельства в собственных несчастьях

Преследователь
🔸 эмоционально выясняет отношения, кричит, ругается
🔸 отказывается от ответственности — во всем виновата Жертва
🔸 критикует, контролирует, оскорбляет, пренебрегает

Спасатель
🔸 бросается на помощь, даже если об этом не просят, причиняет добро
🔸 берет на себя бОльшую часть ответственности
🔸 раздает советы, решает проблемы других, контролирует

Роли в треугольнике Карпмана сменяют одна-другую: Жертва становится Тираном, Тиран превращается в Спасателя. У каждого участника процесса есть своя скрытая, неосознаваемая выгода от выбранного положения. Например, Спасатель хочет показать свою значимость, а Жертва — отрицает свою агрессию.

Такая модель взаимоотношений - устойчивый фундамент созависимости. Не случайно в лекции упомянули именно эту идею.

В эту игру могут играть двое, в своей семье. А может целый рабочий коллектив. Выходить из треугольника сложно (недаром в геометрии самой устойчивой фигурой является именно треугольник), но увидеть себя в нем — уже 50% успеха.

Прикладываю картинку под постом для наглядности.

Если Вам интересна тема партнерских отношений, вспомните эти три текста:
🔸 Типы парных отношений
🔸 Что на самом деле связывает мужчину и женщину
🔸 Альтернативный взгляд на расставание пары

#непсихоанализ #треугольниккарпмана

Книжка на ночь

Сегодня я припозднилась с постом, но надеюсь, что в пятницу вечером вы еще не спите.

Хочу порекомендовать отличную книгу про психоаналитический взгляд на лидерство.

О чем она?

О личностных качествах руководителей, их влиянии на организации и методах переосмысления своих взглядов.

Делюсь фрагментом из главы о синдроме самозванца, который часто приводит клиентов к психотерапевту. Манфред Кетс де Врис пишет о двух основных внутренних конфликтах "самозванцев" - страхе успеха и страхе несоответствия ожиданиям.

Вот, что он говорит о втором:

"Желание быть лучшим имеет свои плюсы и минусы. С позитивной точки зрения, оно стимулирует к достижению больших результатов. Существует так называемый «доброкачественный перфекционизм», когда люди нацелены на успех, но не концентрируются на поражениях. Однако бывают также абсолютные перфекционисты, ставящие чрезмерные, нереальные цели, а когда не достигают их, мучают сами себя упреками и вопросами. И хотя перфекционизм полезен (но не обязателен) для достижения высоких результатов, в крайнем проявлении он становится контрпродуктивным. Как однажды сказала актриса Бет Дэвис в фильме "Одинокая планета": "Я обречена на постоянную принудительную работу. Ни одна из достигнутых целей не удовлетворяет меня. Успех рождает новое стремление, а у съеденного золотого яблока есть семечки. Это бесконечно". В таком типе мышления содержится доля мазохизма, он отражает тенденцию попадать в трудные, испытывающие ситуации"

Автор предлагает несколько вопросов, чтобы поразмышлять над тем, чувствуете ли Вы самозванца внутри себя:

🔸 Есть ли у вас чувство, что каждый рабочий день является экзаменом, который необходимо сдать?
🔸 Считаете ли вы, что вам удалось одурачить других и они думают, что вы более умны и талантливы, чем на самом деле?
🔸 Вы задумываетесь над тем, что когда-нибудь вас увидят без маски и обнаружат некомпетентность?
🔸 Каждый раз, когда вы успешны, вы думаете: "Я снова обмануп их, но моя удача не продлится вечно"?

Узнали себя? Если интересно почитать больше про "синдром самозванца", предлагаю вернуться к моему давнему посту.

#психоанализ #работа #литература

Тревожный тип привязанности: невыносимая тяжесть одиночества

На прошлой неделе я писала о типах привязанности, сегодня подробно расскажу о тревожном.

Страх быть брошенным и отвергнутым, неуверенность в искренней любви партнера – чувства, которые лежат в основе тревожного типа привязанности. Людям с такой моделью поведения сложно выдерживать автономность, они жертвуют своей независимостью ради счастья партнера.

Постепенно забота перерастает в гиперопеку и контроль, ласка – в навязчивость, и отношения превращаются в липкую бочку с медом: тягучим, приторно-сладким, парализующим. Страдают оба.

