На DocPsyFest я обещала поделиться переводом выжимок из двух книг про «эмоциональный инцест» — спутанные отношения между детьми и родителями.

Эти книги Джефф Конвей рекомендовал как одни из лучших по схеме спутанности.

Схема спутанности — схематерапевтическое название созависимости. Основное убеждение «чувства и потребности других людей важнее моих собственных».

Судя по вашим откликам не только я люблю "Теда Лассо".
Так что будем разбирать отрывок из сериала, где виден не только "Здоровый Взрослый" Теда, но и "Самовозвеличиватель" Нейтана.

Тед пытается выяснить, что произошло, и делает это очень открыто, без обвинений. Мы видим его искренний интерес к тому, что говорит и что чувствует Нейт.

Когда "Вандер кид" начинает обвинять Теда, я вижу здесь настоящие чувства "Уязвимого ребёнка". Он говорит о своей отвергнутости, об ощущении, что его не любят. Конечно, в сериале не идет речь о реальном отвержении и о реальном пренебрежении со стороны Теда. Но мы знаем, какие отношения у Нейтана с его отцом, как часто он чувствует себя недостаточно хорошим, отвергнутым, и как он старается всё время понравиться отцу.

Его схемы "эмоциональной депривации" и "дефективности" активируются именно в этот момент. Ему очень хочется получить от Теда признание и восхищение. И вот он буквально «взрывается», говорит: «Я так стараюсь, я так хочу этого от тебя, а ты мне не даёшь, ты меня отвергаешь». При этом причина, казалось бы, незначительное событие: Тед не повесил фотографию с подарком на стену. Он не выбрасывает подарок, но и не вешает, а для Нейтана это ощущается как глубокое отвержение.

Мы знаем, что Тед много делает для Нейтана: из помощника назначает его в тренеры, признает заслуги, поддерживает и помогает. Но Нейту этого мало. Его полностью захватывает жажда восхищения и стремление доказать собственную значимость.

И мы видим, как он переходит из состояния "Уязвимого, дефективного ребёнка" в режим "Самовозвеличивателя". Это уже другая позиция, где он начинает обвинять Теда: «Я заслуживаю это, а ты нет, ты вообще здесь никто».

Удивительно, что Тед остаётся в позиции "Здорового Взрослого", и не пытается обороняться. Он искренне сожалеет о том, что чувствует Нейтан, находясь в недоумении. Когда Нейтан говорит о своих достижениях, Тед не спорит, а говорит: «Да, ты действительно большой молодец».

Этот момент ещё раз показывает, что схемы, которые активировались у Нейтана, не имеют отношения к тому, что происходит на самом деле.

Так совпало, что именно на этой неделе вышло видео про работу со спутанной идентичностью. Разумно конечно было бы осознанно приурочить его к выступлению на докпсифесте, но так вышло само собой.
В этом видео рассказываю как можно исцелить схему спутанной идентичности при помощи схема-терапии. Тема неисчерпаемая, буду рада ответить на ваши вопросы

#новоевидео

На индивидуальных сессиях мы часто сталкиваемся с жалобами про отношения в паре. И даже самый опытный терапевт может сделать акцент на понимании и сочувствии и не суметь «докопаться» до того, что произошло на самом деле. Надо отметить, что и сами клиенты за активацией схем далеко не всегда могут воспроизвести события.

Эта ситуация отражает и отличие между индивидуальной и парной терапиями и то, как они друг друга при этом дополняют.

На индивидуальной сессии клиент рассказывает свою версию, свои боли и переживания, которые подсказывают, на что именно смотрит клиент и как он видит эту ситуацию. Но многие ключевые моменты, такие как тон, пауза, выражение лица, реакция другого человека остаются за стенами кабинета и могут быть интерпретированы по-своему.

В парной терапии есть возможность «остановить пленку» и развернуть сцену так, чтобы каждый из партнеров услышал, увидел и прочувствовал то, что обычно может быть неверно интерпретировано или осталось незамеченным.

Я представила, если бы героиня схема-терапевтического комикса про парную схема-терапию пришла бы на индивидуальный приём:
«Он отстраняется. Всегда уходит в работу, я себя чувствую невидимкой. Я хотела, чтобы он отнесся серьёзно к планам, что у нас важный день. Я бьюсь как рыба об лед и ничего не получается. Когда я пытаюсь сказать о своих чувствах, как вы учили, он говорит, что я все только порчу и раздуваю скандал. Я в отчаянии».

