в очередной раз ко мне поступили вопросики «тебе не стрёмно ходить одной на концерты, без компании? как же так ты пошла одна?»

нет. мне супер ходить одной на концерты, в кино, кафешки, на выставки и куда угодно ещё



⭕️ я куда-то хочу и иду. для меня это очевидная логика

⭕️ бывает никто не готов пойти со мной, но я-то хочу пойти. и иду. почему я должна из-за кого-то откладывать свои хотелки?

ну разве что Сумерки в кино я не пойду без своей Оли смотреть, это исключено, она моя хоа-хоа сестра

⭕️ часто я хочу пойти одна. посмотреть кино, посидеть в кофейне, погулять, потанцевать на концерте. особенно когда я вымотанная. мне нравится быть с собой, у меня нет потребности всё время быть с кем-то. я с собой отдыхаю и заряжаю батарейки

⭕️ а ещё я сама по себе и я с кем-то знакомым — разные версии меня. я всё равно применяю маскинг, где-то подстраиваюсь, выслушиваю, вникаю в чужие дела
меня это выматывает. иногда у меня нет сил на разговоры, я хочу побыть песчинкой в толпе людей, чтоб никто меня не знал, не трогал и ничего от меня не хотел. ходить сколько я хочу и куда хочу, ни с кем не договариваться и никого не учитывать

⭕️ это не значит, что мне плохо с людьми. я рада разделять впечатления с важными мне человеками. просто не всегда



бывает ли мне одиноко или грустно, что я где-то одна?

⭕️ крайне редко, но бывает, я же живой человек

⭕️ бывало, приходишь в кафе, тебя спрашивают будешь ли ты с кем-то? ты говоришь нет и на тебя так смотрят, будто ты не имеешь право тут быть. или сажают за далекий стол в углу, как в конуру, потому что лучшие столы — для свиданий и пар. это злит

⭕️ а бывает я куда-то прихожу, а вокруг одни парочки. будто синглов никуда не пускают или они никуда не ходят. а я одна. у меня нет парочки уже давно. и намека на парочку тоже. а эти люди такие счастливые. и я могу погрустить и задуматься «интересно, а я когда-то буду снова счастлива в отношениях, вот как эти ребята? и будут ли вообще у меня хорошие отношения? я бы хотела»
но опять же — это не про то, что я одна куда-то пошла. а про более глобальные штуки

⭕️ или рядом компания подружек. они громкие, яркие, красивые, смешные. и я могу подумать, что давно не виделась с какой-то подругой, скучаю по ней. я ж СДВГшница, я иногда пока человека не увижу, не понимаю, что по нему скучала



⚫️ но в целом мне всегда окей с собой. я единственный ребенок в семье – я с детства умею себя развлекать и тусоваться сама по себе. мне это не грустно, не скучно, не тревожно

⚫️ я только на уровне предположений могу догадываться, что испытывают люди, которые не могут находиться сами с собой. у меня такого никогда не было. для меня проводить время с собой — база. я-то с собой навсегда, я свой самый близкий человек


а как у вас с выходами куда-то без напарников?

_____

Свидания с собой — кайф

я не пою сегодня на концерте

я рассказывала, что последние отчётные концерты пела больная. два года назад у меня пропал голос, я ходила к фониатру, знакомая передавала мне из Германии таблетки для связок, прямо перед выходом на сцену я делала ингаляции. после концерта еще пару недель была без голоса 😭


я вроде всегда понимала, что опция не петь есть. я всё же не профессиональный артист, от моего выступления не зависят мои гонорары и зарплаты людей, наш концерт всегда бесплатный. но к выступлениям я отношусь профессионально. могу не делать домашки, продалбываться, но если выходить на сцену, то надо выйти так, чтобы никто и не понял что ты болеешь и тебе плохо, люди не за этим идут слушать песни и кайфовать.
я каждый раз преодолевала болезнь и выступала



⚫️ в этот раз всё шло к тому же. у меня опять заболело горло и пропал голос. репетицию с музыкантами я еще нормально прошла, а потом мне стало хуже

⚫️ я уже опытная — знаю что принимать, какие ингаляции делать, как себя ввести в нужное состояние перед выступлением. но впервые я решила — не буду