Характерные признаки взрослых людей с тревожным типом привязанности:
🔸 беспричинная тревога за будущее отношений
🔸 страх быть брошенным
🔸 недоверие партнеру, подозрительность, страх измен
🔸 гиперконтроль: проверка телефонов, слежка, частые звонки
🔸 навязчивость, жажда постоянного внимания и подтверждения любви от партнера

Тревожная модель поведения, как и любая другая, формируется в детстве, в первых и самых значимых отношениях для ребенка – с родителями. Вот несколько факторов, которые влияют на возникновение тревожного типа привязанности:

🔸 Эмоционально отстраненные родители. Мать или заменяющее ее лицо, не способна контейнировать и выдерживать эмоции ребенка. Не помогает малышу справляться с грустью, страхом, злостью или вообще игнорирует чувства. Таким образом, ребенок не различает их и ощущает как тревогу, которая превращается в хроническую.

🔸 Непредсказуемое поведение. Ребенок испугался громкого лая собаки, и мама кинулась на помощь: утешает, говорит ласковые слова, обнимает. Через время ситуация повторилась, но теперь мама игнорирует крики и плач ребенка. Малыш не понимает, какой реакции ожидать. В душе поселяется страх.

🔸 Попустительство как способ воспитания. Родители устанавливают правила, но сами же их нарушают: меняется настроение, забывают, не хочется конфликтовать или справляться с эмоциями ребенка. Малыш не чувствует себя в безопасности, поскольку хаотичное поведение вызывает тревогу.

Если Вы родитель и судорожно начали искать свои промахи, то напоминаю про свой пост о достаточно хорошей матери 😉

О каком типе привязанности рассказать дальше?
🙏🏼 - об избегающем - когда близость пугает
🤯 - о дезорганизованном - когда дискомфортно находиться в отношениях
🕊️ - о надежном - когда доверяешь миру и партнеру

#привязанность #тревога

Посты последних двух недель

🔸 Понять свои отношения с телом - диагностическое упражнение из телесно-ориентированной психотерапии

🔸 Соматизация: тело берет удар на себя - продолжение цикла о путях переработки травмы

Кстати, рассказывать ли о Чикагской семерке? Если да, ставьте ♥️

🔸 О доброкачественной и злокачественной соматизации

🔸 4 типа привязанности: какой у Вас? - о вкладе Боулби в понимание личности и отношений

🔸 Рубрика "Вопрос психологу" - что такое треугольник Карпмана. Если тоже хотите задать вопрос, Вам сюда.

🔸 Предыдущий пост в одной картинке

🔸 Рекомендация книги "Лидер на кушетке" - о психоаналитическом взгляде на внутренний мир менеджера

🔸 Тревожный тип привязанности - выбирайте, о каком рассказать дальше

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Навигация в закрепленном посте

Если у Вас тревожный тип привязанности, попробуйте это упражнение

Вчера рассказала о тревожном типе привязанности. Если Вы нашли у себя черты, которые я описала, то предлагаю поразмышлять. Желательно письменно.

#упражнение #привязанность #тревога

"Мой отец был слишком суров ко мне" - фраза, которую я так часто слышу на консультациях

Пока вы осмысляете теорию привязанности, сделаем шаг назад и ненадолго вернемся к теме отцовства.

В тексте о роли отца в психике я писала, что одна из основных задач отцовской фигуры - ограничить слияние матери и ребенка, помочь будущему взрослому сепарироваться. Жак Лакан расширил эдипальную структуру семейных отношений, поместив в ее центр фигуру отца "с множеством имен". Папа - это не только закон и строгое "нет", но и своевременное поддерживающее "да".

К сожалению, в некоторых семьях отцовское "нет" звучит так часто, что у ребенка не остается пространства для самовыражения. Наказания становятся несправедливыми и подавляюще-кастрирующими, а сама коммуникация превращается в суровое самоутверждение старшего за счет младшего.

При такой динамике отец:
▪️ Игнорирует чувства и потребности ребенка: "Хватит ныть, ты же мужик"
▪️ Заставляет заслужить любовь:
"Снова двойка, не возьму тебя с собой"
▪️ Приказывает, а не объясняет установленные правила: "Потому что я так сказал!"
▪️ Не уделяет внимания ребенку, не участвует в его делах: "Отстань, я занят"
▪️ Обесценивает достижения:
"Вот я в твои годы..."
▪️ Унижает оскорблениями

Слишком суровые отцы в отношениях с ребенком постоянно демонстрируют власть, силу и свое преимущество. В них настолько силен дух соперничества, что они буквально не могут остановиться. Даже во время простой игры в шашки или карты такой отец всегда выигрывает.