А как все было на самом деле и как с этим работают парные терапевты, вы можете узнать здесь

Сегодня отвечаю на вопросы и комментарии под выпусками. Чтобы прочитать вопрос полностью — необходимо нажать на стрелочку, тогда он раскроется в полном объеме.

№1

Хорошие у вас темы! Я напишу потребность, вдруг эта тема и вам покажется интересной. Эмпатия у невротиков и психотравмированных, но не нарциссов, у которых ее или нет или в дефиците. Тоесть чем она отличается от здоровой эмпатии, как связана с синдромом спасателя. Ну примерно так. Я так понимаю, она есть, но она искаженная. Вот как смогла описала потребность. По теме ничего толком не найти. А она важная. Но вот все ее формы. Смотрю иногда видео про нарциссов и под видео то и дело пишут "эмпаты", как сами себя оценивают. Но вот есть сомнение, что там все в порядке с эмпатией. Тоесть, в семье на таких или давили или били, что-то происходило и эмпатия есть, но не в здоровых формах. Хотя так понимаю, чувство вины там в каких-то формах тоже участвует. Просто людям и самим нужно искать информацию и понимать, что с самими тоже не все ладно. А то агрессируют, что их таких прекрасных абьюзили, хотя часть наверняка таких, но понимания, что в себе проблемно у многих не прибывает.

Спасибо за обратную связь!
Термин "эмпатия" действительно широко используется, но "эмпаты" — не имеет отношение к профессиональной психотерапии.
У людей, которые растут в нарциссических семьях, действительно может быть такая повышенная настроенность на других людей. Но это не совсем эмпатия, это скорее проявление "схемы спутанности", когда чувства и потребности других людей просто начинают над нами давлеть, когда мы не можем отделить себя от другого, и чувство другого становится чрезмерно значимым, и боль другого становится чрезмерно значимой. Это не просто понимание, что чувствует другой человек, интерес к этому и желание помочь, а некое слияние.

№2

Ваша презентация на DocPsyFeste очень сильно меня впечатлила. Я редко встречал таких умных и ,в то же время , красивых женщин. Так кроме схемы дефективности есть ещё какие-то в жажде успешного успеха?

Спасибо! Еще "схема обреченности на неудачу". У нас на канале есть выпуск «Неуверенность в себе и своих силах - детские источники и способы преодоления»

№3

А чем-то вообще это можно вылечить, или скорее проработать- ощущение дефективности, недоданности из детства?

Конечно! Схема-терапия предлагает много инструментов «проработки»

№4

Про пример с вызовом такси для мамы. Мама такую помощь не принимает, ей нужна моя жизнь, которую я должна провести на поле с картошкой. Как укрепиться в своем мнении, что я считаю лучше для меня (или для неё тоже, т.е. я "умнее" её)? У меня тупик. Я прервала контакт, потому что нереально помочь тем, кто помощь не принимает и постоянно обвиняет, что не помогаю (парадокс).

Это довольно сложная история, когда кажется, что помочь в соответствии со своими ценностями невозможно, а требуется что-то, чего ты дать не можешь. И здесь какое-то постоянное возвращение к тому: что я готов(а)/что я не готов(а), что я могу/что я не могу, и что я имею право давать именно то, что готов(а) дать, а не то, что от меня ожидают

№5

Эмма, спасибо большое, что делитесь и раскрываете важные темы, рассказывая доступным языком, на простых примерах 🌷 скажите, как работать с отрицанием? Что способствует осознанию и принятию негативных событий прошлого и его последствий?
Особенно когда знаешь о проблеме, т.е. читал спец.книги, смотрел видео, рассказал терапевт, но не можешь это признать в полной мере.
Спасибо!

Благодарю! Отрицание — это большая тема. Во-первых, если вы говорите про себя и называете уже отрицание отрицанием, то большая часть работы уже выполнена. Значит, можно потихоньку начинать переваривать опыт маленькими кусочками и делить его, начинать принимать с малого и потихоньку-потихоньку, чтобы выстраивать целостную картину

#ответ_на_комментарий