сейчас мне больно говорить, я сижу молча дома, пока ребята из табора готовятся петь сегодня на концерте

⚫️ мне ничего никому не надо доказывать. я знаю про себя, что капец как умею преодолевать и проходить через трудности, могу делать это на приколе, включаться в режим робота и фигачить. но вот забочусь я о себе плохо. ну вы знаете, я себя обычно не жалею и мне на себя часто плевать. а этот раз решила, что здоровье важней и оно у меня одно



⚫️ я всё лето лечила анемию (вылечила!), потом начался синдром отмены на ад, буквально на днях мне делать операцию, мне зачем это дополнительный стресс? для чего? чтобы были видосики и фоточки и доказательства, что я молодец? да я итак знаю что я молодец

⚫️ конечно обидно и грустно, успела поплакать. я готовилась с апреля, разобрала такую сложную песню, самую сложную из всего, что пела. ещё у меня должен быть клёвый дуэт на Supermassive Black Hole с Олей (моя подруга и преподаватель). но ничего, это не последний концерт и сцена в моей жизни (я надеюсь). ещё споём



⚫️ решение это было сложным. я обычно любой ценой иду до конца. и мой отказ от концерта звучит в голове как проигрыш. но я с этими мыслями спорю и посылаю их нахрен. учусь заботиться о себе, получается

⚫️ а грустить когда поступаешь правильно — нормально. «выбирать себя» не всегда про бабочек и веселье

Оля, друзья и семья поддержали моё решение, сказали что гордятся мной. это тоже поддерживает, хоть и голос что я слабачка ещё во мне звучит



⚫️ хочу сделать все дела по здоровью и разобраться в причинах пропадания голоса перед отчетниками. он пропадает только перед ними. не перед караоке, не перед выступлениями на конференциях и вебинарах. только здесь. я раньше думала — совпадение, но когда это повторяется раза 4-5 — кажется оно не случайно. я не знаю может ли так выстреливать стресс, который я не осознаю. и откуда тут взяться такому стрессу, я выступала на сценах больше и на больший зал, мне нравится выступать. но я обязательно разберусь. и в следюущий раз буду петь здоровая, обещаю себе!


📝 господа психологи, расскажите, в какую сторону копать и как разобраться откуда берется эта потеря голоса и больное горло каждый раз перед одним и тем же событием? фониатр и лор уже подключены к расследованию



и конечно всем желаю здоровья, берегите себя, вы у себя одни 💚

_____

мои постики про вокал и выступления

⭕️ мои разные концерты: раз, два (тот самый когда пропал на недели), три
⭕️ как я искала увлечения во время депрессии и нашла вокал
⭕️ как я перестала ходить на вокал в 2024 году и почему переставать чем-то заниматься окей

милости прошу к моему «не понимаю как вести канал» шалашу

я всегда писала открыто и честно и продолжаю это делать. прямо сейчас у меня ощущение что я делаю всё не то


⚪️ с одной стороны мне почти каждый день пишут люди, что благодаря мне и постам пошли в терапию, к психиатру, наконец рискнули и пошли на вокал/танцы/много куда ещё, уволились с выматывающей работы, нашли новую профессию и смыслы, что я сильно помогла. это огромная ценность, значит всё не зря, я рада что могу помогать

⚪️ меня зовут на конференции, выступать в компании (я на прошлой неделе впервые выступила за деньги, вау!), во всякие интересные проекты. говорят, как хороша я в кадре и на сцене, как приятно со мной работать и как интересно меня слушать. это круто, это приятно



⚪️ с другой я вижу отписки. для телеги это норма, но сейчас их больше, чем обычно
⚪️ и у меня в целом ощущение, что я перестала давать то, что от меня ожидают



⚪️ я начала вести канал, когда выгорела, потом депрессия и много сложных этапов. я столько написала про тяжелое состояние, лечение, как выбираться и нащупать в себе желание жить, не сдаться и дать себе шансы на ремиссию
⚪️ но мне теперь неинтересно. мне не хочется сейчас ковыряться в природе ментальных расстройств, разбирать депрессию и сдвг на атомы