Вот, что часто происходит с детьми чрезмерно суровых отцов:
🔸 Фигура отца становится слишком опасной для идентификации, мальчику сложно присвоить мужское
🔸 Девочка чувствует себя беззащитной, остается без ощущения опоры
🔸 Дети обоих полов растут неуверенными в себе, с низкой самооценкой
🔸 Боятся ответственности, им сложно принимать решения
🔸 Всегда находят виноватых в своих промахах: начальник - самодур или погода - дрянь
🔸 Боятся авторитетов, избегают конфронтаций с ними

Другие посты из серии #отец:
▫️ О роли отца в психике
▫️ Отец в судьбе сына, дочери и когда его нет
▫️ Как воспитывать ребенка без отца: две психоаналитические рекомендации

Ставьте ♥️, если интересно почитать о том, какими еще бывают отцы

Надежный тип привязанности: доверяй не проверяя 

Вы проголосовали за надежный тип привязанности. Рассказываю, что это значит.

Комфорт, спокойствие, обыденность — отношения с человеком с надежным типом привязанности могут на первых порах показаться скучными. Особенно для тех, кто привык жить на максимальных эмоциональных скоростях. В союзе с таким партнером много размеренного глубокого счастья. А бушующим страстям и «качелям»  места нет. 

Характерные признаки взрослых людей с надежным типом привязанности: 
🔸 имеют адекватную самооценку и уважают окружающих  
🔸 способны самостоятельно позаботиться о себе, но при необходимости обращаются за помощью 
🔸 стремятся создать крепкие и близкие отношения, но спокойно переносят одиночество 
🔸 честно выражают свои чувства, эмоционально устойчивы  
🔸 способны находить компромисс, договариваться с партнером 
🔸 обладают эмпатией, соблюдают свои и чужие границы 

Надежный тип привязанности формируется в детстве и его фундамент — достаточная родительская поддержка, чуткая забота и любовь. 

Что в таком случае окружает ребенка?

🔸 Атмосфера безопасности. Ребенок чувствует, что он защищен надежным родительским тылом. Мать удовлетворяет потребности малыша и одновременно позволяет ему исследовать мир.

🔸 Рутина.  Ребенок растет в условиях здоровой дисциплины с соблюдением режима дня, правил, а также с зоной ответственности, которая есть у него, как и у каждого члена семьи. С возрастом этот круг обязанностей постепенно расширяется. 

🔸 Последовательное поведение родителей. Ребенок знает, что если сегодня нельзя рисовать на обоях, то и завтра этот запрет останется в силе. Так, опираясь на опыт, малыш делает вывод — на взрослых можно положиться. Они стабильны в своих решениях. 

Человек с безопасным типом привязанности может испытывать сложности на работе и в отношениях, конфликтовать и ссориться. Как и все люди. Но переносит эмоциональные потрясения легче —  благодаря высокой степени психологической устойчивости, наработанной в детстве. 

О каком типе рассказать дальше?
🙏🏼 - об избегающем, когда близость пугает
🤯 - о дезорганизованном, когда дискомфортно в отношениях

#психоанализ #привязанность

Избегающий тип привязанности: поймай меня, если сможешь 

Продолжаю тему привязаности. Вот другие посты серии: обо всех типах по чуть-чуть, подробнее о тревожном типе, подробнее о надежном типе.

Независимость и самодостаточность — два слова, которые как нельзя лучше характеризуют человека с избегающим типом привязанности, поскольку он старательно минимизирует или отрицает потребность в поддержке окружающих.

Избегающее поведение проявляется по-разному: через игнорирование конфликта, через отрицание происходящего и даже через уход от реальности при помощи наркотических веществ. Бывают и более мягкие реакции: стремление угодить окружающим или быть нужным – вплоть до полного отрицания собственных потребностей. Все эти действия помогают человеку защититься от чувства стыда и неуверенности.

Характерные признаки взрослых людей с избегающим типом привязанности: 
🔸 быстро вступают в отношения, но уже через 2-3 месяца начинают искать у партнера недостатки 
🔸 боятся ответственности и обязательств, могут резко прервать отношения 
🔸 склонны к зависимостям: перееданию, алкоголизму, игромании
🔸 все делают самостоятельно и избегают обращения за помощью 
🔸 держат физическую и эмоциональную дистанцию во время общения  

Избегающий тип, как и остальные модели, формируется на основе детского опыта. Вот факторы, которые влияют на возникновение избегающего стиля привязанности:

🔸 Игнорирование эмоций. Чувствам ребенка не уделяли внимания или высмеивали: "мальчики не плачут", "визжишь как поросенок". Родители сами испытывали трудности в выражении чувств, поэтому прибегали к рационализации и другим защитам. Из-за собственного дистресса они отталкивали ребенка и не могли сорегулировать его в негативном аффекте.