🤡 но я всё ещё жду от себя, что в каждом посте дам прям пользу, чтобы вы такие «вот те нате, вот это Лера выдала, ну камчасткая девчонка, мои восторги и почтение, как это мне сейчас в тему и помогло, легенда!». но что-то эта паста из тюбика не давится

я будто сама взвалила на себя роль, которую уже не могу выполнять



⚪️ через месяц мне 33 года, почти 7 последних лет я потратила на выживание. да, для многих это так не выглядело, простите мне мою высокофункциональную депрессию. сейчас я впервые не думаю про как бы не умереть и как себя спасти. мне теперь интересно другое


➖ сойти с антидепрессантов и познакомиться с собой. я не знаю что я за человек в 33 года без ад, что там с будет с тревогой, сдвг, что вообще будет
➖ поправить здоровье и найти спорт по душе
➖ мне интересны теперь более широкие темы: мир меняется и приносит много новых возможностей, но при этом мы всё более одиноки и ментальных проблем всё больше — что нам с этим делать
➖ как пересобрать себя и как чувствовать, что живешь, а не существуешь
➖ как в этом мире стресса и чужих картинок слышать, что тебе важно и следовать за этим
➖ мне важно разобраться с чувствительностью. фониатр сегодня подтвердил, что мои потери голоса — психологическая проблема. кажется я не осознаю стресс и он стреляет в тело
➖ разрешить себе открыто злиться, конфликтовать и вытащить наружу свою и сучью сторону
➖ мне хочется набраться сил и пересобрать себя, потому что чувствую — я не на своем месте


➖ у меня всё ещё куча идей и новых тем для постов и проектов (я ж креативное шило).
но у них теперь другая мелодия. я даже пока не понимаю какая, но она больше не про как выжить и не умереть, а как жить и ощущать себя живой


это нормальное состояние в блогерстве, креативе и жизни. я много раз переизобретала себя. но прямо сейчас я не понимаю куда это вырулит и каким будет мой новый голос


мне так не хочется публиковать этот пост. будто вы прочитаете, все встанете и уйдете. и как будто все, что я делала 6 лет окажется пшиком, который ничего не значит

но дела сейчас вот такие

что думаете?

Я вернулась!

Сегодня сняла повязку с пальца. Пока очень больно палец сгибать (всё-таки мне кусочек кости отрезали) и рука все ещё быстро устает от печатания и других дел. Стараюсь делать всякое левой рукой и говорить себе, что это профилактика деменции


Вы как? Как ваш сентябрь?
Расскажите, я соскучилась 🐾

жизнь после тревоги

об этом не предупреждают. борешься с тревогой, перфекционизмом, гиперконтролем. думаешь: «вот победю – и заживём!». а на самом деле тут, как в сказках: герои убегают закат, а что потом — тебе никто не говорит

много лет моей несущей конструкцией была тревога. вместе с ней перфекционизм и гиперконтроль. я потратила годы, чтобы сбросить этот балласт. получилось: я семь лет назад и я сейчас — во многом два разных человека

да, дышать мне стало полегче, но случились новые вызовы и открытия



⚪️ непонятные эмоции. когда перестаёшь состоять только из тревоги, в теле появляются странные ощущения. но им нет названия — ты не понимаешь, что с тобой. вроде внутри что-то щекочет, в груди жжёт. но это не паника. это что-то и пугающее и приятное. оказывается это волнение и предвкушение. и таких новых состояний много



⚪️ как теперь работать? раньше я ехала на тревоге, трудоголизме и снова на тревоге. просыпаешься уже с мыслями о делах, бежишь, стараешься делать всё идеально, гордишься работой по 12 часов

когда этот двигатель сгорел, я буквально ощутила себя беспомощным котёнком, который вообще не понимает как что-то делать долго, зачем, на какие свои рычаги нажать. 
я всё ещё умею херачить, но точечно.
а вот работать спокойно, когда задачи ну просто задачи, нет гиперфокуса, нет лютой тревоги — это задачка со звёздочкой



⚪️ покой пугает. ты не в панике, не прокручиваешь суетливо дела. не страдаешь от катастрофических сценариев в голове. ты не на дне. не в апатии. тебе просто норм. это что за покемон? это вообще нормально?