🔸 Недостаток физического контакта. Родители пренебрегали ритуалами, необходимыми для полноценного развития ребенка: объятиями, поглаживаниями, укачиванием на руках. Они выполняли родительские функции скорее по необходимости, чем "по любви". 

🔸 Отсутствие заботы. В попытке вырастить сильную личность, родители отмахивались от потребностей ребенка. Например, заставляли есть нелюбимую еду или делиться машинками с другими ребятами. 

Взрослая личность с избегающим типом привязанности производит впечатление уверенного в себе, но отстраненного человека. Кажется, что у таких людей нет эмоций. Это не так. На самом деле, у них много чувств, но они подавлены. Вдруг кто-то узнает о них и подойдет слишком близко? 

#психоанализ #привязанность

Если у Вас избегающий тип привязанности

В четверг я рассказала об избегающей модели привязанности. Если Вы обнаружили в своем поведении признаки такого типа, попробуйте это упражнение.

Вам понадобятся лист бумаги и ручка.

Почему важно записывать ответы?
Я всегда рекомендую оставлять следы размышлений на бумаге. Во-первых, в таком случае к ним можно вернуться. Во-вторых, записанное с большей вероятностью будет осуществлено в жизни.

#упражнение #привязанность #избегание

Ментализация: увидеть то, что скрыто

Сегодня закончу серию постов о путях переработки травмы. Пришло время поговорить о наиболее здоровом способе - ментализации.

"Там где было Оно, должно стать Я" — базовый принцип психоанализа как нельзя лучше описывает понятие "ментализация".

У этого термина много имен. Фрейд называл ментализацию "психической переработкой". Затем появилось понятие "рефлексия". Но суть осталась одна. Ментализация – это способность осмыслять свое и чужое поведение через осознание собственных мыслей и чувств.

В конце 90-х годов прошлого века выдающийся психоаналитик Питер Фонаги и его команда описали ментализацию как психическое состояние, которое достигается человеком со "значительным социальным развитием". Фонаги сформулировал идею о том, что способность к ментализации развивается с детства и передается от родителей к ребенку. Если мама адекватно реагирует на потребности малыша, распознает и принимает его эмоции, то он постепенно учится осознавать собственные чувства и желания самостоятельно.

Признаки хорошей ментализации:
🔸 Способность принять точку зрения, отличную от своей
🔸 Эмпатия, интерес к людям и миру
🔸 Желание рефлексировать о мыслях других людей
🔸 Готовность прощать при условии понимания причин поведения другого

Признаки нарушенной ментализации:
▪️ Нежелание прислушиваться ко мнению других
▪️ Упрямая уверенность в собственной правоте
▪️ Черно-белое мышление, склонность к самообвинению
▪️ Зацикленность и застревание в одних и тех же тяжелых мыслях

Способность к ментализации может ухудшаться во время стресса и депрессии. Развить или восстановить навык помогает психотерапия.

Ставьте ♥️, если у Вас все в порядке с ментализацией, 🤯 - если заметили признаки нарушений

#психоанализ #ментализация #травма

Дезорганизованный или тревожно-избегающий тип привязанности: хаос как норма жизни

Завершающий пост из серии о типах привязанности. Другие тексты здесь:
О теории привязанности
О надежном типе
О тревожном типе
Об избегающем типе

Вчера он был готов усыпать двор миллионами алых роз, а сегодня холоден как айсберг в океане – это человек с тревожно-избегающим или дезорганизованным типом привязанности. Он непостоянен в чувствах, действиях и отношениях. Одна из главных сложностей взрослых людей с этим стилем привязанности - страх, что тот, кому они доверяют, причинит вред. Самое простое решение, к которому они приходят - "никому не верь".

Характерные признаки взрослых людей с дезорганизованным типом привязанности:
🔸 испытывают тревогу по поводу покинутости и отверженности
🔸 быстро вступают в отношения и так же быстро их разрывают
🔸 беспорядочно проявляют чувства: радость за секунду сменяется яростью
🔸 нехватка навыков саморегуляции, сложности с контролем эмоций, импульсивность 
🔸 плохо управляют гневом: мелочи выводят из себя

Вот, что можно обнаружить в детстве такого человека: 
🔸 Травмирующий опыт. Ребенок подвергался физическому и эмоциональному насилию со стороны самых близких людей. Видел, как родитель причиняет боль другому, и значимый взрослый стал объектом любви и опасности одновременно. 
🔸 Двойные послания. Добрая и ласковая мама целует малыша в макушку, но через секунду отталкивает его с перекошенным от злобы лицом и словами: «Уйди, ты плохой!» Ребенок дезориентирован, у него формируется недоверие к миру и убеждение, что он не достоин любви. 
🔸 Недостаток заботы. Родители игнорировали физические и эмоциональные потребности ребенка. Надолго оставляли одного, забывали покормить, не обнимали. Ребенок был словно брошен на произвол судьбы. Такое часто случается в семьях с зависимыми или психически-нездоровыми взрослыми. 
🔸 Иногда дезорганизованный тип развивается, если родитель постоянно находится в тревоге, и ребенок это улавливает.