⚪️ сдвг. снизилась тревога – всплыл мой сдвг. я никогда не опаздывала, всегда приезжала сильно заранее, а теперь бац и опаздываю. кажется 10 минут — это так много, я всё успею, а уже час прошел. я стала перегружаться. скорее всего, я и раньше перегружалась. просто не обращала на себя внимание

я всё ещё не принимаю этот диагноз, на приёмах торгуюсь с психиатром, но симптомы сдвг обратно в тюбик на запихнёшь



⚪️ злость на себя и потеря индентичности. много лет я была «ответственная», «всё под контролем», «всё учтёшь». это одобряется обществом и корпоративным миром, я гордилась собой

а потом оказалось, что я и хаотичная, иногда забываю про встречи и дела, много ошибаюсь по невнимательности. я стала тем, кого раньше презирала, боялась и не понимала — несистемным хаотиком

всё ещё работаю, чтобы принять в себе хаотичность, местами раздолбайство и пофигизм, но при этом живость, игривость, расслабленность — то, чего часто лишают тревога, перфекционизм и гиперконтроль. а ещё в очередной раз поняла, что мир не чёрно-белый и если я стала менее собранной и контроллирующей, это ещё не значит, что я тупая безответственная балбесина, которая ничего не может



⚪️ общение. мне уже не так интересно с людьми, у которых основа личности — тревога и контроль. не потому что они плохие, а я хорошая — вообще ни в коем случае. просто я стала жить иначе.
не считаю трудоголизм и неумение отпускать чем-то классным. если человек пытается контролировать коллег, родных, детей, всё за всех делать, потому что «они сами сделают хреново» — хочется сказать «да расслабь ты резинку на трусах, упокойся, поживи»



в общем ребята, кто борется с тревожностью – всем силушек! 💚
жизнь после тревоги есть, она тоже не без приколов, но точно интересная и объёмная

по всем правилам блогерского мира я должна сейчас рассказать вам вовлекающую историю, а уже потом прорекламировать классное нечто

но давайте мы не будем в это играть, и я просто скажу вам — сегодня у нас на рекламе Психодемия и я с удовольствием расскажу про их курс, без всякой мишуры



🔥 у Психодемии стартует Профессия психолог-консультант

➖ учитесь 14 месяцев
➖ 80% учёбы – практика. работа в мини-группах, анализ сессий, попробуете работать с реальными клиентами — всё под присмотром опытных психологов
➖ много самостоятельной работы — это всё же учёба про помощь людям, а не просто видосики на фоне послушать
➖ в конце у вас будет экзамен и тестирование — всё как положено
➖ этот курс – проф переподготовка. поэтому учиться могут только ребята с законченной вышкой
➖  успешно пройдёте курс – получите диплом гос образца

по итогу у вас будет не просто корочка, а база, с которой вы сможете стартовать в консультировании и прокачиваться в профессии дальше



я рекламу отбираю очень строго. про Психодемию слышала давно

➖ от знакомых психологов — все кто учился, довольны
➖ некоторые знакомые неврологи, эндокринологи, дерматологи тоже учились в Психодемии — не ради смены профессии, а чтобы лучше понимать пациентов
➖ в айтишке тоже есть ребята с обучением тут на психолога — обычно это эйчары, управленцы. тоже — чтобы лучше работать в людьми
➖ среди блогеров Арина Винтовкина и Оля Кравцова — тоже студенты Психодемии и у них в каналах позитивные отзывы об обучении

в общем, ничего негативного не слышала, поэтому могу вам рассказать



📌 по промику GREEN до 10 октября у вас будет скидка 20% на Профессию психолог-консультант


⚡️ для самых решительных, кто оставит заявку до 30 сентября, Психодемия создала фонд на 7.000.000 рублей для поддержки новых студентов. с его помощью можно получить грант на обучение со скидкой до 25% от стоимости курса. подайте заявку по этой ссылке и зафиксируйте субсидию уже сейчас

ребята реально до конца сентября раздают гранты – я уточнила!