Рядом с таким человеком можно ощущать тревогу или угрозу. Он и сам страдает от постоянного напряжения, только не осознают всю тяжесть собственного положения. Такой тип часто ассоциирован с депрессией, зависимостями и развитием пограничного расстройства.

#психоанализ #привязанность

Узнайте Ваш тип привязанности: пройдите тест

Когда я рассказывала о теории привязанности, упомянула двух коллег Боулби: Мэри Эйнсворт и Мэри Мейн. Они обнаружили, что существует несколько типов ненадежной привязанности.

Мэри Мейн пошла дальше. Во время проведения экспериментов, она заметила, что ненадежная привязанность может "передаваться" ребенку от значимого взрослого. Звучит логично: сложно дать другому то, чего нет у тебя самого.

Мейн разработала "Опросник взрослой привязанности (AAI)", который включает в себя около 30 открытых вопросов для качественной оценки сложившихся паттернов в отношениях.

Со временем другие исследователи адаптировали это интервью и сформулировали вопросы в виде тестовых. Одна из удобных анкет - модифицированный опросник "Опыт близких отношений" К. Бреннана и Р.К. Фрейли - Experiences in Close Relationships-Revised (ECR-R).

Специально для Вас на его основе я сделала Telegram бота. Пройдите тест и узнайте свой тип привязанности!

#привязанность

Посты последних двух недель

Последние две недели я рассказывала о теории привязанности, а в четверг запустила Telegram бота с тестом на определение типа привязанности. Он помогает понять, какой стратегии Вы придерживаетесь в контакте с другими людьми.

Ставьте ♥️, и я расскажу, что делать, если обнаружили у себя ненадежный тип

Напомню, о чем еще я писала:

🔸 Упражнение для людей с тревожным типом привязанности

🔸 Слишком суровый отец - продолжение серии постов об отцовстве

🔸 Надежный тип: доверяй не проверяя

🔸 Избегающий тип: поймай меня, если сможешь

🔸 Упражнение для людей с избегающим типом привязанности

🔸 Ментализация: увидеть то, что скрыто - о том, что такое ментализация и как понять, что у вас с ней все в порядке

🔸 Дезорганизованный или тревожно-избегающий тип: хаос как норма жизни

🔸 Два упражнения для людей с дезорганизованным типом привязанности

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Навигация в закрепленном посте

О невербальном общении супругов

В продолжение текста о том, что на самом деле связывает мужчину и женщину, хочу поделиться отрывком из статьи Энид Балинт "Бессознательная коммуникация между мужем и женой":

Слова образуют лишь небольшую часть общения. Мы общаемся, также, посредством наших движений, выражений лица, при помощи своего молчания, посредством того, как мы отдаем или не отдаем вещи друг другу, и так далее. Когда я говорю об общении в этой главе, я имею в виду общение в самом широком смысле. В браке особенно важны невербальные сообщения партнеров. Часто человек, который хочет общаться, сам не осознает, что он хочет сказать, или он, вообще, может даже не знать, что он хочет сказать что-либо. Часть нашего разума – бессознательная область, и она тоже разговаривает и общается. Кроме того, сознательный ум нашего партнера может не заметить, что что-либо было сказано, когда мы общаемся с ним, хотя его бессознательный ум может прийти в движение и дать ответ. Или, говоря по-другому, муж может сознательно общаться со своей женой, не зная, чего он от нее добивается на бессознательном уровне. Или жена может осознавать, что муж что-то имеет в виду (например, что-то «лежит» под его жестом или нахмуренностью), но ей может быть не совсем ясно, что это, и она может не осознавать то, как она отвечает на этот посыл мужа.

Одна из задач психоаналитической семейной и парной терапии - помочь партнерам понять неосознаваемые мотивы и сценарии поведения, которые приводят к конфликтам и недопониманию. Если Вы хотели бы разобраться в своих отношениях и качественно улучшить их, буду рада видеть Вас на консультациях. Есть места для записи на сентябрь.

Ставьте ♥️, если хотите больше текстов о взаимоотношениях в паре

#психоанализ #парнаятерапия

И еще немного о ненадежной привязанности :)
#мемдня